Лучшие анекдоты месяца

Посмотрел фильм Union
Там Марк Уолберг.
Причем тут конкурс, спросите вы
Да он со своей учительницей трахается.

а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

Когда в приморском посёлке жил, сам на охоту не ходил, но со многими охотниками знаком. И вот мужики рассказали. Они первый день на охоте подстрелили только худого зайца, на пятерых. Ночевали на пасеке у одного из них. И хозяин пасеки говорит: Может, пока заяц варится, за грибами сходить? Ну, мужики поржали. А он берёт топор, лопату и через полчаса возвращается почти с мешком ильмаков. Это грибы такие, которые на деревьях упавших растут. Просто с осени приметил этот ствол, сходил и нарубил. Кстати, на следующий день завалили двух кабанов, вот после охоты, в гараже, когда печёнку жарили, я эту байку и услышал.

когда поэт стихи читает
его приветствуют кричат
а эти яйца помидоры
сгодятся водку закусить

Учительнице русского языка наплевать, звонИт или звОнит ее бывший: она как ложИла, так и лОжит на его звонки.

На занятиях по общей подготовке прапорщик:
— Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
Солдат:
— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
Прапорщик, открывая справочник:
— Правильно, при 100, это я с прямым углом перепутал.

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит, так: водку выливай, Верку выгоняй, ревизия пришла!

вы обнажили ягодицы
и мне подставили под кнут
гляжу а там уже и пряник
воткнут

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахуя я это купил?

семь лет подряд не матерился
а после в школу стал ходить

Учитель труда обычно вызывает родителей ученика за школу.

Похоже, родился новый мем:
"Ужин у Макрона".

Я бы с радостью стал лучше.
Но где взять столько радости?

кроты покойники и черви
друг другу просто земляки

отпущено лето осенним судом
и убраны в шкафчики шорты
гуськом потянулись несмелые в дом
торты

Если хочешь сделать поджог, то главное - это не спалиться!

я говорю по португальски
как рыба плавает в воде
в воде подсоленной кипящей
между картофельных кусков

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, я знаю, отчего их не бывает!

Древние майя точно рассчитали календарь до декабря. Им и в голову не могло прийти, что третьего сентября их календарь перевернут и отсчет пойдёт в обратную сторону...

что вы я не тряпка
я скорей носок
мрачен и потерян
очень одинок

Когда по ТВ показывают постоянно ржущую Камалу Харрис, думаю: "Как же мы были несправедливы, называя лошадью Собчак".

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

Встретили как-то раз Пушкин с Лермонтовым Толстова - и сказали: мы к тебе в гости приедем, накроешь поляну - ясно? Так и стало название поместья Толстова - ясная поляна!

Хороший друг которому можно подарить кабачок без последствий!

Сидят в камере два зека. Один спрашивает: ты за что сидишь? Тот говорит: да я в Министерстве обороны воровал, а ты?
– А я про тебя шутил