Лучшие анекдоты месяца

- Отстаньте уже от Долиной, -заявил Пригожин, она замечательный человек, я ей остался должен всего 200 тысяч.

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребенок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...

- Бабушка, как хорошо, что ты приехала! Теперь у нас будет полное счастье!
- А почему ты так думаешь?
- Когда мама сказала, что ты к нам едешь, папа сказал: только её нам для полного счастья и не хватает...

Изя идёт по улице после похорон тёщи. Вдруг прямо перед ним с неба падает кирпич. Изя, удивлённо глядя на небо:
- Ну мама, Вы и даёте, так быстро добрались...

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Коммерческий директор, ощущающий себя и.о. генерального - трансгендир.

- Ты из какого города?
- Грязный.
- Может быть Грозный?
- Нет, из Челябинска.

Сержант почти поймал бандита,
Но тот по званью выше был

виталий долго сомневался
что можно есть кошачий корм
но оказалось если с пивом
то норм

"Не хлебом единым сыт человек!" - сказал шеф повар ресторана Наум Соломонович, таки добавляя в котлеты немного мяса…

- Я - Рыба, а муж - Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?
- Может быть, потому что астрология - это полная хуйня?

Еду по Москве с таксистом, а он мне и говорит, что иногда ходит в Кремль, страной порулить, но так для души.

19 век: старуха-процентщица
21 век: старуха-квартирница
А с такими новостями и нового Раскольникова долго ждать не придётся.

- Почему Трамп так уверен, что Зеленский подпишет его мирный план именно ко Дню благодарения?
- Потому что обычно к этому дню индейке уже успевают напихать достаточно яблок в задницу.

Сегодня до обеда «наслаждаюсь» общением со своим руководителем. Сидим в кафе, обсуждаем одну задачу.
— Сделаем вот так, как ты сейчас сказала, — говорит начальник.
— Мы не можем сделать так, потому что раньше мы решили, что будем делать по-другому.
— Какое странное решение, — отвечает начальник и, подумав, добавляет: — Наверное, было мое.

Если зайти в школу в спортивном костюме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

— Ты же буддист — скажи что нибудь умное.
— Я дзен–буддист — я умное промолчу.

Если наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

в очередях нужна катана
в них без катаны скукота на

- Галя, у нас отмена! Долина всё вернула!
- Пока деньги не увижу, не поверю.

Училка спрашивает ученика на уроке:
– Вася, кем ты хочешь стать?
– Я хочу стать олигархом, чтоб было много денег, личный самолëт, яхта, чтоб с женой жили на роскошной вилле, чтоб я мог еë баловать, дарить всë самое лучшее и жить в своей удовольствие.
– Хорошо Вася, спасибо. А ты, Толя, кем хочешь стать?
– Утром я ещë хотел стать космонавтом, а сейчас хочу стать женой Васи...

В аптеке:
— Мне нужно что-то типа виагры, но для жены.
— Ювелирный через дорогу.

пришёл с намереньем всегдашним
лишь откусить у ней бочок
съел разохотившись всю бабку
волчок

В новостях:
Президент Франции Эммануэль Макрон обвинил Россию в якобы распространении фейковой информации о нашествии постельных клопов в стране, но в то же время признал наличие такой проблемы в республике.
Вот так вот: Россия заедает французов фейковыми клопами...

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Ему страшно, одному на кладбище...