Лучшие анекдоты месяца

- что тебе еще пожелать перед сном?
- приятного аппетита.

- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких-либо проблем.

- Лежим с ней вдвоем в постели. Она мне говорит: "Сделай так, чтоб я застонала, можешь даже пальцем...". Ну, я и ткнул ей пальцем в глаз...

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

Если сравнивать тебя и презерватив, то презерватив по сравнению с тобой образец прочности и надёжности...

- Аарон Моисеевич, говорят Ви в Париже были?
- Да.
- А в парижский публичный дом ходили?
- Таки да.
- А на Эйфелеву башню?
- Нет.
- Почему?!
- А зачем спешить? Она ещё долго будет стоять.

Отведайте наш fast food на улице Ga Street!

Аннигилирует ли Антилопа, если с ней столкнётся Лопа?

Я на весы при вас не встану
не так уж с вами мы близки…

- Жаль, что я умею готовить только торт и жареную рыбу.
- Ничего, Наташ, всему научишься… А сейчас я что ем: рыбу или торт?

На фоне паники из-за тарифов Трампа самой стабильной валютой мира сейчас выглядит гривня - эксперт.

Украина готова отменить пошлины на импорт из США, заявил замминистра экономики страны.
Китай повысит до 84% пошлины на товары из США.

Угадайте, кого имел ввиду Трамп, когда говорил о поцелуях своей задницы.

—Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери – мошенницы. Молодёжь – психопаты-наркоманы. Старухи – ведьмы.
– Так и есть.

Проктолог — пациенту:
— Вы не смущайтесь, спущенные брюки — это совершенно нормально при таком виде осмотра.
— Понимаю, доктор, а… мне свои тоже снимать?

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.

12-апреля - Юрьев день. В этот день любой желающий может улететь с планеты земля и никто ему это не может запретить

Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

- У нас на свадьбе Бейонсе выступала!
- Это была просто запись концерта по телевизору.
- Держи свою зависть при себе!

Историки говорят, что Наполеон носил красную рубашку потому, что при ранении не видно крови.
Так вот почему Зеленский не вылезает из коричневых штанов

- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

а если вдруг начнут стучаться
пытаться слёзно убедить
в необходимости контакта
не вздумай юра открывать

Всё, что я узнал о Паше Технике, я узнал против своей воли...

Приезжает князь Владимир в Киев с рукоположенным Константинополем патриархом, самым первым экземпляром Библии после крещения Руси. Читают:
- так, скоро будет день, пальмовое воскресенье, когда Христа встречали в Иерусалиме пальмовыми ветками.. сколько у нас веток?
- нисколечко, не растут они у нас, батюшка?! Не гневись.
- что растёт?
- подснежник?
- рано, отцвёл уже!
- тюльпан?
- поздно! Ещё нет батюшка.
- верба?
- да, спаситель! Зачеркни «пальмовое». Пиши в Библию «вербное воскресенье» и заставим всех покупать!
- и помни! Церковная всего десятина, остальное мне!

Министерство внутренних дел Германии призывает граждан сообщать о членах семьи, придерживающихся конспирологических теорий, в частности считающих, что власти Германии следят за гражданами.

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт. Надо, чтобы попытки тоже поощрялись...