Лучшие анекдоты месяца

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

Ну, а почему, собственно, американцы не могли слетать на Луну в 1969 году? Вполне даже. Это ничуть не менее вероятно, чем если бы, скажем, неандерталец пришёл к вечерней трапезе с ноутбуком в руках...

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.

В небе прогрохотал истребитель-невидимка.

Сегодня в магазине наблюдала колоритную семейную парочку - даму внушительных размеров и недовольного худосочного мужичка, чем-то напоминающего воробья. Дама методично складировала в тележку всякую всячину, мужичок мрачнел прямо на глазах… На большом пакете с наполнителем для кошачьего лотка мужик не выдержал:
- Я же сказал, что наполнитель купим с зарплаты!!! Что тебе непонятно?!
Мадам, меланхолично:
- Лично мне непонятно - как ты планируешь договариваться с котом, чтоб он неделю не срал?

- А вы это говно читаете?
- Нет, выкладываю..
- Унылое..

Мне тут сказали, что глинтвейн - это не суп. Да ну, бред какой-то.

женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал, и мужчине было не скучно...

по поводу опечаток и ошибок.
одна из самых знаковых. в бланке вместо
"Паллиативная помощь" было написано " примитивная помощь"

Слово "пиздец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".

В ситуации со вчерашним обращением в футболке "Сделаем Россию маленькой снова" Зеленский повёл себя как настоящий КВНщик.
Понимает, что финал проигран, но конкурс "домашнее задание" показать все равно надо

"Было прохладно",
– в МОК объяснили, почему не смогли найти на Олимпиаде член у алжирской "боксерши"

я желаю счастья
пива и леща
первое потерпит
остальное ща

— Что это у тебя с лицом?

— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с ним?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно…

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

"На "Южмаше" впервые с 1991 года испытали новую ракету"...

Но есть нюанс.

Люди, которые спят днем, — настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.

Жена читает вслух газету:
- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?

Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

— Маман, купите мене Reebok!
— Не морочь таки маме голову! У тебя даже аквариума нет.

Как появилась первая медная проволока?
Два еврея нашли медную монету.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Я как выпью - такой дурашка .

- Привет, как дела?
- Устал, очень.
- Что делал?
- Бегал. Очень много бегал. Бегал, бегал, а потом был секс.
- Я так понимаю, догнали?