Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Люди иногда возмущаются, если им отвечаешь мемом. Типа «ты даже время на меня не мог потратить, написать пару слов?». Слышь, я этот мем полчаса искал, облазил весь Интернет, я побывал в самых темных его уголках ради этой картинки, тварь ты неблагодарная!

Кинотеатр. Вдруг в тишине женский тревожный голос:
- Ой, Миша! Да вы, оказывается, еврей!

- откуда 5G в Москве?
- не обращай внимания, это для украинских дронов.

— Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
— Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

– Чего тебе надобно, старче? - спросила золотая рыбка.
– Хочу накопить с пенсии на новый Мерседес, - ответил хитрый дед, чем обеспечил себе практически бессмертие...

сказал педиатр откровенно сестре
поскольку ваш брат пил из лужи
не я а ветврач вам в дальнейшем скорей нужен

оксана тянется к олегу
как бегемот летит на свет
кто скажет мотылёк тот просто
ещё с оксаной не знаком

Написал тут мне один: Ты не смотри, что мне за 50, я в постели как жеребец!
Я и ответила: Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?
Больше не пишет, обиделся, наверное.

про левитацию сегодня
в газете утренней читал
там пишут это очень просто
чуть поднатужился летишь

дантист из северной столицы
мост разводной установил

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!

Повесила над дверью оберег от нечисти. Так блин, теперь сама зайти не могу!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё - отжимается 30 минут без перерыва.

- Президент Чехии призвал отключить РФ от интернета!
- РосКомНадзор наконец может покурить спокойно...

Подскажите, как при заблокированном интернете качать права? Стоит ли временно отключить обязанности?

- А в чём плюсы ИИ?
- ИИ может быстро дать ответ на любой вопрос. Правда, его надо проверять, так как часто информация бывает ложной.
- Короче, как наш батя, когда хорошенько бухнёт.

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел!

Вот так живёшь себе спокойно, никого не трогаешь... А так иногда хочется потрогать!

- А вот если на самом верху прозвучит призыв увеличить надои, к кому он будет обращён - к минсельзхозу, к губернаторам, к фермерам или к бурёнкам?
- К Росстату.

– Не о себе прошу, Господи! пошли моей маме очень хорошего зятя…

Шепелявые пираты искали фундук.

У меня дома живут две иностранки. Японка Кудасука и китаянка Хулимяу.

Вообще-то слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин.
"Пиздячество" — вот прекрасное слово, определяющее женщину в составе любой организации!

В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!