Лучшие анекдоты месяца

Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины.
Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане.
Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его.
Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом…

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Перестаньте ходить к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками...

Девушка квадробер удачно вышла замуж за кинолога.

Фэйс-контроль на входе:
- Гражданин, вы что, вампир?
- С чего вы взяли?
- Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!

На похоронах СССР Украина поймала венок.

Ватсап
Он: Ну так что, договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. :-)
......
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять, гандоны или цветы, или то и другое?
Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны. :-)

я помню чудное мгновенье
жена молчала полчаса
я даже страх в глазах увидел
у пса

сегодня налеплю пельменей
бобрятам мама говорит
прокручивая в древорубке
буратинятины куски

ты сопляк с айфоном
мне тут не хами
я каналы щёлкал
плоскогубцами

Самая обидная профессия - подводник. Был везде, нихрена не видел...

-Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит...

Пустой стакан смотрит на полный стакан и говорит: - "Ого! Это же вылитый я!"

Ипполит Лукашину:
Вы ещё скажите, что пароли от Wi-Fi у вас одинаковые!

У Уральских Пельменей была шутка "Роман Абрамович от нечего делать купил себе вторник".
Это преамбула.
Наша семья решила сократить шестидневную рабочую неделю до четырехдневной и рванули в Тюмень в отель с аквапарком. Вечером захотелось вкусить ченибудь эдакое, заказали в ресторане (ресторан называется Август) цитирую "стерлядь запеченая с кремом из сельдерея". Ну и дочери, которой насрать на наши гурманистические приколы - макарохи с сосисками. Оплачивали картой жены. Когда ей пришла смс с крупной суммой и пояснением "август" я уже конечно не смог сдержаться и вопросил супругу "ты нахрена август купила?"

Курс биткоина обновил исторический рекорд
За один биткоин дают полторы Украины.

- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что ты раздашь все деньги людям?
– Потому что перееду жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа.

Решила по дому мужскую работу сделать сама...
Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво... тяжело конечно, не спорю...

Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности.
Я спрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой то" у вас встречаются?
Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.

Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

Ашот Феликсович задаëт вопрос армянскому радио:
— Мне предлагают сделать шугаринг? Это опасно?
Армянское радио отвечает:
— Армянское радио не знает, что такое шугаринг, но если это то, о чем мы думаем, то Вас зашугают до полного облысения...

Чтобы отучить жену покупать всё подряд, обмывайте каждую её покупку.

Мы бы могли захватить Курскую атомную станцию, но мы просто не захотели этого делать - Зеленский.
Я вот тоже могу креатив придумать на 200 баллов, но просто не хочу.