Лучшие анекдоты месяца

В жару нет сил работать, хочется на пляж.
В дождь нет сил работать, хочется дома валяться.
После дождя нет сил, хочется в лес за грибами.
Скажите, я метеозависимый?

Вопрос "откуда берутся дети" Анджелине Джоли задают не дети, а Бред Пит.

Заслуженный донор по ошибке сдал именно ту кровь, которая приливала к пенису и теперь очень грустный.

- Девушка, я не робот-производитель! Я производитель работ!!

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им это понравилось.

"Один раз и на всю жизнь" - это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы себе думаете...

"Дональд Трамп заявил об отправке американских атомных подводных лодок к российским берегам. При этом он подчеркнул, что эти субмарины обладают высочайшей скрытностью и их невозможно обнаружить."
Не буду лукавить, у меня тоже есть такие субмарины.

Надпись на унитазе:
«Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с отправкой и обработкой ваших данных».

Боррель - министру иностранных дел Ирана:

- Иран должен отменить смертную казнь!
- А почему Вы не говорите это Америке? Там тоже казнят!
- Это другое! Там казнят гуманно и демократично!

Трамп проиграл два конкурса в течении дня.
На 500-рублёвке вместо Трампа будет Адам Кадыров

- Доктор, меня неделю мучает один и тот же кошмарный сон!
- Ну, расскажите
- Снится мне, доктор, что идёт по сумрачному парку моя тёща и ведёт на поводке огромного крокодила. Вы только представьте себе эту хищную, бугристую, зеленоватую морду! Прищуренные злобные глаза, оскаленную вонючую пасть с огромными кривыми зубами...
- Действительно, очень страшный сон.
- Да погодите, я ведь еще про крокодила не рассказал!

Кулинарный канал в современных реалиях:
- Итак, сегодня мы готовим красную рыбу, запечённую в духовке. Возьмите четыреста граммов рыбы путассу, небольшую свёклу, пару луковиц...

- Сколько мёртвых проституток нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Явно больше восьми, потому что в моём подвале до сих пор темно.

Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди. Спать легли только что, лежу щупаю.
Я: давай говорю одну тебе сделаем побольше, чтоб у меня разнообразие было.
Жена: давай тебе два сделаем, один большой и один твой оставим.

Приходит Рубио к Трампу и чет шепчет на ухо.
Трамп взял Рубио за ухо и оторвал его.
Рубио такой, ты совсем охуел?
Трамп говорит. Не тем ухом слушаешь и не в то говоришь.

- А как правильно писать "на Украине" или "в Украине"?

- Проверочное слово "Полигон"

- ????

- Ну ты же не будешь писать - "В полигоне был испытан "Орешник"

Каждая баба пахнет особо
Пахнет кухарка мясом и сдобой
Мотоциклистка пахнет бензином
Пахнет таксиситка жженой резиной
Фермерша пахнет свежим навозом
А машинистка своим паровозом
От дворника пахнет опавшей листвой
Только от блогерши тянет говной

- А помнишь тот фильм, где парень трахает еду?
- Какой - "Американский пирог" или "Сумерки"?

Евросоюз выделяет Украине 6,6 млн евро "на поддержку независимых СМИ"

– Бэрримор, что это за взрывы на соседних болотах?
– говорят, что овсянка, сэр
– а почему так громко?
– детонирует, сэр…

Зеленский решил, что мэру русского города Одесса украинское гражданство не положено.

а в скатов я вапще не верю
сказал электрик никодим
но плавки синей изолентой
на всякий случай обмотал

георгий к зеркалу подходит
и давит прыщик на груди
какая боль как много крови
наверно это был сосок

Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.

нам всё про вас известно пётыр
сказали в трубку и олег
хотя и понял что ошиблись
снял стринги с чучела бобра