Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

а помнишь вечер двор качели
холодный рислинг из горла
взгляд проходящего мужчины
и ты сказала это муж

Джо Байден: при мне конфликт между Тайландом и Кампучией никогда бы не начался!

Я уже в том возрасте, что когда куда-нибудь еду, всё время говорю: "О! А я помню, как тут было просто поле!"

Арестованная чиновница Росгидромета согласилась сотрудничать со следствием и вернула украденное лето.

Конкурс это, в первую очередь, прекрасная возможность выложить баян, поставив категорию "Конкурс".

- Эй, хуйня!
- Я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!
- Вот ещё, всякую хуйню на "вы" называть...

Устроился на работу на удалёнку. Что удалять пока не разобрался.

«Мы только что заключили крупную сделку с Японией, возможно, самую крупную сделку в истории. ПО МОЕМУ УКАЗАНИЮ Япония инвестирует 550 миллиардов долларов в Соединенные Штаты, которые получат 90% прибыли», — написал Трамп.
Самонадеянность сотого уровня!

Если ты упустил свой шанс, не отчаивайся и не думай, что он был последним. Будет ещё много шансов, которые ты упустишь.

В детстве мне разрешали оставлять себе сдачу, когда посылали в магазин. А я складывал эту сдачу в копилку. Однажды мама спросила, зачем, и я сказал, что коплю на шубу, которую ей не хочет покупать папа. Мама расплакалась и на следующий день мне купили велосипед, на который я, собственно и копил.
Ведь талант пиздеть был у меня с раннего детства!

- за что сидишь?
- менты подкинули...
- наркоту?
- ссылку.

АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平.

- Жена больше меня зарабатывает, оплачивает покупки и коммуналку.
- Ну ты что, мужик должен быть добытчиком!
- А я и есть добытчик: добыл это прекрасную женщину и не парюсь.

"С изюминкой" должны быть кексы, "с загадкой" сканворды, "с тайной" - детективы!
А женщина должна быть с мозгами!

Великобритания ввела санкции против ГРУ РФ. Теперь ГРУ РФ не сможет получать визы и открывать счета в британских банках.

-Я дизайнер и я хочу, чтобы здесь был натуральный камень, но он должен плавно сочетаться с паркетом!
-Я прораб и я считаю, что это невозможно, или будет очень дорого и долго!
-Я рабочий и я говорю, что вы оба меня уже заебали!

С женой никак не можем определиться, где провести отпуск: в спальне, в гостиной или на лоджии. На кухне очень дорого, очень!

Ехал сегодня в такси, по радио проводился конкурс, типа, угадай мелодию. От нефиг делать позвонил. Радостный ведущий сообщил, что я первый, кто дал правильный ответ!
Я даже удивился, как можно не узнать «That's All» группы Genesis тех времён, когда вокалистом там был уже не Питер Гэбриэл, а Фил Коллинз? И этот альбом 1982 года считаю одним из лучших в творчестве группы.
Ведущий перевёл беседу в прямой эфир и сказал: Чтобы получить приз, осталось только ответить на дополнительный вопрос, но он будет из другой области, математический. Ответил, что вообще-то учился в школе сорок лет назад и надеюсь, что вопрос не будет слишком сложным. Тут ведущий, с надрывом, как они любят, объявляет: Итак, ГЛАВНЫЙ приз! Два билета в первый ряд на концерт Инстасамки, который состоится где то там, не запомнил, какого-то там сентября и 20 минут общения с ней за кулисами после концерта! А теперь вопрос: Сколько будет дважды два?
Ответил: Семь.

-Внучек, бросай уже телефон, оладушки остынут.
-Бабуль, я сейчас не могу из чата выйти, тебе не понять!
-Да где уж мне... Кстати, Крошка Ляля, которая у тебя в друзьях, это я.

Как называется аномалия, которая всасывает в себя зарплаты россиян?
Озоновая дыра.

Объявление: "Продам коллекцию анекдотов на дисках. Свежие смешные анекдоты 2025 года. Очень дорого".
— А почему так дорого?
— Потому что с дисками сейчас сложно.

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует… в общем, я очень волнуюсь!
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавцов, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.