Лучшие анекдоты месяца

Россия передала США 350-страничный отчет с рассекреченными советскими материалами об убийстве Джона Кеннеди.

«Так… кто же… убил?.. – спросил он, не выдержав, задыхающимся голосом. Порфирий Петрович даже отшатнулся на спинку стула, точно уж так неожиданно и он был изумлен вопросом. – Как кто убил?.. – переговорил он, точно не веря ушам своим, – да вы и убили, Родион Романыч! Вы и убили-с…»

что на гербе обозначает
ленивец молоток и торт
а то что предки забивали
на спорт

Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.

Перфекционист тот, кто даже плохо делает хорошо.

олег ходил считать пчёл в ульях
его спросили как процесс
одно неловкое движенье
и ты опчёлся как-то так

у бабки убежало тесто
давно созрело для протеста

глеб часто поднимает рюмку
жмёт зад жены тягает пульт
спорт для него и образ жизни
и культ

А сколько вам лет Марк Соломонович?
- Восемьдесят, Фаечка.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

На приличном сайте, должен быть хотя бы один неприличный день.

Открывая шкаф лучше все же сперва постучать.

У кого-то денег куры не клюют, у меня же склевали за милую душу и ещё просят.

Пародокс, но только феминистки используют мужчин по их прямому назначению

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zubov.net

Гостья:
- Вы меня вилкой укололи!
Гость:
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…

я улучшаю жизнь на марсе
я строю лунные дома
ты почини бачок в сортире
сама

вначале кристи убивала
в сюжете триста негритят
но за расизм не пропустили
сказали хватит десяти

да что же вы так раскричались
я никого не укушу
я таракан я извините
кишу

Трамп изменил свою позицию после разговора с (поставить нужную фамилию и число).

—Доктор, и шо вы мне пропишете?
— Будем закапывать!
— Капли?
— Да, вы, батенька, просто оптимист!!!

Думать, шо "дебилы блядь" когда-нибудь поумнеют, есть самая опасная форма оптимизма.

До прокурора шутка доходит только через год, и то по этапу

Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

Позволю себе заметить, что обладать тяжёлым нравом и скверной репутацией чрезвычайно удобно. Люди искренне благодарны тебе уже за то, что ты не вытираешь о них ноги. Ну а любое самое сдержанное проявление дружелюбия и вовсе творит чудеса.

Я проверялся. Вы больны не мной.