Лучшие анекдоты месяца

здарова пишет доктор лектер
и тишина и вымер чат
и только слышно как ягнята
молчат

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел молодой человек и произнес условленную фразу:
«Я могу вам чем-нибудь помочь?»
Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

Хорошие выходные взрослого — это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не делать.

Силушка богатырская - это произведение массушки на ускореньице.

Вашингтонский обком-2025.

Президент: три уголовных дела о госизмене.
Госсекретарь: забанен въезд в Китай.
Министр юстиции: под уголовным делом о педофилии.
Министр образования: образование - школьный аттестат.
Министр обороны: военкор.
Министр здравоохранения: антиваксер.
Министр охраны окружающей среды: антидекарбонизатор.
Посол в ООН: антиООН-овец.
Директор ЦРУ: подозревается в шпионаже.

ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

госдума приняла закон о запрете пропаганды чайлдфри.... самая большая пропаганда чайлдфри- это ставки по ипотеке. Когда будут сажать банкиров?

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать
10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.
Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел? ", — спрашивает ребе.
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

— Как называется вещество при приеме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?

— Семечки!

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

Почему на день рождения тортик полагается? Потому что в кружку пива свечка не втыкается

Бocc нa дняx зaявил, чтo oни c пaцaнaми в мoлoдocти любили бoдaтьcя, кaк бaрaны, и eгo никтo нe мoг пeрeбoдaть. Я пocтaвил прeмию нa тo, чтo cмoгу. Бocc у нac вooбщe нe coвceм дурaк, нo cлишкoм любит cпoрить. Ha oбeдe пиджaки пocнимaли, лoб к лбу cтaли, вoкруг мeлoм круг oбвeли (ктo зa круг зacтупит — прoигрaл). Зa пoeдинкoм нaблюдaл вecь этaж! Бoй был тяжким, нo я пoбeдил в двуx рaундax из трex, прeмия мoя! A eщe нa cтeнку пoвecили мoю фoтoгрaфию c пoдпиcью "Бaрaн мecяцa")))

Начинающим адептам ЗОЖ.

Если вам не удаётся за день выпить два литра воды, выпейте накануне водки. Тогда два литра воды легко зайдут в организм. И это только с утра...

За каждой успешной женщиной никого нет.

только отделила
мухов от котлет
поназалетало
комаров в омлет

Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник.
"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц

если бы малевич
накатил сто грамм
он нарисовал бы
параллелограмм

– Жизнь – как апельсин.
– Почему?
– Не знаю, я не философ.

подумай планируя жизненный путь
зачем в универ после школы
ты молод и дерзок и можешь свернуть
роллы

Жмеринский украинский народный театр готов принять в свою труппу Тома Хенкса и Роберта Де Ниро,

– администрация.

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом одергивают их пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак! Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно играть наживкой.

В дневнике дочери появилась пятерка, по поведению.
Не выдержал, звоню классной даме, это ведь небывалый случай!
- Сегодня все дети на перемене, как черти, прыгали с перил. А ваша - молодец: сидела спокойно, курила...

у клары карл украл кораллы
и крале карл их подарил
но клара знала кралю карла
и похоронит их вдвоём