Лучшие анекдоты месяца

Трудно найти кошку любого цвета в тёмной комнате. Особенно, если она там есть, но вы ей не нравитесь.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

Бербок назвала Россию частью европейской семьи. Так Россию ещё никто не оскорблял!

— Ну, а в качестве компенсации - ундециллион рублей...
— А что это такое?
— Ундециллион? Это единица с тридцатью шестью нулями.
— Офигеть!!! Дайте два!..

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да...

кота нассавшего в штиблеты
василий в ящик посадил
а это шрёдингера ящик
он там сидит ни жив ни мёртв

Ездил с девушкой на Мальдивы. Никому не рекомендую: неряха и истеричка.

Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите уже, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится, тогда и домой пойдем.
Девичий голос с галерки:
- Дайте я его сожру!

Вот никогда не понять логику этих женщин.
Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

- Видишь, как все получается при небольшом насилии!
- Может, усилии?
- Нет.

В еде сплошные химикаты
В воде микробы, боже мой
Лишь только с водкой всё пиздато
Ни сахара, ни ГМО

Ставрида напомнила своей инструкцией)))
Тут недавно общались в командировке за пивком. Мы с Иванычем (на год моложе меня, 59) и новенький инженер, который глотал наши байки, как корюшка поролон. И молодой задаёт вопрос: Андрей Иваныч, а у Вас какая самая длительная командировка была? На что Андрюха, затянувшись, солидно отвечает: На три рулона туалетной бумаги...

народе примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отлучились от тропинки в парке слишком далеко.

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою коллекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с копро…
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что п/доры и говно, а ты: "Артхаус, ничего ты не понимаешь, быдло"…

Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала… Пока доехала…

Зря Зеленскому пожала
Руку глупая Камала,
После их рукопожатия
Провалилась демократия.
И теперь Камала плачет —
Ничего она не значит!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом?
— Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом.
— И что? А если бы твой папа был фермером, а мать еврейкой, что бы ты тогда делал?!
— Тогда я угостил бы вас скидкой: 3 арбуза за 1000 рублей

Новая хуторская историография сделала «научное» открытие. Оказывается в III тысячелетии до нашей эры Украину населяло племя воинственных украинок, которые назывались КОСАЧКИ от слова "коса" - символ их свободы и воинственности.
Косачки были предшественниками казаков и поклонялись Даждьбогу, а также — что от украинских косачек происходят южноамериканские и африканские амазонки.
Это самое смешное, что я читала сегодня, лучше уже не будет.

"Дай хохлу палец – он руку по жопу откусит",
– Анжей Дуда.

- Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

Доллар:

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

семеро козляток
выросли в козлов
зря не дали волку
уничтожить зло

Между капризом и вечной любовью разница та, что каприз длится несколько дольше.
© Оскар Уайльд.