Лучшие анекдоты месяца

грустным пациентам
вводят доктора
клизму оптимизма
и укол добра

В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома,
в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны,
в индийском кино сантехник танцует и поет,
в израильском кино сантехник спасает от захватчика самолет, выведя его почти из штопора.

Если хочешь соблазнить мужчину и чпокнуть его, то нужно сказать ему:
"Я хочу соблазнить тебя и чпокнуть тебя».
И он сам поймёт, на что ты намекаешь.

- Много парней было до меня?
- Нет, ты третий.
- Ого! Думал больше!
- Сегодня негусто.

каждой профессии запах особый
Курьер пахнет бургером,
тёплою сдобой
Кофе с жасмином.
Едою на вынос,
Пакетом промокшим,
И свежею пиццей,
И вечно чужим
Подъездом столичным
На складе Ozon
картоном несёт,
скотчем, паллетой
и пылью высот.
А в пункте заказов
пакеты, возвраты
духи и лосьоны
пальто из кожзама.
От кассы несётся
металлом и чеком,
кофейною жижей,
И "Галя - отмена!"
Таксист пахнет "ёлкой",
кофе, рулём,
зимой - омывайкой,
а летом - дождём.
Айтишник пропах
энергетиком, кофе.
Дворник осенний
листвою пропах,
мокрою веткой,
землёй во дворах.
Бумагами разными
Пахнут юристы
Кофейными зернами
Тянет от баристы
Сантехник - трубою
Ключами и льном
И только риелтор
Пахнет говном.

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Сын звонит маме, живущей в другом городе.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 5 дней ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

- А что нам скажут звезды?
- Венера под Марсом.
- И чё?
- И ничё, сексом занимаются, хорошо им!

Израильский сантехник — это не только порно!

В человеке все должно быть прекрасно, а в пенсионере - сойдет и так.

Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Две подруги:
- Как твой новый кавалер?
- За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
- Круто!
- Оказалось – только пожрать...

– Сколько тебя помню, ты всё время мечтаешь похудеть. Уже давно взяла бы и похудела!
– Ну да, а как потом жить, без мечты?

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Об этом не рассказывают по телевизору, но Барсик сначала оформил ипотеку в Альфа банке, потом взял кредит в ВТБ, а потом только купил в Т-банке автомобиль и исчез в неизвестном направлении.

В детстве три поросёнка Наф-наф, Ниф-ниф и Нуф-нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Первого монгольского мотоциклиста звали Тындын Дырындын.

Ресторан. Заходят трое. Подходит официант.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
Двое что-то помахали руками, третий объяснил:
- Это глухонемые, а я - их переводчик с глухонемого. Принесите, пожалуйста, бутылку водки и закуски.
Сделано. Сидят, пьют, закусывают. Начинают активнее махать руками. Официант подходит. Переводчик поясняет:
- Им очень понравилось, как у вас готовят. Принесите, пожалуйста, горячего и ещё бутылку водки.
Сделано. Сидят, пьют, кушают. Машут что-то между собой руками. Повторили ещё водочки. Стали махать ещё больше. Потом вообще разошлись - размахались так, что официант испугался. Подходит:
- Простите, что-то не так?
- Та не обращайте внимания - они сейчас ещё пару песен споют и успокоятся.

Звезды нашей эстрады, такие как Газманов, Долина, и пр... говорят
Что после ударов по дата центрам Яндекса у них пропали все песни.
А я скажу, лучше бы они до этого пропали все.

Две фуры Nvidia угнали воры в США, но вместо видеокарт внутри оказалось 18 тонн песка.

Любители осени: "Ну наконец-то нормальная погода!"

Из обсуждения телефонных мошенников.

- Недавно звонил товарищ следователь. По поводу мошеннический действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась? 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев. Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит. Товарищ следователь заикался. Пытался вставить слово. Потом сам бросил трубку.

- Почему мужчины там держатся за свои деньги?
- Начни зарабатывать - узнаешь. Не встречал ни одной женщины, которая зарабатывает деньги трудом и несёт подобную чушь )

Выборы прошли. Люди которых мы видим в телевизоре снова устали притворяться что мы с ними в одной лодке.