Лучшие анекдоты месяца

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

олег неприглашаем в гости
всем надоела болтовня
про месть хазарам и про гибель
коня

к болтливым бабкам у подъезда
с верёвкой подошёл сосед
но завязать не получилось
бесед

Предлагаю на купюре 500 рублей разместить Трампа, чтоб Кадыров примирился.

Премия мира, увы, мимо Донни…
Из Фашингтона уже больше вони —
Знать еврорейху скоро капут:
Как в 45-м нацистов VZъебут!

Странный люд пошёл нынче. Гадости делают друг другу, а прощения просят у боженьки.
© Бернард Шоу

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.
Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм.
© Вуди Аллен

Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.

Мужчины утверждают что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.

-Представляешь, познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной, а он притащился на свидание на« Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Может, и коллекционная, но он — первый ее владелец!

- Что ислам говорит на счет динозавров?
- Меня зовут Ислам, ниче я про динозавров не говорю, ровные парни

1. Родился
2. Узнал, что родители антипрививочники
3. Умер

Олег за все берётся смело,
всë превращается в говно,
а если за говно берётся,
то просто тратит меньше сил

Три друга разговаривают. Первый делится своими подозрениями.
—Слушайте, подозреваю, что мою жену директор мебельного магазина ебёт.
—С чего ты взял?
—Ну каждую неделю какую-то новую мебель привозит, то шкаф, то комод, всю мебель дома заменила, всё красивое, новое...

Второй тоже говорит:
—У меня, на самом деле, тоже подозрения есть, что мою ебет директор магазина сантехники. Тоже дома всю сантехнику заменила, всё новенькое, дорогое, красивое...

Третий подключается:
—А мою, стало быть, ебёт начальник бетоного завода...
—Да ладно, с чего ты взял??
—Ну прихожу как-то домой, смотрю — ебёт.

всю сцену хлебом закидали
во время танца лебедей

олег читает этикетку
чтоб точно знать процент говна
но этикетка в этом месте
говном испачкана чуть-чуть

нагло скаля зубы
без причин на то
конь пугал прохожих
распахнув пальто

Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнёру.
А если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр то ещё проще...

Утром мне жена принесла в постель чашку кофе и подмигнула. Никогда я ещё так не боялся пить кофе...

С утра ем бутерброд с икрой и думаю: "Жизнь удалась! В следующем году еще больше кабачков посажу!"

- Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
- Так у меня зрение -5.

О независимости и нон-конформизме:

У каждого дерева есть крона. И это несмотря на то, что многие из них находятся в зоне евро!

Продам снаряжение для подводного плавания: верёвку, таз, мешок цемента.

Моё утро начинается с фразы: “А может, всё отменить?”

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлоймо жалуется своему конкуренту Мойше:

-Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь со мной ничего не случилось! Мойше, это было настоящее чудо!

- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!