Лучшие анекдоты месяца

мы встретились с тобой случайно
потом присели на корты
ну чо с какого ты раёна
а ты

олег купил себе оксану
потом дублёнку и часы
оксана быстро надоела
а вот дублёнка за€бись

Во мне одновременно живут два человека – хороший и плохой. Плохой иногда творит плохие вещи. Но сидеть потом приходится и плохому, и хорошему…

С некоторыми лучше быть "на короткой ноге", чем постоянно опасаться их "длинных рук".

Бракоразводный процесс.
Судья женщине:
- А раньше в Вашем муже было что-нибудь хорошее, привлекательное?
- Было, но я уже всë истратила.

Если ты считаешь, что женщина должна быть хорошей хозяйкой, то почему ты еще не в ошейнике?

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Диалог с GPT:
- У меня есть металлическая чашка, но у нее заварено верхнее отверстие. Так же я заметил что у нее отпилено дно. Как из нее пить?
- Никак. Если верх заварен, а дно отпилено - это уже не чашка, а кусок трубы. Налить некуда и держаться жидкости негде.

Восстание машин отменяется на неопределенное время из-за непроходимой тупости Искусственного Интеллекта

Москва ожидает, что следующая встреча Путина и Трампа пройдёт в России.
Тоже на Аляске

Пошёл 9 месяц беременности. Ночами не сплю, потерялся аппетит, ноги подкашиваются от одной только мысли -"роды", а жена сидит в телефоне играет.

Южная Корея пригласила Путина посетить саммит АТЭС, который пройдет на ее территории этой осенью.
Хохлы массово пишут оскорбления для южных корейцев, которые раньше копили для северных.

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!

Фон дер Ляйен собралась сопровождать Зеленского на встречу с Трампом.

Интересно, зачем Зеле для встречи с Трампом - гинеколог?

Моя жизнь разделилась на до и после открытия, что песня "я свободен" прекрасно ложится на мотив маленьких утят:

Надо мною тишина,
небо полное огня,
Свет проходит сквозь меня
не зря, не зря

Я свободен от любви,
от вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы
кря кря кря кря

Кстати, если бы у мужчин были месячные, им было бы плевать на наличие прокладок в сумочках, они бы харкались из вагины кровью на асфальт по дороге на завод...

- Слышала, как на корпоративе нашу Катьку развели?
- И что, сильно?
- Да нет, только ноги.

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.

— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

Навёл на бывшую порчу, чтоб она всю жизнь прожила с тупым оленем, а она теперь мне названивает, просится обратно, говорит, что не может без меня жить.

геннадий вспарывает брюхо
пятнистой самке кабачка
в уме рассчитывая прибыль
с реализации икры

осень наступила
вечерком темно
не пинайте листья —
в листьях спит говно

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.

- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.

— Смотри-смотри! На том балконе так нежно целуются!
— Ага! Им бы бабу…