Лучшие анекдоты месяца

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Британские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Как это классно когда питаешься тем что выкопал на собственном огороде. Вот например сегодня на ужин были кроты.

Скажи ка, дядя! Ведь недаром
Я поступала на юрфак?
Не зря, конечно! Мне картошку
Большую колу и бигмак.

Мужикам на заметку:
Пришли своей женщине на работу цветы анонимно.
Если она вернется без цветов домой - значит вам есть над чем подумать

— Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— Извините, а можно нам другого риелтора?

Беседуют две подруги:
— Ты печень как готовишь?
— Я её глажу и разговариваю. Говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Звонок на телефон с незнакомого номера.
- Ну что, урод, доигрался?
- Простите, хотелось уточнить, а во что мы с вами играли?

да я русалка да сидела
да часто на ветвях дубов
и врач кивая добавляет
кубов

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали...

В финском языке есть слово kalsariknnit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить».
Доброе такое выражение...

Одна сказала:
Я баба-козак: всю жизнь борюсь с ляхами.
© Красная Шапка

- Ты же просила, чтобы я на тебя что-нибудь оформил.
- Но не кредит же!
- Ну, так с чего-то же нужно начинать!

- Мам, дома есть нечего.
- Правильно. Потому что худеть надо.
- Ты просто завидуешь, что моя грудь больше твоей!
- Вот именно! Твоя грудь не должна быть больше моей, Коля!

Депутат Госдумы, бывший двукратный олимпийский чемпион по хоккею Вячеслав Фетисов заявил,что российский хоккеист «Вашингтона» Александр Овечкин имеет потенциал, чтобы попробовать себя в политике.
Маловато в ГД спортсменов... И артистов добавить надо: вот Пугачева вернётся и... видно будет.
А кто лучше них разбирается в экономике и политике?..

На примере Байдена Трамп должен понимать к чему приводит украинский язык в заднице

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Кот на шторы нассал - ну и пусть.
На меня не навалится грусть.
Я утешусь мечтами о том,
Что я сделаю с этим котом!

Армяне уверены, что Ева вышла из ребра Арама.

Если Иран не остановить, то он захватит Прибалтику и Польшу...
...и отдельно будет глумиться над Эстонией!

Раньше звонил спам.
Сейчас звонит ИИ.
ИИ говорит, мы твои друзья.
Лучше бы спам.

Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!

Как правильно пользоваться пластинками "Раптор"?
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё, комары исчезают.
Правда есть побочные эффекты - появляются динозавры, бабочки, и цыгане с медведем.

Две самые известные фразы на английском языке: "I love you" и "Made in China". И ни одна из них не даёт никаких гарантий!

Инициатива автоваза: Иномарки замедлить до 40 км/ч или заблокировать задние двери — так россияне быстрее перейдут на отечественный автопром!