Лучшие анекдоты месяца

Баю-баюшки баю, не ложися на краю
Придёт серенький волчок и укусит за бочок
А потом придёт медведь и откусит тела треть
Ручку унесёт лиса, зайка высосет глаза
Ёж тебе откусит нос, оторвёт колено пёс
Доедят тебя, короче. А ты спи, спокойной ночи!

Пол Маккартни лучше целого Киркорова

в ответ на 211091
Скандалить с ИИ нельзя, ты только обучаешь эту суку скандалить

Слышу разговор двух дам:
"На лето обещали жуткую жару, на 1-2 градуса выше нормы. Надо запастись...".
Пауза…
«Наличием минимального количества одежды на теле".

Для того, чтобы сделать кентавра нужны голый мужчина и ооочень любопытный конь.

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

Слабый ищет отмазки.
Сильный уже подготовил их заранее.

Макрон объяснил салфетку.
Макрон объяснил пощёчину.
Ждем, что ещё объяснит Макрон.

в споре и такие
средства хороши
как фонарь под левым
зеркалом души

Тракторист: - Напомни, сколько было Спартанцев в том фильме?

Н.В.Гоголь. "Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем".

по личной просьбе чебурашки
на заключительный прогон
назвали пьесу толерантный
вагон

Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!

Владимир Владимирович был вынужден отложить свое вчерашнее выступление и полночи вычеркивал из текста речи слова, написанные Дмитрием Анатольевичем:
"кровавая баня",
"вонючий остров",
"застеклим до Гибралтара",
"землянки на Манхэттене",
"добывать уран без выдачи иода",
"прибалтийский кратер",
"добьем из пулеметов",
"жрать баланду на Таймыре" и другие.

следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

— Господин Лавров, почему в России демократия не такая как во всех развитых странах?
— Потому что развитые страны не такие демократические как Россия.
— Вас так отвечать в МГИМО научили?
— В МГИМО меня научили не задавать глупых вопросов.

дюран дюран глотнул мартини
и тихо тихо произнёс
сегодня утром в баден баден
приедет чио чио сан

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

сантехник опытный любого
в санузел может завязать

За последние несколько лет очень сильно изменилось наше далëкое прошлое.

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

Некоторые люди жалуются на то, что они невезучие. Один потерял кошелек, другой разбил телефон, у третьего угнали машину.
Знаете, что такое настоящее невезение? Я вот живу возле Московского вокзала, и тут каждую пятницу вижу девушку с табличкой "украли билеты, помогите доехать домой". На протяжении года у девушки воруют билеты. Но она не раскисает и не сдается. Она хорошо накрашена и отлично выглядит. И ей вообще наплевать. Если бы у меня каждую неделю на протяжении года воровали билеты, я бы уже сдался. Я бы понял, что вся эта Вселенная настроена против меня.
Берите пример и не нойте.

Анекдот дня: в метро Вашингтона ввели оплату проезда КАРТОЙ и по этому случаю провели пресс-конференцию.

Однако, когда журналист решил продемонстрировать работу новой системы в прямом эфире, она дала сбой и не пустила его в метро

Разговор двух программистов.
— Как ты думаешь, в связи с этим долбанным импортозамещением, какой язык программирования будет самый востребованный в 2025?
— Мне почему-то кажется , что это будет русский матерный.

У пессимиста подруга наполовину так себе, а у оптимиста наполовину ничё такая