Лучшие анекдоты месяца

тот никогда не станет прежним
кто видел вязку свитеров
под крики ужаса хозяев
бессильных это прекратить

а ящик с ластами у глеба
украли в семьдесять шестом
как их теперь он сможет склеить
во что теперь ему сыграть

Несколько поколений филологов измучил вопрос, почему кусок льда, свисающий с крыши, называется «сосулька», а конфета, предназначенная для сосания — «леденец».

Маляр красит стены в психиатрической больнице, к нему подходит псих и говорит.
-Ты за кисточку крепко держишься?
-Да
-Я тогда лестницу забираю

Вот раньше не знали где клитор и лизали всё подряд - конверты, батарейки, ледяной забор, муравьиные жопки...

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Премию Мира получила венесуэльская активистка, филантроп, да и просто спортсменка.
Чьи суда с накротиками так любит уничтожать Трамп.

Трамп всё таки дал Зеленскому томагавк.
Но предупредил. Что именно этот экземпляр является исторической ценностью.
И с ним надо обращаться осторожно.
В нем до сих пор живут духи индейцев.

Реклама контрацепции - экстремизм в государстве, где правят одни гандоны

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает браток, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит братку:

- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце-концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".

У чайника тоже есть носик, но он никогда не суёт его в чужие дела, даже когда закипает.

случилось всё у нас случайно
случиться случай нам помог

5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса. Один, прям как голос Лукашенко, говорит: «Нажар картошачки, дура!!!»

- Ну. не плачь, я тебе кольцо купил!
- С бриллиантом?
- С творогом...

Богомол отказался принимать ислам со словами: "Да ну нафиг, мне бы одну жену прокормить!"

Скорая так долго ехала, что успела только на сорок дней.

Сейчас это уже секрет Полишинеля - 98% приматов симулировали эволюцию.

- Вы давно уже вместе?
- Да, уже пять айфонов.

"вписка" - это как наша поездка первокурсников в колхоз. Только водки больше и в колхоз ехать не надо.

"Грета Тунберг страдает из-за клопов в камере и обезвоживания."
А без неё от голода страдали бы клопы! Так что Грета опять делает добрые дела.

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила. Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки. А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься. Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось. Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело - правое.

Вы неиллюзорно офигеете, когда посмотрите к скольким фильмам Шекспир написал сценарии. И у него даже нет Оскара до сих пор! Пипец

Россиянам надо копить на пенсию уже с 14 лет – такой совет дала населению сенатор Наталия Косихина.
По её словам, подростки должны официально работать во время учёбы для накопления пенсионных баллов, иначе их ждёт нищая старость.
Ранее в Мособлдуме также посоветовали гражданам получать по 230 тысяч рублей в месяц 30 лет подряд, чтобы выйти на «достойную пенсию».
Предлагаю копить с самого зачатия!