Лучшие анекдоты месяца

Тарелочник – это мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.

Навестил свою тётю, у которой, несмотря на деменцию, сохранилось чувство юмора.
Я: Как у тебя дела?
Она: Понятия не имею.

как-то раз муж порезался, натирая сыр на цезарь, и теперь всем говорит, что он проливал кровь за цезаря

После проигранной премии Мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.

Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.

Споткнувшийся бодибилдер всегда падает маслом вниз.

Швеция на коленях умоляет Израиль не возвращать ей Грету Тумберг.

Работа над собой — самое паршивое занятие: и денег не платят, и начальник идиот!

Трамп отказался от ко-ко-конкурса по нобелевке после насмешек Полоза.

Если жена говорит: «Можно у тебя кое-что спросить?» - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

Инсайд:
Трамп пролетел мимо Нобелевской премии из-за Zero 77, который предотвратил войну Каменска с Уральским.

антошка выкопал картошку
передохнув пенсне протёр
и накропал каштанку чайку
сестёр

Вна украине зарегистрирован первый Томагавк Фламингович Эфшестнадцченко

Чем старше становлюсь, тем всё более согласен с бабками, что все вокруг - проститутки и наркоманы.

туристы вытянули руки
какой хорошенький манул
и лишь зоолог почему-то
втянул

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесила селедку на вентилятор.

я заменяю в сердце клапан
в тазу сустав в глазу хрусталь
и только нервы от рожденья
как сталь

Отряд ОМОН командировали на Кавказ.
Собрались мужики, купили барашка, решили зарезать и шашлыки пожарить, начали выяснять кто резать будет и поняли, никто не умеет.
Сержант тогда говорит:
- Давайте мусульманина найдём, они по праздникам баранов режут, точно умеют.
- А где ж мы его искать будем?
- Да вон мечеть стоит.
Заходят они всем отрядом в мечеть, в полной разгрузке, с автоматами. Местные смотрят на них в удивлении и боязно. Сержант громко спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все молчат, только один молодой отважный парень гордо говорит:
- Я мусульманин!
ОМОН забирает парня, уводит, поясняет с чем надо помочь. Парень оказывается тоже неопытным и барана зарезать тоже не выходит, только в ранил его и все кровью перемазались .
Что делать, ОМОНовцы опять в мечеть, все в кровищи , с автоматами в разгрузке.
Сержант опять восклицает:
- Ещё мусульмане есть?
Мулла выходит вперёд, крестится и говорит:
- Вот тебе крест, последнего отдали!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Но дай человека рыбам, и они будут есть его неделю.

- У нас коллега получил письмо о выигрыше нового iPhone 17 Pro и нажал на ссылку.
- И что в результате?
- В результате мы всем отделом целую неделю ездили на работу к 07:00 для прохождения курсов по кибербезопасности.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

- Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
- А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

У нобелевского комитета
Нету вины
Трамп сам создал
Министерство войны

Мужчина был одет в похувик.

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.