Лучшие анекдоты месяца

Когда Гитлер был маленьким он очень любил сливы. Однажды рано утром его отец принёс в дом ведро слив, собралась вся семья, ведро со сливами отец поставил на стол и сказал,
- Смотрите, я сейчас уйду на работу и приду вечером, мы все соберёмся за столом и будем есть сливы, всем понятно?
Всё согласились, отец с матерью ушли на работу, ведро со сливами осталось
на столе. Все разбежались по своим делам и в доме остался только Гитлер.
Сначала он взял одну сливу, съел, а косточку выкинул в окно, потом вторую, потом ещё одну, к вечеру ведро опустело.
Пришёл с работы отец, вся семья собралась вокруг стола, отец заглянул в пустое ведро, обвел взглядом всех и сказал,
-Х... й-то со сливами, что у нас Гитлер за столом делает?

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

Неожиданный поворот. На смену вопросу «Чей Крым?» пришёл более актуальный вопрос: «Чья Аляска?!»

Будисское про мух.
А что остановит колесо сансары.
Бить мух мухобойкой или повесить липкую ленту.

Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно. Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

Попал физик в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам...
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте.
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма второго рода!

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.

не жди оксану у аптеки
в неверном свете фонаря
скури ещё хоть четверть блока
она сегодня не придёт

Кто ко мне с кабачком придет, от кабачка и погибнет!

нельзя ложиться на закате
товарищ помни что закат...
но темнота уже съедает
плакат

- И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно носит орден Ленина.

несёт с работы торквемада
детишкам пряники и кнут
жене испанские сапожки
в пакете что-то для кота

снова утопила
таня в речке мяч
в нём следы скрывает
мафии палач

Иуда Искариот не знал, что ему делать с тридцатью сребрениками. Он не придумал ничего лучшего, как бросить их на пол перед синедрионом.
Вот был бы тогда ВТБ!

съезжает шапито уходят
гимнасты клоуны факир
уносят праздник смех и радость
и то что спи$дить удалось

Из медицинской справки:
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

какая какая пичужка
смогла меня так обосрать

Герман Греф рассказал, что дарит друзьям на дни рождения кредиты в Сбербанке.

смогла девчонка из деревни
в столице многого достичь
ведь под рукой всегда был старый
москвич

– Бойся моих желаний!
– Может, “своих желаний”?
– Можешь и своих, но моих бойся больше.

На встрече со слоном Моська сделала ряд громких заявлений.

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня! Не родившись, невозможно играть на рояле.

Белый шоколад придумали для того, чтобы африканские детишки тоже могли испачкаться.

Плюсы четырёхдневной рабочей недели:
-Ниже уровень стресса
-Меньше выгораешь
-Более здоровый work-life balance
При этом, продуктивность не снижается, а порой даже повышается, это доказано экспериментально!
Минусы четырёхдневной рабочей недели:
-У меня её никогда не будет...