Лучшие анекдоты месяца

бесплатно лечит только время
как стоматолог знаю сам
вот приложите ваши зубы
к часам

Вторая часть марлезонского болота.

мадам прошу в моей квартире
не делать больше харакири

изнурён работой
приступив едва
потому что лени
мало не быва

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие, спрашивается, жи-ши?

Катрин Гёринг-Еккард, зелёная аж Вице-Президентин бундестага, работала кухаркой.
Эта интеллигенц-бестия упорно утверждала, что злой электрический ток от атомных станций забивает сети и скромному току от ветряков и панелей не пробиться!

Накладывая 4 часа жидкие обои будучи не трезв, не приобрел никаких навыков.
Зато почувствовал себя художником.

Как-то спросил на рынке у молоденькой продавщицы есть ли у нее скидки для участников Куликовской битвы. А она ответила, что скидки только для ветеранов пунических войн.

-Голубушка, кем вы себя мните?
-А это не Ваше дело, кем я себя мну!

Искусственный интеллект - верный напарник естественных дебилов.

Вы когда-нибудь видели кассовый аппарат в Церкви? А в Шиномонтаже? А значит ли это, что и Шиномонтаж, и Церковь так же вместе далеки от налогов, как и от бога?

- Дорогой, раньше ты дарил мне цветы.
- Так у тебя же от них аллергия?
- Да чихала я на тебя.

Прежде люди были ближе друг к другу.
Приходилось — оружие-то было только ближнего боя.

Лавин Ямаль с фланга обыграл двоих и закрутил в дальнюю "девятку", в самую паутину...
"Гоооол!" - подумал Ямаль.
"Баян" - подумал Ханс-Диттер Флик.

- Шалом, поросятки! - сказал Волк.
- Ага.. А ты нам письку покажи, а мы в щелочку посмотрим. - сказал Наф-Наф.

Почему иногда говорят «кольраби», иногда «колибри», а иногда «калибр»? От чего это зависит?

Выйду ночью я на куууухню с котооом...
Свет не зажигаааая притоооом...
Спит моя семья, спит устааалыыый доом,
Только мы с котом на кухню идëооом...

Как же хочется проснуться утром, открыть новости и прочитать:
"В мире всё спокойно! Хорошего вам дня!"

Тополиный пух
Макрон – петух.

Международные законы существуют только в сборниках международных законов.

— Альберт Эйнштейн

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - кошмар..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Презервативы не дают гарантии полной безопасности при сексе.
Вот один мой знакомый всегда пользовался презервативами. Но это его не спасло, обе ноги сломал.
Вернулся муж из командировки и выкинул его из окна третьего этажа... прямо в презервативе.

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:



— Белоснежка.

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Британские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.