Лучшие анекдоты месяца

-У всех подруг последние айфоны, а у меня старый!
-Три года назад ты тоже просила последний айфон. Я купил тебе последний. Больше айфонов не будет!

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!"

Полиция Южного Йоркшира попросила жителей сообщать о людях, которые нигде не работают, но живут роскошной жизнью⁠⁠
После этого полиция была засыпана сообщениями об одном человеке по имени Карл(бывший чарльз)...

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Cидят в пеpеxoде двoе. У oднoгo на табличке написанo "пoдайте беднoмy pyсскoмy Иванy", y дpyгoгo "пoдайте беднoмy евpею Aбpамy". Пpoxoжие пoдают милoстыню Иванy, а Aбpамy пoказывают фигy. Oдин пpoxoжий, видя такyю неспpаведливoсть, гoвopит Aбpамy:
— A вы бы не писали, чтo вы евpей, вам бы тoже пoдавали.
И yшел пo свoим делам. Aбpам гoвopит:
— Cлышь, Изя, этoт пoц нас еще yчить бyдет, как заpабатывать!

Проработав непрерывно почти сутки таксист пришёл домой очень уставшим, зашёл в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристёгиваться туалетной бумагой.

- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят!

Айтишник на стрельбище, стреляет из автомата по мишени, высаживает длинной очередью весь магазин, всё в молоко...
- Вы промахнулись!
- Ни фига подобного! От меня все пакеты ушли - проблема на вашей стороне!

Наводнение в России. Хохлы: это вам за то, что на нас напали!
Наводнение в Казахстане. Хохлы: это вам  за то, что мало нам помогали!
Наводнение в Польше. Хохлы: это вам за то, что мало нам помогали!
Наводнение в Германии. Хохлы: это вам за то, что мало нам помогаете!
Получается, если бы не было страныкоторойвседолжны, не было бы и наводнений?

После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели ее миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.

саша не сосала
сушек никогда
и про трассу это
тоже клевета

Люблю ли я выпить?
Да я даже на ВУ выучился,чтоб каждую пятницу на " день водителя" с нашими водилами в гараже бухать.

В telegram наблюдается снижение активности военных экспертов. У большинства из них начались занятия в школах, а по новому распоряжению, учитель может забрать смартфон учащегося. Вот как прокомментировал происходящее известный военный эксперт, владелец канала с 700 тысячами подписчиков, на условиях анонимности: "Это полный беспредел. Мало того, что шесть уроков поставили, еще и матеша первой. Ну просто «замечательно». Я буду жаловаться в Кремль". Пожелаем всем военным экспертам закончить четверть без троек.

А вы в курсе, что одновременно с написанием своих трактатов о психологии бессознательного, Зигмунд Фрейд так же исследовал воздействие кокаина на человеческий организм?

Порой
Ударами сердца
Разгоняя времени бег
Я думаю, кто умнее
Телефон или я, человек
Сколько там в килогерцах?
Я не могу равняться
Уже со своим смартфоном
Осталось лишь улыбаться
Мы проигрываем телефонам
В скорости быстродействия
И в памяти объёме
Тобой ещё рулит Нокия?
А у меня Ксиоми!

Hадпись на табличке у входа в здание СБУ :
" В связи с ремонтом парадного входа - просим стучать по телефону ".

США. Раннее утро. Звонок телефона в доме Илона Маска.
- Алло, мистер Маск. Простите за столь ранний звонок. Это центральный офис Tesla беспокоит. Тут пришли какие-то люди в чёрных спортивных костюмах, с чёрными бородами, требуют извинений... цитирую "по-братски, дон".

во всём виновен павел дуров
он сядет и не будет войн
наркотиков педофилии
и графомании в стихах

я говорю по португальски
как рыба плавает в воде
в воде подсоленной кипящей
между картофельных кусков

- Моня, Ви таки слышали новости? Великобритания ввела санкции против ВКС Росиии!
- И шо? Вот ВКС наведут на Великобританию крылатые ракеты воздушного базирования, и хто из них первый со страха обосрёцца?..

Знаете почему я стал жену брать на зимнюю, да и вообще на рыбалку? Просто я только там от неё слышу " О! Какой здоровый!!! "

Еврейка спросила у меня мой номер, но я ответил, что мы пользуемся именами.

депресснулось что то
выйду на крыльцо
и назло шаблону
почешу лицо

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по голове!"