Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Некоторые люди жалуются на то, что они невезучие. Один потерял кошелек, другой разбил телефон, у третьего угнали машину.
Знаете, что такое настоящее невезение? Я вот живу возле Московского вокзала, и тут каждую пятницу вижу девушку с табличкой "украли билеты, помогите доехать домой". На протяжении года у девушки воруют билеты. Но она не раскисает и не сдается. Она хорошо накрашена и отлично выглядит. И ей вообще наплевать. Если бы у меня каждую неделю на протяжении года воровали билеты, я бы уже сдался. Я бы понял, что вся эта Вселенная настроена против меня.
Берите пример и не нойте.

мне волчок не тронул
на боку сальцо
но к утру изрядно
пожевал лицо

лять сказал курчатов
чтож я сделал лять
и давай обратно
атом защеплять

Не хочу разжигать гендерную войну, но как вы объясните что почти все хоррор истории Стивена Кинга происходят в штате Мэн и ни одна в штате Вумен?

Никак не могу поймать, кто постоянно ссыт в моём социальном лифте.

- Ты же просила, чтобы я на тебя что-нибудь оформил.
- Но не кредит же!
- Ну, так с чего-то же нужно начинать!

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

- Кто это?
- Да это с работы...
- Опять тебе твои шлюхи пишут! Спроси, им рассада не нужна?

– Как живёшь?
– Как жёлудь.
– Это как?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы.

— Что тебе нравится в девушках?
— Попа и грудь.
— А на лицо начихать?!
— Не надо!

Слышу разговор двух дам:
"На лето обещали жуткую жару, на 1-2 градуса выше нормы. Надо запастись...".
Пауза…
«Наличием минимального количества одежды на теле".

Вот ползёт в траве сороконожица,
С целью подкрепиться и размножиться.
Червячок рыхлит грибной мицелий,
Абсолютно с той же самой целью.
И стрекозы над речною старицей
Вьются, чтоб насытиться и спариться…
Всё вокруг, жужжа, летая, квакая,
Не страдает ерундою всякою –
Только я, двуногое бескрылое,
Проклиная бытие постылое,
Подвергаюсь множеству лишений,
В поисках взаимоотношений.

Макрон понял насколько длинна и тяжела "рука Москвы"

Мужикам на заметку:
Пришли своей женщине на работу цветы анонимно.
Если она вернется без цветов домой - значит вам есть над чем подумать

а кто нибудь пробовал в увлажнитель воздуха налить водки?

Из Третьяковской галереи украдены картины Баграма Сурамяна. В настоящее время полиция выясняет, как они туда попали.

«Боевая Курага»

Юна, умна и «в полном фарше»?
Нет… Эти строки не о Ней
Эммануил любил «постарше»
И чтоб мудохали больней
Пока он связан, обездвижен
Звериной похотью горя
Взахлёб мечтает быть унижен
Отпизжен, проще говоря
От школьниц – толку? Право, чо вы..?
Удар поставлен «от плеча» -
Лишь у ровесниц Пугачевой
И Леонида Ильича
Одним ударом в щепки рубят
Ладошка метит в бровь и глаз
Пенсионеры бьют и любят -
В последний раз, как в первый раз
И вот: жена Эммануила
В свои 107 неполных лет
Его отчаянно ЛУПИЛА:
Чуть свет, и на ночь, и в обед
И видно было всей Европе
(И это трогало сердца)
Как счастлив он - со шваброй в жопе
И переломами лица
Лямур, известно, не игрушка
(Предмет изучен от и до)
Порой, обычная старушка
Лягнёт, как мастер тхеквондо
И поздно делать глазки в кучку
Когда седая «курага»
Вас оприходует, как сучку:
По «ля-Ебальник» - «ля-Нога»
И кто-то скажет: грех и гадость
И нет причины «оды петь», но…
Эммануилу было в радость
Побои крепкие терпеть
О том, камрады, эта песнь
Что между хуком и «лещом»
Он ей шептал: «Моя ж ты плесень -
Бери ремень, лупи ещё»
С улыбкой сплюнув зубы в шляпу
И утирая кровь платком
Эммануил идёт по трапу
Сверкая свежим синяком
А следом, счастья не скрывая
Вприпрыжку радостно бежит
Его подруга боевая
Старушка древняя, Бриджит
P.S.
Да… Идеальная картина…
А смог бы так любить и я
Когда б хватало *окаина
И всяких средств «для бития»?
Отдать себя побоям грубым
На ратный секас – меч извлечь
Известным стать «геронтолюбом»
И со старушкою возлечь?
Мне от вселенной нет ответа
А это значит: НЕ КУПЛЮСЬ
Ступайте прочь от НЕпоэта
Все «музы» 90+
Либида вам совсем не рада
Не буду ставить честь на кон
Макрону – надо! Мне - не надо!!
Нет! Я ни разу не «макрон»

после месяца тренировок по капоэйре, прежде чем получить в ебальник, Андрюха красиво танцует.

-Дайте мне сок пшеничный, без мякоти.
-Я так понимаю, водки налить?

- Мария Ивановна, почему ваш сын диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матом?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна? Мальчик пишет, ошибается, нервничает, потом пишет дальше.

Коллега рассказал:
У меня в подъезде - рекурсия. Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет. А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

Британские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Не поеду в Люксембург, денег хватает только на Экономбург.

Объявление:
Полёты на дельтаплане с инструктором. Получи свой первый летальный опыт!