Лучшие анекдоты месяца

Я за выходные ни разу не присел. Потому что лежал.

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

Жисть налаживается: перестали штопать пакеты из-под кефира!))

Книжный магазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.

Не хочу разжигать гендерную войну, но как вы объясните что почти все хоррор истории Стивена Кинга происходят в штате Мэн и ни одна в штате Вумен?

Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.

Дед с бабкой обедают, она чавкает. Дед не выдерживает и бьет бабке ложкой по лбу.
Она возмущается:
— За что?
— Сто раз говорил тебе, чтобы не чавкала!
Продолжают обедать, бабка не чавкает, дед снова бьет ее по лбу ложкой.
Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж трясёт!

Один петербуржец - другому:
- Прикинь, мой сосед расчленил свою жену и выкинул останки в Мойку!
- Вот дикарь! Ведь для этого же есть Обводный!

Спорить с женщиной-это как читать лицензионное соглашение софта. Ничего непонятно, но в итоге всё равно нажимаешь "Я согласен".

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94...

Возмутительно, сколько усилий, направленных на подрыв моей репутации, было предпринято, особенно мной (с) Маск

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Да.
— Швырните мне одну в лицо!
— А ты умоляй меня!

у вас в ухе свиные ножки
и голова от петуха
берут сомнения что это
уха

сказал стоматолог задача ясна
лечиться планируйте долго
и кстати зубам вашим будет нужна
полка

Эстония пригрозила буями.

- Что вы натворили? Вы помяли мою рубашку!
- Прошу меня простить. Позвольте мне загладить свою вину.

олег живёт под страхом смерти
с оксаной в городе норильск
поскольку по другой причине
ни там ни с нею жить нельзя

прошёл я квест по телефону
сперва назвал шестнадцать цифр
потом три циферки и дату
теперь сижу и жду свой приз

Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

- Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
- Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
- А что он?!
- Записал меня на карате!

Несчастней нету в мире
Страны-404
И очень жаль её народ,
"Слуга" которого урод!

Старший прапорщик всё-таки решился на операцию по пластике звезд. И не прогадал. Теперь он генерал-полковник...

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- Это серьёзно? Я жить буду??
- Будете. Но потом.

Человек у которого нет кота, это отъявленный некотяй!