Лучшие анекдоты месяца

Некоторые люди жалуются на то, что они невезучие. Один потерял кошелек, другой разбил телефон, у третьего угнали машину.
Знаете, что такое настоящее невезение? Я вот живу возле Московского вокзала, и тут каждую пятницу вижу девушку с табличкой "украли билеты, помогите доехать домой". На протяжении года у девушки воруют билеты. Но она не раскисает и не сдается. Она хорошо накрашена и отлично выглядит. И ей вообще наплевать. Если бы у меня каждую неделю на протяжении года воровали билеты, я бы уже сдался. Я бы понял, что вся эта Вселенная настроена против меня.
Берите пример и не нойте.

Анекдот дня: в метро Вашингтона ввели оплату проезда КАРТОЙ и по этому случаю провели пресс-конференцию.

Однако, когда журналист решил продемонстрировать работу новой системы в прямом эфире, она дала сбой и не пустила его в метро

Разговор двух программистов.
— Как ты думаешь, в связи с этим долбанным импортозамещением, какой язык программирования будет самый востребованный в 2025?
— Мне почему-то кажется , что это будет русский матерный.

У пессимиста подруга наполовину так себе, а у оптимиста наполовину ничё такая

Больше всех боится лечить зубы стоматолог Николая Валуева.

А ведь уже никто и не помнит, что главная опасность для страны - хоббихорсеры и квадоберы...

– Уровень магазинных краж с 2022 года вырос в двадцать раз, ежегодно 20 млн. случаев, 5% из них приходится на отчаявшихся пенсионеров.
— Так и надо российским пенсам, поддержали СВО — получили нищету!
— Речь про Британию.
— Как вам не стыдно злорадствовать над бедой людей, попавших в объективные экономические обстоятельства?

при знакомстве с дамой
вывел алгоритм
нужен такт сначала
а попозже ритм

пакет с пакетами в деревне
обычно вызывает шок
у нас положено с горшками
горшок

шашлык свиной коньяк армянский
и сало на сковороду
вегану зожнику досталось
в аду

Вот теперь понятно, откуда у Макрона такой воинственный задор!
Его, оказывается, дома покалачивают.
И в ролевых домашних играх Наполеон, явно, не он...

Екатерина II всегда хотела быть гимнасткой, но из упражнений у неё получались только перевороты.

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги, а мужчины, чтобы им сочувствовали друзья.

Коллега рассказал:
У меня в подъезде - рекурсия. Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет. А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта

Мальчишки и девчонки
А также их родители
Под окнами орущие
Ебала завалите блядь.

один кусок облезлый меха
любил рассказывать про то
как он в воротниковой зоне
довольно долго срок тянул

– Дядя! Дай десять копеек!
– Может быть, тебе ещё и код из СМС передать?

Если рассматривать Библию с точки зрения Иуды, то это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в секту с целью ее ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет только лучше после того, как они умрут.

- Прикинь, сон приснился. Будто я поехал в Парагвай за солью! Прям, дичь какая-то.
- Фигня. Вот у меня был сон...
Сижу дома, Звонок в дверь. Открываю... Моника Беклучи! Ну пригласил... Открыл шаманское. Сидим, беседуем. Дело уже близится, ну сам понимаешь...
И вдруг опять звонок. Отрываю... Мерлин Монро! Ну пригласил, достал еще бокал... Сижу и думаю, что же мне с ними двумя делать...
- Да мне надо было позвонить!!!
- Я звонил... Твоя жена сказала, что ты уехал. В Парагвай. За солью

Фитнес-клуб «Аристотель».
Приведи свою материю в форму!

Разговор двух женщин:
- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
- Может круассанов?
- Может...

Это только в фильмах можно сорвать красивое дорогое белье с девушки в порыве страсти.
В жизни попробуй так сделать, и ты уедешь в травматологию с открытым переломом рук.

Рано или поздно у каждой тëлочки наступает тот возраст, когда из всех "зай" и "масиков", у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник.

Почитал новости, в том числе отзывы иностранной прессы о Параде Победы в Москве. Жуков был прав, когда сказал: «Они никогда нам не простят того, что мы их освободили!»

Очень много Хаусё
Пишет рифмов про Басё
Значит, он не на работе
Ему можно это всё