Лучшие анекдоты месяца

Один из моих соседей – это 90-летний старик с Альцгеймером. И вот каждое утро, ровно в 9 часов, он стучится в мою дверь и спрашивает, не видал ли я случайно его жены. Это означает, что каждое утро, ровно в 9 часов, я вынужден в очередной раз объяснять 90-летнему старику с Альцгеймером, что его жена давно умерла. Знаете, я всерьез подумывал о том, чтобы переехать. Или, например, не подходить по утрам к двери. Но если честно… улыбка, каждый раз вспыхивающая на его лице, того стоит!

У Рабиновича дача горит. Вот кто он мне — никто, а приятно...

В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делится, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!

— Сначала все говорили — Путин зассал, Путин проглотил...
— А Путин взял и ввёл войска.
— Потом проявил жест доброй воли и вывел часть войск.
— А потом опять ввёл.
— Постойте, я начал понимать, что он делает с Украиной.

советую пропить железо
сказал олегу терапевт
олег вздохнул и сразу пропил
машину лодку и гараж

- Сарочка, вы такая умная, такая умная.
- Была бы умная, не была бы такая опытная.

Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь…
Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно…

я есть хочу кричит желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из за жопы
не есть

- Как называется, когда осенью лето вернулось?
- "Бабье лето".
- А когда весной зима вернулась ?
- Наверное, "Дедова зима"!

вошёл в палату добрый доктор
и добрым голосом сказал
что эта опухоль могла бы
подоброкачественней быть

Кинотеатр, последний сеанс, из темноты последних рядов женский возглас:
- Миша, ты оказывается еврей?!

- А ты бухая или ебанутая?
- Ты сейчас как Робин Гуд стрелой в стрелу попал…

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
— Ты где шлялся, скотина?!

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!

Самые тихие звуки:
Шуршание мыши.
Ползанье улитки.
Падение снежинок.
Возвращение компаний, которые клялись больше никогда не работать в России.

всю сожрал картошку
колорадский жук
как он холодильник
сука смог открыть

был на бровях вчера аркадий
и света на бровях была
здесь вроде об одном и том же
однако всё же есть нюанс

мэр брать не стал деньгами взятку
а взял оксану на столе
и за дверями в коридоре
стоит растеряный омон

Иван Грозный не убивал своего сына, он пришёл домой уже убитый.

выходит будда из нирваны
почистит зубы примет душ
побреется погладит кошку
вздохнёт покурит и назад

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

Пришла вчера к Бухару белочка, а у неё вся спина белая! Тут он и охренел!

- А знаешь, как во Франции называют бояны? Дежавю!

Есть один факт:
В прошлый раз, когда были переговоры США и РФ в Саудовской Аравии, Зеленский зачем-то был в Турции.
Сегодня Зеленский в ФИНЛЯНДИИ.
Могу констатировать:
Зеленский в ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ ситуации сваливает из Украины абсолютно каждый раз...