Лучшие анекдоты месяца

- Что делаешь?
- Готовлю.
- Такая хозяюшка... А что готовишь?
- Тебя к моим перепадам настроения.

На Украине зарегистрировали первого ребёнка по имени Томагавк. Что характерно, ребёнок - девочка.

зима уже не за горами
и мама мишке говорит
сынок побольше ешь малины
лосося мяса грибников

я умираю умираю
я умираю от любви
а вы мне пишете в больничном
орви

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых.

Обьявление в психбольнице:
"Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала"

- Где ты был?
- С собакой гулял.
- Но у нас же нет собаки!
- Да я с этой сучкой на улице познакомился.

как хорошо что есть лопата
я дальше сам смогу решить
копать для дедушки картошку
или убить

Нет большей свободы, чем игнор мнения большинства...

Как сказал один боксер, глядя в зеркало на сломанный нос:
“У каждого своя профессиональная деформация”.

Правительство заявило, что никаких оснований для роста цен нет.
Поэтому цены будут расти просто так, без каких-либо оснований.

Экономика - это очень важная наука, которая завтра объяснит, что произошло вчера.

ИМХО
Если бы эти кремы от морщин действительно были так эффективны, то у пользующихся ими женщин уже бы не было отпечатков пальцев...

Одна сказала:
- Чем хуже у меня настроение, тем нежнее получаются отбивные...

- Эй, красавчик, тебе какие сиськи нравятся?
- Ну мне разные..
- Тебе повезло, у меня как раз разные!

- Я себе пылесос купил - сосëт офигенно!
- То есть жениться, как я понимаю, ты не собираешься?

Голикова допустила, что в будущем россияне будут жить до 120 лет. Пропустила только два слова - "далёком" и "некоторые".

Чтобы отвлечь людей от провала голосования по дизайну 500 рублёвой купюры, россиянам предложили выбрать имя детенышу орангутангов Бату и Мишель, который появился на свет в Новосибирском зоопарке.

Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.

Меня не волнует тот факт, что она симулировала оргазм, потому что я симулировал абсолютно все, чтобы затащить её в постель.

Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

-Ученые установили, что веганы живут на 15 процентов дольше.
-Чем остальные?
-Чем предполагалось.

В годовщину объединения Германии хочется заметить, что разделенная Германия нам никак не угрожала.

бывает пишут в стол поэты
а у меня другой изъян
мне лень и я пишу про это
в диван

- Я уже 4 года ищу убийцу своей тёщи.
- И как успехи?
- Никто не соглашается.