Лучшие анекдоты месяца

Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".

Мужики в баре травят байки. Один рассказывает:
— У меня давеча случай был. Смотрю, дед на улице корячится, мешок тащит. Ну, помог ему, подхватил мешок, допер до его квартиры. А тот мне, мол, я волшебник, могу тебе на выбор: или память дать феноменальную, или такое навесное оборудование в штанах, что ни одному порноактеру не снилось.
Приятели рассказчика:
— Ну и что ты выбрал?!!
Рассказчик:
— Да я уж и не помню...

— Раньше, когда русских кто-то обижал, они обнимали березку и плакали...
— А сейчас?
— А сейчас они обнимают Орешник и смеются.

Вторая народная забава у русских после русской рулетки, это грибы.

ван гог себе отрезал ухо
майк тайсон ухо откусил
а трампу ухо прострелили
такой ушастый раскардаш

спасала от хеллоуина
плод беззащитный тыквы инна

А сейчас - вести с полей.
Неожиданно выпавший в середине ноября снег погубил урожай малины в Алматинской области!

- И в заключение о погоде. Послушайте пиздëж Гидрометцентра.
- Может быть прогноз?
- Может быть..

Вам пиры веганы пьют кровь помидора.

хороша в четыре
первая любовь
нет детей кредитов
не нудит свекровь

"Хорош в постели", в определенном возрасте, означает - не храпит, не портит воздух, на перетягивает одеяло на себя.

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв, вторая - "н"?

Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он не выжил после падения кокоса...

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

что за мочевые
пузыри у дам
пьющих в фильмах кофе
в койках по утрам

Джордж Вашингтон, Томас Джефферсон, Теодор Рузвельт и Авраам Линкольн досрочно проголосовали за Камалу Харрис

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- "Король и шут"
- Можешь не стирать

Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец, баба! Полюбила. Убила. Забыла.

Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, выйти на улицу, но не стрелять сигареты, сигнализирует, что пора вызывать такси, звонит другу, если ты лежишь в отключке

Путин отправил Верховную Раду на дистанционную работу до декабря.
Строгий, но справедливый ©

Завтрак съешь сам. Обед съешь сам. Полдник съешь сам. Поужинай.

Я хожу в КБ за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров. На острове туземцы только мужского пола. Однако накормили, обогрели и спать уложили без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь.
Утром вождь говорит: Теперь ты наш брат и тд, итп.
Проходит некоторое время, у мужика естество взыграло (пол года без бабы)
Обращается к "соплеменнику": А как вы без баб обходитесь?
- А мы крокодилов трахаем...
Делать нечего, пошел мужик на речку, поймал крокодила и давай его шпилить. Из прибрежных кустов раздаётся дикий гогот из десятка глоток.
Мужик в шоке. Что опять не так?
Из-за кустов: Ну угораздило тебя, самую страшную нашел!

Приезжий спрашивает у мужика:
— Отец, где у вас в селе самогон купить можно?
— А вон, видишь церковь?
— Вижу...
— Ну вот, кроме нее, везде!