Лучшие анекдоты месяца

По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик — то у нас затейник!

Настоящий байкер различает на вкус до шестидесяти видов насекомых.

всего лишь выщипала брови
а сколько мяса шерсти крови

середина мая
лес мангал пикник
шашлыком испачкан
зимний пуховик

напрасен движ со стетоскопом
когда рой мух на теле скопом

В ответ на очередное заявление компаний Мак Дональдс и Кока-кола, что они больше никогда не вернутся в Россию, наши компании заявили, что и без них с успехом справляются с популяризацией диабета и ожирения среди населения страны...

Сейчас самое время предложить Илону Маску квартиру в Саранске.

Кофе с утра бодрило, бодрило, но невыбодрило.

"Я пью, чтобы окружающие меня люди становились интереснее".
© Эрнест Хемингуэй (из письма к Александру Дубову)

- Женщина, не подскажете, как мне попасть в больницу?
- Да очень просто: еще раз назови меня "женщина"..

А подскажите, кто знает: бабушкиным хрусталëм из серванта уже пора пользоваться, или еще пусть постоит?

Прапорщик собирает солдат и говорит:
- Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
- Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
- Да
- Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
- Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

Массажный салон "Кожемяка". Никитам скидки.

- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
- Так ведь это название уже было у итальянцев?
- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
- Какой-то польский сериал получается. Для русскости не хватает буквы о.
- Её уже спёрли.

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

А надо было вместо Ютуба – самокаты замедлять...
( К. Шахназаров)

- Хотите знать мое мнение о вашем творчестве? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - ответил автор, - Но, тем не менее, я готов его выслушать!

Самцу осьминога-аргонавта угрожает опасность быть съеденным самкой во время секса.
Поэтому вместо того, чтобы оседлать свою половинку, он буквально отрывает свой член и бросает его в самку, чтобы она могла оплодотвориться.
Это просто самое фантастическое «иди нахуй» из всех!

"Почувствовал себя ненужным"
Выяснилось, почему украинский переводчик сбежал на переговорах с русскими.

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: «Актёров не бить»

Поздно ночью услышала, как на улице жалобно плачет щеночек. оделась, пошла спасать, параллельно думая, как назвать нового члена семьи. в темноте пробиралась по кустам, чуть не сломала ногу, зато выяснила, что со звуком жалобного щенячьего скулежа ебутся ежи.

- Скажите, а Вы видели голубей?
- Чем кто?

Про Басё и про кисё
Всем понра и всем весё.
Только полозу-заразе
Это всё нехолосё.

Весна! Девчонки распустились!