Лучшие анекдоты месяца

теперь арбузы выбираю
лишь по полоскам и хвостам
всему причиною внезапный
кто там

А давайте все выйдут из зоны комфорта и будут бегать вокруг неё, пока играет песенка, а когда песенка выключится, все должны залезть обратно в зону комфорта.
Последний, кому не хватило места, занимается саморазвитием.

Включил телевизор.
Непонятно как и куда писать комментарии.
Выключил нахер.

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нах#й"?
- Ну раз двести, наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл нах#й" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.

-Ты кто?
-Я Смерть!
-Ой, бляяя...
-Да не ссы, я клиническая!

Сходила сегодня в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочери: «Главное, мама, никому там не верь».

Кольщик, наколи мне Нотр Дам.
Эйфелеву башню и Бастилию
Лучше б полетел я в Амстердам.
Чтобы не подвергнуться насилию.

Наколи мне Башню Монпарнас
Пусть уходит вольно в небо самое
Чтоб увидел главный пидорас
Не отдам ключи от телеграмма я!

осенью с курортов
прилетит народ
после выпендрёжа
перейдут на мрот

Чтобы увеличить спрос на отечественные авто, в России начнут замедлять иномарки на 70%.

Бог всего один, только провайдеры разные.

Мужик устал уже намеки подавать девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим".
Она ему: "У меня нет денег".
Он ей: "Я плачу".
Она ему: "Не плачь, все у тебя будет хорошо".

Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.
— А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
— Hу есть такое.
— А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
— Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
— А вам бл..дям какое дело!?
Пускай лежит, еб..на мать!
— Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.

на кухне двое я и август
молчим и медленно пьём чай
хочу сказать останься вышло
прощай

если вам мало 4 недели отпуска в год - идите на вторую работу, будет 8

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

- Живи на всю кукушку!
- Может катушку?
- Нет...

Из–за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

опять меня настигла муза
когда ж уймётся эта тварь

продолговатые цукини
как мать кукушка кукушат
олег подкладывает в сумки
всем зазевавшимся друзьям

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, блядь, в пиратском.

"Что-то часто в нашего Донни в последнее время стрелять начали. Так ведь они и попасть могут".

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: печень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это…

Лев напал на туристов во время сафари...
Львиная доля туристов домой не поедет.

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.