Лучшие анекдоты месяца

Заседание совета директоров одного очень крупного банка на три буквы. На повестке один вопрос: "Что из отечественной классики будем опошливать дальше?"

В защиту северных корейцев: Работящие, атеисты, не с Кавказа, законопослушные и самокатов не видели. Да и собак бродячих пристроить есть куда.

Сели в самолёт, перед взлётом, как обычно, рассказывают всякие правила безопасности. Спрашиваю стюардессу:
- А для чего нужен спасательный жилет?
- На случай посадки на воду.
- Но мы же летим из Москвы в Волгоград?!
- Ну, БУДЕМ НАДЕЯТЬСЯ, что мы упадем в Волгу!

идёт запись предпраздничной программы "Поле Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б". - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву "Б". - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовете букву или сразу слово. - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!

я на воде круги оставил
прямоугольным кирпичом
с тех пор я больше не уверен
ни в чом

вампиры вегетарианцы
ночами ищут буратин
клыками рвут кору на шее
и сок берёзовый сосут

— Вредные привычки у вас есть?
— Жена. Жутко вредная, но я к ней уже привык...

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".

Один приятель жалуется другому:
- Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
- Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.

Незваный гость лучше нежданной жены.

после тог как Трамп поработал в макдональдсе, Камалла харрис решила быть тоже ближе к народу, и ограбить ювелирный магазин.

Ничто не определено
Определённо это знаю
Вот кофе, он или оно?
Я пью его и размышляю
А может быть, достать коньяк?
По крайней мере, с ним всё ясно
Не скажет никакой мудак
Коньяк-оно... И жизнь прекрасна!

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

Чем быстрее растут цены на продукты, тем чаще, рождённые при Путине, рассказывают мне о том, как я недоедал при Брежневе.

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

Что такое взаимопонимание с коллегой?
Когда ты работаешь внутри станка, не поворачиваясь, говоришь: "Подай мне ту хуйню" и он подаёт именно ту хуйню, а не другую.

Все мы благодарны тем людям, которые грабят корабли с играми и фильмами, и выкладывают их в просторы сети

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

На улице ограбили пьяного мужчину.
Милиционер спрашывает:
- Сколько их было?
- Одна женщина.
- И почему вы не защищались?
- Я был уверен, что я дома.
- Это как же?
- Меня сначала стукнули по голове, обшарили карманы, а потом сняли куртку и сапоги.

Пришел программист в гости к пианисту. Очень внимательно осмотрел пианино и говорит:
— Клавиатура нестандартная — 88 клавиш вместо 101, больше половины из них функциональные, но вот "Shift" ногой нажимать это, конечно, оригинально!

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила:
- Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же:
- Ничего.
Лиса:
- В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

Клиент изучает счет в ресторане:
Салат 5$.
Горячее 20$.
Получилось 25$.
Десерт 15$.
Бутылка вина 25$.
Итого: 90$.
Клиент недоуменно:
— Что вот это за "получилось 25"?
Официант с досадой (вычеркивая пункт из счета):
— Ну, значит, не получилось.

Жена спрашивает умирающего трейдера:
— А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
— Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

- А я люблю на звезды смотреть.
- Вы – астроном?
- Нет, дегустатор на коньячном заводе.