Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Василиса! Вы пьёте уже четвёртый стакан и ещё ни разу ни закусывали.
— Ну что вы, Аллександр, я же на диете!

— Дед, а у нас в роду были известные люди?
— Не … только одни иностранные агенты, экстремисты и неблагонадёжные леворадикальные нищеброды.

всё то что нас не убивает
богаче делает врачей

Вчера вечером я пошел в парк, гулять с красивой женщиной!
Потом она обратила на меня внимание и мы с ней отправились на пробежку!

Наконец-то поняла, какую сумочку хочу в подарок! Инкассаторскую!

"Незнайка* — самый эротический текст двадцатого века. Читаешь и представляешь, что делали коротышки в своей ракете во время долгого полета на Луну...

В ремейке нетленного «Белого солнца пустыни» товарищ Сухов будет писать письма Катерине Матвеевне в мессенджере МАКС.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.

А что если за всеми покушениями на Трампа стоит Мелания, мечтающая, как во время стрельбы её резко положит на пол и закроет своим горячим телом здоровый симпатичный охранник.

Говорят, что ребенок чувствует настроение матери. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна - ребенок улыбается. Но почему, когда мама хочет спать, ребенку совершенно пофиг?

218992

Кртк — сстр тлнт!

ищу маньяка с пистолетом
чтоб в парке он по мне стрелял
иного способа придумать
начать пробежки не могу

Придумал новый вид кофе – антидепрессо. Правда, кофе там нет, только коньяк, но вдруг рецепт кому-нибудь пригодится...

- Кого хороните?
- Это вопрос на засыпку...

- Краткость - сестра таланта.
- Ё.

- У вас с женой отношения хорошие?
- Отличные! Даже состоим в интимной связи!

МИД Эстонии обвинил Россию в том, что украинские телефонные мошенники обворовали Союз художников Эстонии.

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке:
"Коленьке 3 года", "Коленьке 4 года"... "Коленьке 8 лет". Коленька - это
ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник

- Дурак ты, царь-батюшка!
- Что?! Мало тебе что на кол посадили?
- Ой! Торчу ....

ищу работу на природе
и чтобы с сумкой на ремне
но если без велосипеда
то не

Встретились однажды выдра и выхухоль. Общались исключительно на "вы":
- А это еще что за выродок?

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»

Алло, Маша, ты собаку уже выгуливала?
- Нет, мы с ней поссорились...
- Она что - терпит?
- Нет, потому и поссорились!

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинается скандал.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен был заметить?
- Например, что я постриглась!
Смотрю на нее. Сидит в шапке.

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чем дело.

Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад