Лучшие анекдоты месяца

Классный руководитель Любовь Ивановна вызывала у учеников лютую ненависть...

Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь?»

Героизм, мой мальчик, нужен для тяжёлых времён, но мы живём в эпоху отчаяния. Тут приличествует только чувство юмора.
© Эрих Мария Ремарк

Объявление:
- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

щастье есть оксану
убеждал артём
и передаётся
половым путём

Фараон рассказал:

Чет вспомнил....Генка рассказывал( от его лица)....Сосед, сука, пчел держит в городе, да большую таку пасеку в огороде..Все нормальные пасеку за городом держат, а этот сука прямо в огороде...И похуй что мед говно городской( ну сам понял, Нязя) и то что соседям мешают...Видел вас мол я вас всех... Ну заебал короче..А тут говорит у нас сортир заполнился...и добрый человек подсказал...Мы мешок сахару купили, в толчек высыпали, воды нахуярилия перемешали и...через три дня у нас сортир пустой, чистый, у соседа небывалый сбор меда..вот только продавать он его заебался, рожу ему намяли будь здоров после первой продажи, а дальше сарафаное радио сработало. Бросил он пчел разводит

игнат несёт культуру в массы
а массы говорят игнат
давай неси свою культуру
назад

Беседуют две подруги:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, но ты же мне ни разу не говорила, что скрываешь это.

Почему б не делать сигареты с капсулами пертуссина?
И покурил и подлечился.

Старый но в тему.

Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега.

- Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Ришар хватает у него автомат, валим охрану и сваливаем!
- Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
- Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?

На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят - стена исчезла.

Примета: Голуби кружат над головой — к стирке

Молодожены должны впервые принимать у себя дома гостей. Муж говорит жене:
- Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Знаешь, что мы сделаем?
- Что?
- Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
- Ну?
- Ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Я спрошу: "Что случилось?" Тогда ты расстроенная скажешь:
"Индейка сгорела", - и взамен подашь на стол кулебяку.
На следующий день собрались гости. За столом идет оживленная беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Муж спрашивает:
- Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?
- Да... Кулебяка...

Препод на экзамене по физике задает вопрос студенту:
- Дайте мне определение понятия "Лошадиная сила".
- Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.
- И где же вы такую лошадь видели?
- А её и не увидеть. Она хранится в палате мер и весов в Севре, близ Парижа.

Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.

— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей, и ноту Фа мне в ухо!

Заведующий офтальмологическим отделением крупной клиники выходит на пенсию, и коллеги дарят ему модернистскую картину с изображением огромного глаза.
Приняв картину, офтальмолог думает про себя: «Хорошо, что я не гинеколог».

На семинаре по математическому анализу:
– Студент, Вы сделали домашнее задание? – Нет…
– Почему?
– Времени не было…
– Девки? – Нет.
– Студент, Вы меня огорчаете.
Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка... - добавил студент.

Власти Москвы сообщили о том, что праздничный фейерверк, посвященный Дню города, будет во всех районах Киева.

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица.
Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца - это жевательная или мимическая.
Студент:
- Мимическая!
Преподаватель:
- Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет.

Собрали девочку в школу, а по деньгам как замуж выдали.

наш ресторан бомжам окрестным
тарелки в лизинг отдаёт

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

полей цветов лесов деревья
башкиров мёд якутов снег
тебе дарю на день рождения
олег

А что, если все эти будущие магистры и кандидаты наук прекратят защищаться и начнут атаковать?