Лучшие анекдоты месяца

Больница. Пациент медсестре:
- А кто этот доктор, который всех игнорирует, а мне говорит «до скорой встречи»?
Медсестра:
- Это наш патологоанатом.

Сегодня отмечается Всемирный день трезвости и борьбы с алкоголизмом.
Такой подлости в пятницу не ожидал никто.

Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец. отдыхать за домашний!

о таком подарке
я мечтала век
а скажи любимый
сохранился чек?

Очень сложно найти иголку в стоге сена.
Но для жопы это не проблема!

Слишком поздно Маша поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо...

Трамп не получил премию Нобеля.
Так может Оскара получит.

Тонет корабль. Матросы, с пришедшего на помощь судна, на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку.

Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт его по голове веслом:

- Нам тут, блять, не до шуток.

Хохлы взорвали аммиакопровод Тольятти- Одесса. Скоро ли до них дойдет что теперь труба пустая и ведет прямо в Одессу?

Ветеран Ирландской Республиканской Армии рассказывает своему сыну о прошлом:

- После налёта на английскую колонну мы отступали три дня. У нас кончился весь эль и вышел весь виски, так что мы изнывали от жажды.

- А что, воды не было?

- Не до мытья было, сынок.

Меняю одну жену 40 лет на две по 20, 4 по 10 не предлагать
- на рынке полно предложение одна по 30 и 10 впридачу

А что если инопланетяне в фильмах постоянно атакуют американские города, чтобы спасти Землю от США?

— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну… В Норильск, так в Норильск.

В Госдуме заявили, что чаще всего мошенники используют рты и руки, чтобы совершать противоправные действия. Закон об обязательном ношении наручников и кляпов ради безопасности граждан принят сразу во 2-м и 3-м чтениях.

- В 2023-ем году за посты в соцсетях было арестовано 12 183 человека.
- Вот же рабская Россия с диктаторским правительством!
- Это в Великобритании.
- Так это всë ради свободы и демократии. Всë правильно делают. Но боюсь представить сколько арестовано за посты в России.
- 400 человек за этот же период.

После представления дирижер выговаривает барбанщику:
— Вы сегодня так увлеклись своей партией, что тема "Танец снежинок" переросла в тему "Метель"!
— Извините, маэстро, недоругался с женой.

К 213750.
Я сетую, что мне никто этим летом не дарит кабачки.
Подруга привезла мне кабачки.
Я радуюсь, что мне подарили кабачки, и обещаю подружке, что они у меня не сгниют.
Кабачки: гниют, падлюки!
Муж обещает никому и никогда об этом не говорить. Особенно подружке.
Подруга спрашивает через неделю: может, вам морковки привезти?
Муж: «Ага, чтоб она сгнила так же, как кабачки?»
Спасибо дорогой муж!

— Кто такой одесский дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

- Что значит в молодёжной речи ХЗ?
- Неизвестно.
- Вот все мне так говорят или материться начинают.

Представитель Нобелевского комитета заявил, что шансы Трампа на премию сильно повысились бы, если бы номинант сумел правильно и без бумажки назвать участников тех семи войн, которые он остановил.

царевна спит в гробу хрустальном
не слишком свежая на вид
я воздержусь от поцелуя
пусть спит

тебя я столько лет искала
среди житейской суеты
а ты распахиваешь в парке
польты

Мало кто знает, что "Мазь Вишневского" названа в честь великого русского военного хирурга Александра Сергеевича Мазь!

- Мне кажется, я никогда не выйду замуж.
- Выйдешь, кто - то по - любому за грехи свои получит.