Лучшие анекдоты месяца

Хохлы, нахуя на мосты кондиционеры вешаете?

Когда блюрят свастику в фильмах о Великой Отечественной войне, мы хотим сказать молодому поколению, что деды/прадеды сражались не с абсолютным злом, а с весёлыми немецкими дружинниками.

Когда блюрят сигареты в фильмах до этого идиотского нововведения, мы хотим сказать молодому поколению, что деды/прадеды делали что-то запретное, стыдное и осуждаемое. Ими гордиться зачем?

Когда блюрят сиськи Ким Бесингер и прочих икон 90-х, мне хотят сказать, что это мне повредит. Обратной дороги нет - увидел и пропал. Но это, мягко говоря, не так.

Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения. Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.

- В Латвии неустановленные лица уничтожили информацию о российском направлении на придорожных табло.
- Это называется "на зло соседу прострелю себе ногу".

Коллега пожаловался, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал: «Кто молчит, тот ничего не получает». Он пошёл в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что должны были уволить — просто забыли это сделать.

- С утра уже получил п*здюлей от жены.
- За что пострадал?
- Она спросила, что бы я без нее делал, а я мечтательно улыбнулся.

Вот почему, когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мне в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

Культурная женщина никогда не выдаст оргазма. Она сдержанно скажет:
- Достаточно, сударь.

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

- Вы слышали, у Рабиновича вырезали геморрой.
- Бедняга, а он так хотел иметь детей!

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Все началось с того, что я съела горошину...

- Названы четыре варианта отставки Зеленского...
- Так, застрелить, повесить, отравить... А какой четвертый?

Посчитали после свадьбы деньги в конвертах, а там не хватает, не окупилось! А свадьба была на 200 человек! Куда можно сообщить о таком мошенничестве?!

Сибирь в этом году пожинает плоды движения BLM (Bear Lives Matters).

Хоть какой-то профессии в Израиле можно научиться бесплатно!

Это у них там Франция может быть "Пятой республикой", потому что с первого раза ничего нормально сделать не могут! А у нас как самодержавие построили, так и на века!

- Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
- Хотим.
- Размечтались.

- Доктор! А ваш наркоз, от которого я сейчас усну, не повредит моему здоровью?
- Меньше знаешь, крепче спишь.

Странно, что Трамп до сих пор не переименовал английский язык в "американский"...

Наша вертикаль власти - самая вертикальная в мире!

Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.

- Чем мурал отличается от граффити?
- Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

В Кремле прокомментировали испытания баллистической ракеты во Франции: "Давно пора Франции этих школьников утихомирить!"

Искусственный интеллект будет переименован в Трамптеллект.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.