Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинается скандал.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен был заметить?
- Например, что я постриглась!
Смотрю на нее. Сидит в шапке.

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чем дело.

Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клëкотом и ненавязчивым шепотом летнего ветерка, будто озаряя багрянцем ярко зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно солнце в разгар душного и знойного июльского полдня, окутывая дымкой окружающий пейзаж, догорает, словно закат, дом музей Пришвина.. Нет, пожарную машину высылать уже не нужно.

Сорок лет для мужчины — очень и очень интересный возраст.
В сорок лет один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а третьему мама всё ещё ищет жену.

Самое умное существо — это выдра. Вы когда-нибудь видели выдру на самокате, выдру с афоном или выдру, оформляющую кредит? Вот тото же.

Когда тебя просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке – гений господствует над хаосом!"...

Ну до чего же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, понятно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне, от восторга и его смелости.

запомни если моська лает
её забыли покормить

Сегодня по дороге на работу поскользнулась перед мужчиной и упала на колени. Он поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.

– У Вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
– Из винного погреба...

на тумбе зазвонил будильник
я взял и говорю алло
оттуда кто-то очень грубо
пиздуй работать мне сказал

– Дорогая, давай в этом году забудем всё плохое?
– Давай! Ой, мужчина, Вы кто?

с агнессой петровной идём из кино
ночь страсти всё ближе и ближе
она же непросто так ест эскимо
лижет

- Купил вчера попугая Ара.
- Он разговаривает?
- Да, но только на армянском.

- У тебя фигура, как у куклы!
- Как у Барби?
- Нет, как у неваляшки.

Бухгалтер читает своей пятилетней дочери сказку про Золушку.
Внезапно девочка спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это считается как доход или как увеличение стоимости имущества?..

А мы встречайно послучались...

Дьявол носит Prada, а черти ездят на самокатах по тротуарам.

- Мама, а можно мне компот из персиков?
- Нельзя, запретили, пей из яблок.
- Кто запретил?
- РосКомпотНадзор.

- Ты как едешь, дура! Ты на права вообще сдавала?!
- Чаще, чем ты, идиот!

По итогам встречи Зеленского и Тихановской стороны не смогли занять друг у друга денег

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

Открывается новый уникальный супермаркет, в котором, по слухам, самый необычный ассортимент. Местная рок-группа решает посетить данное чудесное место.
Подходят к витрине — на ней ценники:
— мозг гитариста 1 кг. — 100 руб.
— мозг вокалиста 1 кг. — 140 руб.
— мозг барабанщика 1 кг. — 200 руб.
— мозг басиста 1 кг. — 2500 руб.
Музыканты интересуются у милой девушки за прилавком — почему такое значительное различие в ценах? Почему у басистов такие дорогие мозги?
— А вы сами попробуйте килограмм-то наковырять.

Вы кто? - Мы четыре всадника Апокалипсиса "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть". - А с вами что ещё за хрен? - А-а... этот. Это стажер - "Доброе утро понедельника"

Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.