Лучшие анекдоты месяца

Вдове богомола нет нужды в борще, мертвый безголовый муж не ест вапче.

Человек - очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

- Стоп. То есть наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда, без телефона… и всё, что говорили - «главное, будь дома до десяти»?
- Да, с учётом того, что и часов то у нас не было.

— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.

Старый, но очень богатый дедушка женится на молодой девочке из деревни. Вот свадьбу отыграли, первая брачная ночь, он и она сидят на кровати и дед, с ухмылкой, говорит:

-А ты знаешь что сейчас будет?

-Нет, не знаю муж мой.

-Ну как так, и мама тебе не рассказывала?

-Нет, не рассказывала.

-И подружки тоже не говорили?

-Нет, не говорили.

-Блядь, и я забыл.

у вас на даче мародёры
сказал сосед с моей метлой

- Как правильно? Пиджак или пинжак?
- Пизджак.

- Доктор, мой муж триппер подцепил! Что делать? Что же делать?
- Так а он почему не пришёл?
- Да он ещё не знает..

Искусство бармена в деревенском баре заключается в умении смешивать варенье с самогоном.

Когда жена спрашивает: "Что ты хочешь на ужин?", я никогда не угадываю..

Язык и качелька они, если честно, не пара, не пара, не пара..

Грибники очень похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

А вдруг теперь Гвинея нападёт на Бисау? А мирить то их некому!

После слова «лопата» смеялись все, только Антошку мучали ужасные флешбэки..

Больница. Пациент медсестре:
- А кто этот доктор, который всех игнорирует, а мне говорит «до скорой встречи»?
Медсестра:
- Это наш патологоанатом.

Сегодня отмечается Всемирный день трезвости и борьбы с алкоголизмом.
Такой подлости в пятницу не ожидал никто.

Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец. отдыхать за домашний!

Очень сложно найти иголку в стоге сена.
Но для жопы это не проблема!

Слишком поздно Маша поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо...

Трамп не получил премию Нобеля.
Так может Оскара получит.

Тонет корабль. Матросы, с пришедшего на помощь судна, на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку.

Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт его по голове веслом:

- Нам тут, блять, не до шуток.

Хохлы взорвали аммиакопровод Тольятти- Одесса. Скоро ли до них дойдет что теперь труба пустая и ведет прямо в Одессу?

Ветеран Ирландской Республиканской Армии рассказывает своему сыну о прошлом:

- После налёта на английскую колонну мы отступали три дня. У нас кончился весь эль и вышел весь виски, так что мы изнывали от жажды.

- А что, воды не было?

- Не до мытья было, сынок.

Меняю одну жену 40 лет на две по 20, 4 по 10 не предлагать
- на рынке полно предложение одна по 30 и 10 впридачу