Лучшие анекдоты месяца

- Тут мне мошенники звонили, а я им их любимое- "Ветер в харю"...
- Ты что, надо говорить- "Вечер в хату!"
- А я-то думаю, чего это они так ругались и даже первыми бросили трубку...

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

- Вчера не мог уснуть, считал женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Ну я же просил, не припоминать мне тот случай!

- Ты в курсе, с Украины бежала министр энергетики!
- Как бежала?
- Энергично!

надел на дрель сосед мой сука
походу усилитель звука

Афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает только отчества.

Для получения наиболее полного представления о природе Сибири, воспользуйтесь ссылкой..

Не всë в этом мире можно купить за деньги. Например гастрит надо заработать.

Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
— Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел - монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км - ставите мне 4
— Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел - сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъебет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она хуярит по Лондону, весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:
— Х@й с ней, с пятеркой, ставьте 4.

Дональд Туск (премьер-министр польши): "Проблема с северным потоком-2 не в том, что его взорвали. Проблема в том что его построили"

Позже в польше были взорваны ж/д пути, ведущие на украину. Думаю, проблема не в том, что их взорвали...

Когда-то моя подруга начинала учить жестовый язык, отлично справлялась и схватывала все на лету. Вот удача - едем с ней в метро и напротив нас стоит парочка, которая на жестовом языке активно ругается.
Естественно, это привлекло внимание подруги, и на несколько минут она на это действо "залипла". Девушка, ругающаяся со своим парнем, заметила подругу и жестами спросила:
- Ты что, подслушиваешь?!
Подруга не нашла ничего лучше, чем отрицательно покачать головой.

хакер: «у меня все твои пароли»
я: «о боже мой, спасибо! и какие они?»

Заходят два дракона в бар.
Один говорит: "Что-то тут как-то жарко."
А другой отвечает: "А ты ебало то завали!"

А вы заметили, что только бабушки отправляют мошенникам по 100 млн рублей? У дедов никогда нихера нет почему-то.

Софья Андреевна вспоминала, как Лев Толстой однажды вышел из своего кабинета весь в слезах.
Его осторожно спросили, что произошло.
Лев Николаевич махнул рукой и сказал с обидой в голосе:
— Да что вы понимаете… У меня только что умер князь Болконский...

После фильма "Место встречи изменить нельзя" актёр Александр Белявский получил прозвище Фокс.
Позже его пригласили сыграть Леонида Ильича Брежнева в картине "Серые волки". Артист решил не делать из генерального секретаря карикатуру, которую после смерти вождя нередко изображали в пародиях и в анекдотах, а сыграть обычного человека, который ухаживал за женщинами и любил выпить с друзьями.
Актёрское сообщество по достоинству оценило работу Белявского в фильме. С тех пор его стали называть Леонид Ильич Фокс.

Муж набрал в Армении 20 кг, весит 100 кг и считает, что он теперь на 20% армянин.

Русские объединились против Наполеона в 1812 г.
Против Гитлера в 1941 г.
Против Долиной в 2025 г.

Скотник Пафнутьич и рад был бы хоть раз в жизни испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса. И он продолжал охреневать.

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

Выпал снег. Дети вылепили снеговика.
Наутро обнаружили, что снеговика раздавил автомобиль.
Вылепили нового. Ситуация повторилась.
Третьего снеговика дети вылепили на гидранте.

у рыбака спросила рыбка
как звать тебя скажи скорей
старик замялся и ответил
андрей

Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.

полковнику никто не пишет
и только лейтенант порой
то смайлик то дикпик отправит
чтоб старика приободрить

лететь придётся нынче в космос
сказала стрелка поутру
и блохи стрелкины свалили
как будто крысы с корабля