Лучшие анекдоты месяца

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
– Ну, арена така вся гарна, на трыбунах – испански чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, тореадор вышел – гарный, спокийный.
Выпустили быка на арену – вэлыкый такий бык, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходилы!!!

когда тузы пришли к семёну
он закричал ура тузы
потом немного отдышался
и стал искусно блефовать

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

жить очень скучно раком в тине
а вот в кастрюле жизнь кипит

отец воспитывает строго
кнутом и пряником меня
вот от кнута косые шрамы
а вот от пряника синяк

я знаю карлсон ты не в силах
вернуть назад былые дни
но ты хоть банки от варенья
верни

- А вы знаете, что ваш сын-квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

Бербок назвала Россию частью европейской семьи. Так Россию ещё никто не оскорблял!

Познакомилась с мужчиной. Пришли в ресторан. Поужинали. Говорю ему:
- Ты меня накормил, напоил. Теперь рассмеши меня.
Тут он трусы и снял.

Учёные выяснили, какое мясо наиболее полезно для человеческого организма. В частности доказано, что люди, употребляющие в пищу свинину, намного реже взрываются в общественных местах.

Хотел себе жену, чтоб любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Пролог

В каком году рассчитывай
В какой земле понятненко
В дешёвой забегаловке
Сошлись три мудака.

Обсуждали тут сказку Буратино с коллегами в обед. В итоге один коллега пришел к выводу, что это сказка о том, как безграмотный чурка отжал бизнес у уважаемого бизнесмена.

- Денег нет, но вы деритесь
- Может быть "держитесь"?
- Нет

В Госдуме считают, что подводный кабель связи между Финляндией и Германией перерезала рыба-пила

Иногда мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, почти слепой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки А320...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК, это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо","Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой мудак нас убьёт!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

Может быть пора уже вернуть утраченные технологии? Вот тут пишут, что мошенники на миллионы разводят... Ну так наловите мошенников и заставьте их по телефону убеждать народ размножаться, а не вот это:"мы вас рожать не просили©". Доверьтесь профессионалам, а не бюрократам.

Открытый урок в первом классе.
На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

Моя племянница не захотела есть говяжий язык, потому что он вышел изо рта животного.
Я приготовил ей яйцо.

В магазин приходит маленький Мойша Рабинович.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.

Бабушка говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

я в порно согрешила падре
в одном переиграла кадре

- Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе...
- Вы мне льстите! Вы ловелaс?
- Дa нет. Я зубной врaч...

Ну, кто-нибудь, скажите уже Люсе Чеботиной, что телефон можно просто выключить!