Лучшие анекдоты месяца

Мужчина заходит в магазин канцтоваров.
- Выберите мне самую шикарную авторучку, и перевяжите её розовым бантиком. У нас с женой годовщина.
- О, молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек готовит огромный сюрпризище: жена ожидает BMW...

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!

- Я подбухнул...

В детстве я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. А сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности...

Прошли сотни тысяч лет эволюции, а женщины так до сих пор и не научились получать оргазм за полторы минуты!!

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту - это для них слишком сложно.

2026
будет лучше
чем 2027

Не знаю что это, какая то политкорректность, или ИИ пишет. Но вчерашний ледяной дождь у нас в новостях упорно называют
" Охлаждённый дождь".

Если человек говорит Вам, что видит будущее, то смело и не раздумывая бейте его по морде.
Не переживайте, если он на самом деле видит будущее, то он это предвидит и увернется.

Буквально вчера премьер Польши Дональд Туск неожиданно для всех вышел из леса под Варшавой в костюме, белой рубашке и с корзинкой - сказал, что собирал грибы. А уже сегодня он показывал журналистам место подрыва железнодорожных путей возле леса под той же Варшавой!
Уже два часа убеждаю самого себя, что это чистое совпадение!

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку 220 вольт.
Ждут. Пошел дымок…
Дед:
- Что-то молчит...
Бабка:
- Сейчас покурят, может, что и скажут…

начать строительство готовлюсь
уже и палки подобрал

Что за название профессии такое - «БАРИСТА»? От этого слова за километр веет беспечностью и гламурной слащавостью.
Другое дело - «КОФЕВАР»! Звучит гордо, достойно, почетно - как истинное фамильное ремесло, пропитанное опытом предков!

А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.

Первую детскую травму я получил, когда родители сказали, что детей находят в капусте, а потом накормили меня тушёной капустой с мясом.

В Госдуме предложили штрафовать мужчин за отправку «дикпиков» женщинам без их согласия.

Не понял, а за фото сисек не будут наказывать?
Ну, вдруг их размер оскорбляет мои чувства?

Вот бы Ермак и Тимур Иванов сошлись бы на фронте в рукопашную

"Для нас цены на иномарки выросли так же, как и для остальных россиян. Мы вынуждены реагировать",

– руководство Автоваза объяснило очередное повышение цен на свою продукцию

Выяснил к какому психотерапевту ходит бывшая.
Запишусь на сеанс и расскажу как было всё на самом деле.

У меня раздвоение личности и это не смешно... А потом смешно...

Чтобы указания правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

одна сказала
Я однажды пошла в булочную не накрашенная и в старых джинсах. И знаешь, кого я встретила?
- Кого???
- ВСЕХ!!!

И чего все сейчас докопались до тарелочниц? Скажите спасибо что не клофелинщицы.

- А ну немедленно прекратили воевать и заключили мир!
- Да мы и не воевали, мистер Трамп.
- Ну так начните, потом заключите мир!

- почему ты против акциза на презервативы?
- с акцизом ощущения не те!

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.