Лучшие анекдоты месяца

- Пришло время править.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.

крабы три йены
были недавно по пять
очень большие

Как и всегда, хотели, как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ.
Цены не человеческие. Просто конские.

- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
- Бедный Йорик!

Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик.
На нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 7 мин."

Собрались как-то украинец, казах и латыш рыбу ловить.
Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"

из старенького боянчега
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве, другими, ещё не установленными Героями России..

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

— Promin"te, gde je divadlo?
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если всё-таки взять билеты, то где?
— И откуда же ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!

Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— Нас же пятеро...

украли зимние колёса
а я как раз глядел в окно
и видел что колёса тырят
но думал что не у меня

называйте меня просто: " потребитель машиночитаемых данных"!

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач:
-Дедуля, это аплодисменты!

-А можно вслед за европейскими марками и Автоваз уйдет из России
- Точно, ибо уехать они не смогут

Кто, как и я, голосовал на госуслугах за Дональда Трампа - ставьте плюс.
А те, кто голосовал за Камаллу Харрис - ставьте минус.

В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

Французский юмор. Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом!"
Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".
"Да, но там ceкс с трупом!!"
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
"Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка"

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Сидят на лавочке два пенсионера.
— Ты высыпаешься?
— Куда?

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону.
Hу, мент тормозит водителя: 
- Вы пьяны. Дыхните в трубку. 
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. 
- Что же вы едете и виляете? 
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

Одна сказала. Моё семейное положение? Я свободна, но у меня есть мужчина, вроде мой, а вроде и не мой, но из-за которого у меня не может быть другого мужчины.

Осень. Хорошее настроение подорожало.

В целях увеличения рождаемости Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.

я интроверт а это значит
чем дольше в двери ты звонишь
тем всё сильнее и сильнее
меня нет дома я ушёл