Лучшие анекдоты месяца

Отзыв в интернете об остановке общественного транспорта:
Отличная остановка. Люблю уезжать с неё домой. Пробовал другую остановку (с противоположной стороны дороги) - ощущения совсем не те. Приезжаю вместо дома на Центральный рынок.

евгений да идите в жопу
татьяна пишет чуть дыша
потом подумав продолжает
что я могу еще сказать

Новость из ленты:
2,5 тонны замороженных мёртвых собак обнаружили в грузовике, который попал в ДТП на Украине.
В центре Николаева задержана супружеская пара из Узбекистана. 42-летний водитель и 41-летняя пассажирка.
Сообщается, что они владели небольшой сетью шаурмечных в Николаеве. Зачем и для чего им 2.5 тонны собачьего мяса, ПОКА НЕИЗВЕСТНО.

Bloomberg: «Аргентина перемещает своё золото в английские хранилища, чтобы получить в замен сертификат».
Пока дебилов можно подкупать бусиками, запад будет спать и жрать спокойно.

Украинцы искренне не понимают, как монголы могут ставить на одни весы какие-то инвестиции, контракты, газопроводы, строительство АЭС, торговые отношения с Россией и великий Римский статут, который наркоман Зеленский сам только две недели назад как подписал

Александра Усика арестовали в аэропорту Кракова.
По неподтверждённым пока данным, он прилюдно избивал негров.

Отличный вишлист на любой праздник можно составить, просто переписав шесть из семи смертных грехов.
Только уныние стоит оставить на время утреннего похмелья.

- А вот мой "Лексус".
- Это диван.
- Ты просто пессимист.

Сказал жене:
- Включи что ни будь успокаивающее малому,может уснёт.
Прихожу .На весь дом поют сверчки и лягухи квакают.
–Эээ,мы на юге живём,щас понаползут в хату ужи,гадюки ,да ёжики!

Дуров признался, что лично делает новых пользователей Telegram.

Если твой кот говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

а может все таки к цыганам
внезапно произнес ильич
шучу шучу и обреченно
полез назад на броневик

Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как известно, Сила=Работа/Время. А поскольку
Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить
таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся
к бесконечности, независимо от выполненной работы.
Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.

-Простите, а почему вы ушли с должности завкафедры философии в ассенизаторы?
-Я не только выиграл в зарплате, но и лучше понял человеческую суть.

Судя по новостям, чиновники, поставленные охранять народное добро, предпочитают хранить его у себя дома или за границей. Чтобы народ не растащил.

- Какой тип гладиатора имел трезубец, сеть и динамит?
- Браконьерий...

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда мёда, посыпать корицей, уложить всё это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведёте остаток утра, соскребая липкие ошмётки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенный рецепт.

Возвратившись с работы, муж застаёт свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.

— Милая моя, что случилось? — бросается он к ней.

Хлюпая носом, она отвечает:

— Я тут хотела коктейль… нам… приготовить… принесла кубики льда… Прополоскала их кипятком… И ТЕПЕРЬ ИХ НЕ МОГУ НАЙТИ-И-И-И!

Цирковой дрессировщик идёт по рынку.
Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл.
На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?

Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
– Куда вы? – спрашивает профессор.
– А я думал, вы зовете следующего...

В Раде выступили с неожиданным заявлением об сбитом F-16.
Американская система ПВО называется «Patriot» потому, что она сбивает в первую очередь своё, родное.

— Ленка, не жри эти ягоды, они волчьи!
— Да и хрен с ними, с волками, они себе еще найдут.

На экзамене в ГАИ.
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
— Таксист.
— Какой таксист? 2024 год на дворе! Первым поедет самокатчик.
— А откуда он взялся?
— А черт его знает!

Если тебе вдруг покажется, что ты странный. Вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.

Разговаривают две подружки: 
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? 
- Встречаются, но все чаще друг с другом...