Лучшие анекдоты месяца

Нельзя спрашивать у женщины про возраст, у мужчины про зарплату, а у прибалта - откуда у его семьи квартира в еврейском квартале Вильнюса и столовое серебро с надписями на идиш.

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо идти на работу.

Эта ваша новость - как дрон среди ясного неба!

Среди самых дорогих городов в мире московские аэропорты впервые заняли почетное первое место.

я притворялся человеком
но я устал прощайте все
а сыроежкину на ухо
сказал чуть слышно айл би бэк

Переходя границы дозволенности помни, что паспортный и таможенный контроль ещё впереди.

Гениальные горячие финские парни решили восстановить болота на границе для защиты от российского "Орешника"!

скажите холмс собаки призрак
мал и не страшен почему
элементарно ватсон это
муму

- А если откажутся подключать МАХ, что будем делать?
- Отключим газ!

В крематорий рано, а развеяться хочется.

Креативный порно-режиссер добавляет в сценарий сцены ревности, утраты первой любви и трагедию одиночества.

Красную икру жрут те, кому лень закатывать кабачковую!

Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить… читать.

"А сказки становятся все жестче" - подумала Золушка отделяя манку от сахарного песка.

Ему везло с женщинами-они его избегали.

Опытная консьержка всегда точно знает, кто жилец, а кто не жилец.

Пессимизм - это когда осознаешь, что наконец-то через несколько недель закончится это долбанное лето и начнется сраная осень.
А там, глядишь, каких-то три месяца проклятой зимы, и наступит дебильная весна.

старый баянчик:

-Ну что берём две или три?
-Наверно три
-А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
-Ну тогда возьмем две. К продавщице:
-Девушка, пять бутылок водки и две ириски.

С возрастом подобные споры только о количестве слоёв туалетной бумаги...

Одна сказала )

ненавижу лето
мухи жу жу жу
и худые суки
ходют по пляжу

Посмотрев репортаж о похождениях Зеленского и европейских глав в Белом Доме, Моника Левински призналась, что так она не умеет.

Когда истекает срок годности у яда — он становится более или менее ядовитым?

Вас достают по телефону?
Скажи живому оператору: Я думаю что ты робот.
И наблюдай за реакцией. Один мне даже спел. В интересное время живём.

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Входит контролёр:
— Ваш билетик?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
— Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком:
— А так?
— И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
— Так я же заяц!

мы встретились с тобой случайно
потом присели на корты
ну чо с какого ты раёна
а ты

олег купил себе оксану
потом дублёнку и часы
оксана быстро надоела
а вот дублёнка за€бись