Лучшие анекдоты месяца

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Шо-то жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Немцев спрашивают:
— Почему зоопарк Лейпцига усыпил трёх новорождённых детёнышей амурского тигра?
— Тигрица отказалась их выкармливать. Мы решили не вмешиваться, чтобы имитировать природу, и при этом избежать страданий.
— Тогда зачем вы поддерживаете Украину?
— ???

в нии к нам жидкий терминатор
проник неведомой тропой
а нам как раз такой был нужен
припой

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.

Пожелание «Чтоб у вас деньги не переводились!» вызывает у бухгалтеров смешанные чувства.

Как всем известно, по типу восприятия люди делятся на аудиалов, визуалов и кинестетиков. А как назвать тех, кто говорит: "Я ведь жопой чуял!"?

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.

- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек с тобой на всю жизнь.

светке соколовой
нынче шестьдесят
вместо роз ей дарят
фикус и котят

Из воспоминаний Диего Марадоны, который лечился от наркозависимости в психиатрической клинике:

"В психиатрической клинике, где я лечился, один считал себя Наполеоном, а другой - Святым Мартином. Их слушали и уважали. А мне никто не верил, что я Марадона, все только смеялись".

После десяти лет в браке я пришёл к выводу, что самый приятный подарок для жены - тщательно вылизанная кухня.
Мы называем это "Кухнилингус".

Жене тут как-то приснилось, что у меня есть вторая жена по имени Вера. О чём я был немедленно поставлен в известность. Теперь на все её заёбы я отвечаю: "А Верка на это как-то спокойнее отреагировала".

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

По моим данным, к этой минуте Владимир Путин закончил краткую справку по периоду до Крещения Руси. Сейчас идет более подробный ликбез по Средневековью.

Тоже вспомнил [::]\\\\\//////[::] времëн СССР.
В Смоленской области завëлся один грузин и начал разводить овец. Приходит к нему сосед Василий и говорит:
- Гиви, вот ты баранов разводишь, я тоже хочу. Дай мне парочку?
Гиви в ответ:
- Геноцвале! Баран я тэбэ не дам. Но я дам тэбэ совет: Вас тут много, а я один. Если каждый попросит пару, у меня что останэтся? Ты поезжай в Грузию, там каждый дурак отару дэржит, наверно кто-нибудь тэбэ даст..
Вася летит в Грузию, едет в захолустную деревушку в горной Сванетии, стучится в первый попавшийся дом и говорит хозяину:
- Я прилетел из Смоленской области, хочу разводить баранов. Не дадите ли мне парочку на развод?
Грузин в ответ:
- Дарагой, баран я тэбэ не дам, но я тэбэ дам савэт: через два дома от меня живёт батоно Вахтанг, у него баранов больше всех в этой деревне. Иди к нему, он тэбэ даст баран.
Вася идёт по указанному адресу, стучится в дверь и опять своë:
- Здравствуйте, батоно Вахтанг, меня зовут Вася, я прилетел из Смоленской области, хочу разводить баранов, дайте пожалуйста мне парочку..
Вахтанг в ответ:
- Эээ, геноцвале Василий! Баран я тэбэ не дам, но я дам тэбэ савэт: там, за перевалом живëт батоно Тенгиз, у него баран болше всех в нашем районе! Иди к нему, уж он наверняка может дать парочку.
Вася лезет в горы, переваливает через перевал, находит Тенгиза и по новой:
- Батоно Тенгиз, геноцвале! Я к вам из Смоленской области прилетел, очень хочу там баранов разводить, дайте пожалуйста парочку!
Тенгиз тоже:
- Геноцвале, дарагой! Баран я тэбэ не дам, но я тэбэ дам савэт..
Васю аж перекрыло:
- Да что ж такое?? Почему мне никто не даëт баранов, все только советы дают???
- Эээ, дарагой.... У нас Страна Советов или Страна Баранов?

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

На первом свидании:
Она: "А ты имеешь какое-то отношение к ай-ти?"
Он: "Да! Я закодирован"

"Все эти прибалты на одно лицо",
– Дональд Трамп не узнал президента Финляндии

Как оказалось, наш кот с удовольствием жрет натёртый кабачок.
Так что 10 грамм кабачков из 100 килограмм мы таки пристроили.

Проходил через рамку металлодетектора на таможне, а она зазвенела. Я решил пошутить, и сказал, что это звенят мои стальные яйца. Понял две вещи:
1. Шуток они не понимают;
2. У них очень холодные руки.

Жена — мужу:
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

Сбербанк открывает приём заявок на получение льготной ипотеки на Аляске, а также на программу "Аляскинский гектар".

Как-то, заподозрив мужа в измене, жена произнесла очень глубокую мысль: «Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить».

в рецептах зелий приворотных
противорвотный компонент
важней чем прочий вместе взятый
контент