Лучшие анекдоты месяца

- Мыкола, а как на украинском сказать "синхрофазотрон" ?
- Шо ?!
- Какой красивый и лаконичный язык!

- Недавно ехала в набитом автобусе. Рядом женщина и мальчик лет 5. Он всю дорогу ужасно и беспрерывно пукал и плакал одновременно, потому что ЕМУ воняло.
- Умеет человек себя развлечь.

Дама в магазине стоит у полки со сладостями уже полчаса. Подходит консультант:
- Вам помочь выбрать?
- Нет. Мне - помочь уйти...

Канцлер ФРГ Фридрих Мерц заявил, что немцы простили Украине подрыв «Северных потоков».
Все 8 процентов немцев, которые еще продолжают поддерживать Фридриха Мерца.

Макроняку на гиляку! Хто не скачет, тот саксон! Ришелье прийде, порядок навидэ!

Финны построили забор на границе с Россией за 356 млн евро. В сентябре его торжественно сдали, а уже сегодня он нуждается в ремонте.
Оказалось, что конструкцию повредили деревья, упавшие с "российской стороны"
В целом, идея была неплоха. Но не учли наступление русского валежника.

- Привет.
- День добрый.
- Можно вопрос?
- Валяй.
- У тебя было много отношений до меня?
- Ты что?!?! До встречи с тобой я целовал только иконы!

В последнее время стали часто мерзнуть руки. Ну, думаю, всё - старость, сердце неправильно работает... Обратился к врачу. А нет, всё нормально: просто льда больше стал в виски добавлять.

"В России медведи ходят по улицам"- говорили они.
Мы смеялись...

Горящие туры в Париж!
Зазвучало по-новому.

лежит в хрустальной рюмке муха
газетой получив по лбу
и думает прям белоснежка
в гробу

- Скажите, записаться на приём к св. Петру можно?
- Нет, там живая очередь...

И цирк не уехал, и клоуны не разбежались.
На Генассамблее ООН украинская делегация, во время выступления российских представителей, дружненько надевала наушники, типа, моя твоя не понимат... А поскольку, украинский язык не является языком ООН, то с высокой долей вероятности, перевод шёл на английском.
Ну и вроде бы, да и ладно - насильно мил не будешь...
Но! Цирк продолжается!
Когда выступают англоязычные представители, эти клоуны снова надевают наушники! Ээ?

- Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях - ни одной?

В женском мире мужчин не уважают, потому что они считаются легкодоступными.

Возможно, если бы я как все в детстве смотрел "Друзей" и "Секс большом городе", у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе, но я смотрел "Улицы разбитых фонарей", поэтому "Андрюха у нас труп".

В Киеве начались сильные скачки напряжения.
Ну всё правильно, кто не скачет, тот москаль!

Из-за ремонта дороги я повернул на боковую дорогу и машины сзади поехали за мной.
Я ехал быстро и уверенно поворачивал, поэтому все решили что я знаю дорогу и поехали за мной.
В итоге я заехал в тупик а машины встали за мной.
Я сделал вид, что приехал домой, зашел в чужой подъезд и стал ждать пока они уедут.

Пришел в офис компании узнать о вакансии на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит девушка, лет двадцати трех. Вся из себя. В образе.
- Здравствуйте, пришел узнать о вакансии на работу. Это же отдел кадров?
- Будьте современней - это отдел HR.
- Oк. I am here to inquire about a job opening. Is this HR?
Она зависла на несколько секунд, а затем:
- По-русски можно?
- Конечно. Я пришел узнать о вакансии на работу. Это же отдел кадров?
- Да.

Веерных отключений в Киеве не будет. Будут электрические (Кличко)

Отрезал, как сказал!

Если у вас от мужчины в животе одни только бабочки, девчата, бегите от него! Если мужчина нормальный, у вас в животе должен быть стейк сёмги с просеко, а потом ребеночек.

А я вам так скажу: берегите мужчин! Они постоянно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка. Но чаще всего хернёй.

Сегодня нашел на улице 1000 рублей. И подумал: А что бы сделал на моём месте Иисус? Подумал, и превратил их в вино.

Предсказание хохлов, что Украина станет второй Францией сбываются. Но есть нюанс.

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят её метать в клинику «Мать и дитя».