Лучшие анекдоты месяца

Как говорил мой дед:
Сёма, запомни: Когда плохо без девочек, это ещё хорошо, а когда без девочек хорошо, это уже плохо!

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь -1 раз отправь

– Поручик, а что означает выражение "открыто окно возможностей"?
– Наташа, если Вы вечером откроете окно в своей спальне, то возможно, ночью я к Вам приду..

- Я уж и так читаю, читаю...
- Что же вы читаете, позвольте спросить?
- Эту... как ее... переписку Медведева с этим... как его - дьявола... с Трампом.
- Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
- Да не согласен я.
- С кем? С Медведевым или с Трампом?
- С обоими.

Мужик сказал - мужик удалил сообщение!

Вообще мне нравится, что у меня есть работа. Просто я очень не люблю туда каждый день ходить.

Для женщин есть один тип комплиментов: вам или оборачиваются вслед... или нет.

Акции Сбербанка резко упали в цене после выхода телерекламы, в которой прозвучал новый слоган: "Это Изи бизнес!"
— Какого ещё Изи?! Был же Германа! — недоумевают инвесторы.

Дональд Трамп пригрозил отменить россиянам третье сентября.

Как одна буква меняет смысл: крыша над головой и крышка над головой.

В позе наездницы она осознала, что поставила не на ту лошадь.

- Милая, только представь, уснём в объятиях друг друга, а утром ты встанешь рано и приготовишь завтрак. Правда здорово?
- Знаешь…Иди-ка ты домой!

Давеча неслась в магазин, решила перепрыгнуть заборчик и со всего размаху попала по нерву в коленке.
Захожу в магаз, слезы льются, больно-не то слово.
Встала напротив витрины где стоят помидорки черри 700 р за 250 гр чтоб не вызывать у покупателей вопросов почему истерика

Дьявол: что привело тебя в ад?
Я: я звонил по номерам из объявление о пропавших кошках и мяукал в трубку

Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.

Москва начала 90-х. Около лотка, где торгуют круглыми эмалированными значками с именами: Виктор, Николай, Михаил, Алексей и т.п., стоит маленький мальчик и плачет.
Мамочка пытается его успокоить:
- Пойдём домой, Абраша, нету тут твоего имени...
- Хе! Мальчик, иди сюда. Вот смотри: Абрам - Абрамчик - Абрашура - Шура - Саша - Александр.
Эти русские хрен когда научатся вести бизнес...

- Один за всех и все за одного!!! - воскликнули мушкетёры, и приступили к думскому голосованию за поправки к закону.
Больше всех неистовствовал в поправках некто Боярский, утверждая, что в нём течёт кровь самого Д’Артаньяна. Правда, товарищи по цеху почему-то ласково называли его Динозавриком.

Уиткофф уже был внутренне готов к двухчасовой лекции о древней Руси, но ему перед этим решили показать ещё и парк Зарядье

тяпнула олега
кобра за плечо
и мгновенно сдохла
а олег ничо

Олимпийская чемпионка по боксу Иман Хелиф из Алжира повесила яйца на гвоздь

Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливыми. Налейте себе сами!
(С)А. Ширвинд

Пара слов об уровне моего везения.
Как-то раз я умудрился порезаться... половником!

Среди прочих неологизмов добавился новый
Уиткимся

- Как матросы речных теплоходов назыают аквабайкеров?
- Хрустопотамы.

Дама в соцсетях: «Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»