Лучшие анекдоты месяца

Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.

Сидит Вам пир и пьет коньяк
И вдруг по лбу емц хуяк
Братишка хвать тебе бухать
Машину завтра нам снова покупать

Раньше после покупки нового смартфона, ты в первую очередь устанавливал нужные приложения. Сейчас, наоборот, удаляешь все ненужные

Жена кувыркается с любовником. Слышит - в дверь стук.

- Бля, это муж! Срочно одевайся и беги в кухню, типо электрик, чинишь плиту.

Пошёл на кухню. А пришёл не муж, а второй любовник. Кувыркается с ним. Тут снова стук в дверь!

- Бля, это муж! Срочно одевайся и беги в ванную, типо ты сантехник, чинишь канализацию.

Пошёл он в ванную. А пришёл не муж, а третий любовник. Кувыркается с ним. Снова стук.

- Бля, это точно муж! Срочно одевайся и беги на балкон, просто спрячься.

Муж заходит, обнял жену. Заходит в ванную руки помыть там мужик.

- Ты кто?

- Сантехник, канализацию чиню!

- Молодец! Держи 100$.

Идёт в кухню ужинать, там ещё один.

- Ты кто?

- Электрик, плиту чиню.

- Молодец! Держи 200$.

Третий стоит на балконе, всё видит, но не слышит. Решился! Выходит и говорит:

- А я тоже её ебал!

Приходит новый русский к падре и говорит:
- Грех есть за мной кое какой, что мне сделать?
- А ты выйди сейчас от меня на улицу, найди первого встречного и дай ему 100$, грех и искупишь, сын мой.
Вышел он на улицу, и как назло никого нету. Туда, сюда, зашёл в подворотню, там женщина, он ей суёт 100$, а она ему говорит - мало, давай 200!
- В смысле мало? Падре сказал что 100$ хватит.
- Так падре постоянный клиент!

Революционное

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

-Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

-И каков рост?

-Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

-Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

-Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.

-И что там получилось?

-Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения.

-Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.

-Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

-Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. -Никогда не сдамся этим скотам!

Гонец достаёт из кармана маузер и говорит:

— А куда ты денешься, контра!

Грят что Лекорню в переводе с хранцузского - рогатый. Новости прро французскую политику заиграли новыми красками

Как намекнуть помягче Серёге, что его подругу называют "полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?

Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством университетов. Если людям не хватает храмов — значит, им нужно построить больше университетов. И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно — проблема решена

Всё таки как музыка может переносить тебя в разные места! Вот вчера, например, крутили в кафе песни Шамана, и мы сразу же переместились в другое кафе. В Питере их много.

РКН: А знаете что? Я тут посчитал и пришёл к выводу, что 100% преступников - люди. Нужно срочно запретить людей!!!

Путин подписал указ, о разрешении ввоза товаров из Казахстана без маркировки. У нас теперь все товары что полежат маркировке станут казахскими. как белорусские креветки, только казахские.

- Как ты балуешь мужа?
- Иногда делаю вид, что он прав.

Трамп сказал, что США могут вернуться к границам 1776 года и даже пойти дальше.

- Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота!

Отрадно, что хотя бы супружеский долг не передается по наследству.

Футбольные болельщики нашей страны болеют за свою любимую команду и против "Зенита".

люблю закончив все разборки
взять с полки томик про мегрэ
и погрузиться в атмосферу
уютных маленьких убийств

Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют.
И поэтому мы воруем и жалуемся.

Если помыл машину, обязательно пойдет... на хрен каждый, кто пошутит про дождь.

у археолога оксаны
сяоми древний под плащом
а на айфон не накопала
ещё

Если к вам во сне бородатый мужчина приходит периодически - это Менделеев.

Секта пополамщиков вызвала проституток в баню и заставила оплатить половину расходов.

какие милые туземцы
какой весёлый хоровод
какой прикольный чан на ножках
какая тёплая вода

а как собака баскервилей
вчера в кустах не вы ли выли