Лучшие анекдоты месяца

Говорят, что высокий лоб - это признак ума. Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что я с каждым годом всë умнее и умнее...

Украинская делегация уже встречалась с Мединским миллион хохлов назад.

Сегодня я сделал работу, которую откладывал 7 месяцев. Это заняло у меня 12 минут.
И нет, это меня ничему не научило.

"В Англии производят только три хорошие вещи: чай, виски и мои книги. Но оказалось, что чай - китайский, виски - шотландский, а я ирландец. Другими словами, единственное, что есть хорошего в Англии - это то, что взято из других
стран".
Оскар Уайльд

Возраст, когда не можешь поверить, что тебе уже давно не 17 называется - отрицатник!

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Накатил с утра.Вспомнил безлошадную молодость.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

* Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, - заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ “Первого канала” о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать сигареты.

......

Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.

Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему 3 000 000 рублей в месяц.

Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 долларов.

Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 евро, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенево, что сэкономило ему 299 000 000 евро.

Вы прослушали удивительные истории успеха россиян специально для Татьяны Голиковой.....

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться ко мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.

Печальная новость: в РФ официально запретили держать в домах слонов. Блин! А я вот только собрался завести парочку...

В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

мать говорит займись желудком
вон у моей коллеги дочь
сходила на гастроскопию
и вышла замуж за врача

Банк поздравил с днём рождения и попытался всучить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

лять сказал курчатов
чтож я сделал лять
и давай обратно
атом защеплять

Глава французской разведки приезжал в Румынию за два дня до президентских выборов чтобы убедиться, что никто в них не вмешивается.

в палате чахнет маркетолог
окошко тумбочка кровать
и некому стакан водицы
продать

Мир полон загадок: по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска...

оксану укусила лошадь
точнее карусельный конь
педальный если быть дотошным
за жопу если уж совсем

я не заметил мелким шрифтом
и прыгнув в лето подписал
непоправимое согласен
что к осени оно пройдёт

поэты жаждут озаренья
но долгожданная заря
то рано светит им то поздно
то зря

Трамп срывает Маску.