Лучшие анекдоты месяца

- Представь, что ты идешь по лесу и вдруг видишь недавно изнасилованную девушку, лежащую на земле. что нужно сделать?
- Сменить маршрут, кажется ты ходишь по кругу...

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлоймо жалуется своему конкуренту Мойше:

-Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь со мной ничего не случилось! Мойше, это было настоящее чудо!

- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет "благоприятный период". Как интересно они обед назвали!

А премьерство Лекорню зарубили на корню.

Тест для холостяка: получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы жениться.

аркадий ската приспособил
чтоб ток давал по всей избе
но скат обиделся замкнулся
в себе

и лось и леопард боялись
тех леопардовых лосин

- А ведь если подумать, то моча - это та же кровь, только отфильтрованная почками.
Врач: - Хорошая попытка, но вашей тёще нужно перелить именно кровь.

Дональд Трамп очень хотел Нобелевскую премию мира. Но мысль о том, что можно продать ржавые и устаревшие "Томагавки" с 10%-й наценкой, сводила его с ума...

Чтобы быть кузнецом своей судьбы, лучше всего унаследовать кузницу от родителей.

С эпизода ограбления музея во Франции начались съёмки ремейка фильма "Старики-разбойники".

идёт направо песнь заводит налево сказку говорит литературно музыкальный гибрид

Вдове богомола нет нужды в борще, мертвый безголовый муж не ест вапче.

Человек - очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

- Стоп. То есть наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда, без телефона… и всё, что говорили - «главное, будь дома до десяти»?
- Да, с учётом того, что и часов то у нас не было.

— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.

Старый, но очень богатый дедушка женится на молодой девочке из деревни. Вот свадьбу отыграли, первая брачная ночь, он и она сидят на кровати и дед, с ухмылкой, говорит:

-А ты знаешь что сейчас будет?

-Нет, не знаю муж мой.

-Ну как так, и мама тебе не рассказывала?

-Нет, не рассказывала.

-И подружки тоже не говорили?

-Нет, не говорили.

-Блядь, и я забыл.

у вас на даче мародёры
сказал сосед с моей метлой

- Как правильно? Пиджак или пинжак?
- Пизджак.

- Доктор, мой муж триппер подцепил! Что делать? Что же делать?
- Так а он почему не пришёл?
- Да он ещё не знает..

Искусство бармена в деревенском баре заключается в умении смешивать варенье с самогоном.

Когда жена спрашивает: "Что ты хочешь на ужин?", я никогда не угадываю..

Язык и качелька они, если честно, не пара, не пара, не пара..

Грибники очень похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

А вдруг теперь Гвинея нападёт на Бисау? А мирить то их некому!