Лучшие анекдоты месяца

«Люди в калошах на босу ногу» сбили уже восьмой американский MQ-9. Шарахнули без колебаний. Надо хуситов заселить на Крымском побережье. Чтоб они американские разведчики и у наших берегов сбивали. Нам как-то неудобно перед мировым сообществом. А йеменцы шмяк и всё, и никто особо не осудил.

- Вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с майонезом?
- Нет!!!
- Может тогда будете суши?
- Суши давайте. Суши я люблю.

Никогда не спрашивайте у женщины её возраст, у мужчины - размер зарплаты и у немецких фирм - чем они занимались во время Второй Мировой Войны!

В Германии выборы
В Курской области выборы
В Казахстане референдум
В Израиле протесты
На Украине подняли акциз на топливо

Один «кандидат» на вопрос, чем отличается птица от самолета, ответил: «Птица без летчика летает».

Муж, когда в роддом жену привез, стоит с её вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь,что ли?

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!

Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

Рыков звонит
-алло это секс по телефону?
- да брат...

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как "импортозамещение", "технологический суверенитет", "зона опережающего развития", "социальная направленность", "адресная поддержка", "не имеющий аналогов", вы - чиновник довольно высокого уровня.

Пятница 13-го — классный день. Если что плохое и случится, есть на что свалить.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Вчера на дискотеке группа лесорубов подралась с группой пекарей, и со стороны было совершенно непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.

Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь с опоры головой вниз.

— Ты кем хочешь стать?
— Змеей!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…

- Ты кем хочешь стать? - Змеёй! -Почему? - Чтобы в школу лёжа ходить!

я книжка скромная простая
про то как гладью вышивать
а он лизнул зачем-то палец
и лезет мне промеж страниц

Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?

По данным из открытых источников стало известно, что Белый дом снова отменил заказ на кутью и кисель.

- Почему это вы на весы с пармезаном подкову положили?
- На счастье, конечно.

- Па, я упал.
- Ничего не сломал?
- Не.
- А себе?

-Мама, он меня постоянно бесит, постоянно хочется кинуть в него какой-нибудь картошкой!
-Дочь, едой нельзя бросаться, кинь нож.

Классный руководитель Любовь Ивановна вызывала у учеников лютую ненависть...