Лучшие анекдоты месяца

Женщина настолько же трудно -и легко-поддаётся описанию, как генератор случайных чисел

Пригласив на свидание девушку с ником Тигрица, он меньше всего ожидал увидеть рыжую, стопятидесятикилограммовую девицу, с усами.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин

Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением: — Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

Почему нельзя просто сказать: это стоит сто золотых монет? Почему надо обязательно найти волшебное яйцо и подстричь волосы на заду у великана.

И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.

Девочка глупенькая поймала золотую рыбку. А рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, добрая девочка! А я исполню твое желание.
- Как это?
- Ну, помнишь, как в сказке?
- А, помню-помню...
Девочка отрывает от рыбки чешуйку и бросает, приговаривая:
- Лети, лети, лепесток...

олег летал с супругой в сочи
ходил в поход с ней в аркаим
и в тулу ездил с самоваром
своим

Сегодня 3 октября. День рождения Сергея Есенина. Не поленитесь, почитайте стихи проституткам.

Я свою норму знаю! Но где же взять столько водки?

зоофил сергеев коля
расторгуева ценил
он коня сегодня в поле
любил

Отец приходит после работы домой, заходит в комнату сына, пристально смотрит на него, и, плохо скрывая гнев, изрекает:"Сынок, я видел, что ты выложил в свой запрещёнограм фотографию в юбке. У нас в Британии юбки носят или шотландцы, или пидарасы. Так что я очень надеюсь, что завтра ты познакомишь меня со своим парнем".

Если встать под холодный душ, и начать рвать все деньги что у вас есть, и это вам нравится, значит вы готовы к яхтингу

отпуск проводить свой
я наверное
буду за границей
срыва нервного

второй помощник капитана
представился мужик в шкафу
олег поинтересовался
а первый где и капитан

переобуться очень сложно
когда родился босяком

Жена Толкиена спрашивает у мужа:

- Где твое обручальное кольцо??

- Дорогая, ты не поверишь!...

...Так родилась трилогия "Властелин колец".

Даже если бы вы умели ходить по воде, то будьте уверены, кто-нибудь обязательно сказал бы : «Смотрите, он даже не умеет плавать».

Рука руку моет. С ногами дело обстоит хуже.

Бежит солдат бежит матрос
Стреляют на ходу
Вот вот доска кончается
Сейчас я упаду

Мясник с очень нежными руками утверждает, что мурашки у курицы из-за него.

тот никогда не станет прежним
кто видел вязку свитеров
под крики ужаса хозяев
бессильных это прекратить

а ящик с ластами у глеба
украли в семьдесять шестом
как их теперь он сможет склеить
во что теперь ему сыграть

Несколько поколений филологов измучил вопрос, почему кусок льда, свисающий с крыши, называется «сосулька», а конфета, предназначенная для сосания — «леденец».

Армянка у парикмахера:
- Как будем стричь?
- Давайте каре на ножке.
- Давайте тогда уж на обеих..