Лучшие анекдоты месяца

Стоимость биткоина достигла стоимости сливочного масла

целовал песок я
где ходила ты
здесь ещё ходили
кажется коты

Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь - это неудача.

Чего бы такого теперь разрешить хуситам?

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "Ооо! У меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим".
Уже через наносекунду она придумает другое.

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики «Три корочки» со вкусом томата и радия-226, взялась непереносимость глютена?

- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
- Господи, как же хорошо, что я Ваня!..

Путин отправил Верховную Раду на дистанционную работу до декабря.
Строгий, но справедливый ©

Минутка тонкого американского юмора.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?

Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу. (c) Теодор Рузвельт

Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык. Но вообще-то мы весь год изучали французский…
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: — Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: — Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

— Иваныч, вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
— Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

Оксане нравилась небритость
табачный запах перегар
но заставлял упорно Дмитрий
Оксану за собой следить

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

отца я знаю по рассказам
и по роману знаю мать
по пьесе трёх сестер а брата
я почерпнула из кино

чем меньше женщину мы любим
тем больше интерес у ней
к другим красивым интересным
небезразличным мужикам

Французы: Я продам эту вещь, она мне больше не нужна.
Шведы: Я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии.
Англичане: Я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится.
Русские: Блядь, Артём! Неси всё это на балкон. Рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.

тело берлиоза
тащат в уголок
а башке пророчат
сказку колобок

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

стальные яйца это плохо
и неудобно потому
что тяжело их в узких стрингах
носить под мини целый день

Sex-bank ПАО — только у нас самые выгодные условия по кредитам, включающие досрочное погашение супружеского долга заëмщика...