Лучшие анекдоты месяца

Если заблудились в лесу немедленно возвращайтесь домой.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
- А вам за какой день?

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

Обильная пища вызывает склероз сосудов. Ограниченная – вспыльчивость. Сидение – гипотонию. Стояние – тромбофлебит. Что с человеком ни делай, он упорно ползет на кладбище…
© Михаил Жванецкий

Папа лям, мама лям
Я поеду в Амстердам
По полям, по коноплям,
Синий дыр-дыр-дыр-дыр

Я в телефон с утра взглянул
И вижу: третье сентября.
Хотел я чайник вскипятить,
А он мне: "Третье сентября!"
Я пылесос сейчас включил,
Он тоже: "третье сентября!"
Утюг на буду я включать,
Он песню эту же споёт!

Если прочитать Макс задом наперёд, получится СКАМ.

Интересный показатель благополучия «Rolex-индекс».

Сколько минут или метров можно пройти по улице в футболке и в часах Ролекс, прежде, чем тебя пырнут ножом и заберут часы?

Лондон – индекс Ролекса меньше 4 часов

Париж, Нью-Йорк — примерно столько же

В Барселоне — 200–300 метров пешком.

В Москве Rolex-индекс равен «∞» — можно ходить с часами на руке сколько угодно.

ВВС Украины готовы принять в дар свастику от ВВС Финляндии

Когда наш котенок кусается, я беру его в руки, разеваю широко свою пасть и делаю вид, что хочу откусить ему голову.
После этой демонстрации он начинает вежливо мурчать и облизывать меня шершавым языком.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

- Петрович, а что такое удаленная работа?
- Ты про пандемию, ну это просто сказка
- Прикинь все делается без тебя.
- А потом тебе все переделывать

в мессенджере МАХ мошеники начали блокировать пользователей которые не развелись на их подставу.. блокировка ватсапп, это про "безопасность" не так ли роскомпозор?

- Мистер Трамп, почему Путин не хочет встретиться с Зеленским?
- Потому что он ему не нравится.
- Понятно. Спасибо.
- А я нравлюсь Путину.
- Можно ещё вопрос?
- Все слышали? Я нравлюсь Путину.
- Да, а можно спросить...
- Погоди. Вон там вдалеке слышали? Я НРАВЛЮСЬ ПУТИНУ! А вы нет. А я да.

- Ну почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой.
Во всяком случае, так утверждает его жена.

В невесомости секс особенно удобен: никто сверху не жалуется.

Надпись на дверях грузового лифта:
"Лифт вниз не поднимается."

- В Африке не принято говорить, что человек мухи не обидит.
- Почему?
- Там мухи цеце.

доброжелательно но строго
но не пристрастно а слегка
но в то же время объективно
забыл о чём сказать хотел

Раскрыты настоящие причины ареста Арсена Маркаряна. Это была реклама автомобиля. Багажник настолько вместителен, что поместился не только Маркарян, но и резиновая лодка сверху!

полкило конфеток
тишина и кот
счастье интроверта
мало кто поймёт ...
© Unknown

В детстве я мечтал стать героем труда.
А потом вырос и узнал, что для этого работать нужно.
Вот так и разбиваются детские мечты.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдёт уже никогда.