Лучшие анекдоты месяца

когда узнал о тараканах
зачем мне эта курага нах

У нас в подъезде кто-то насрал в лифте. Вызвали полицию, и они-таки быстро раскрыли это дело по горячим следам.

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
— Do you want a white woman?
— No, no! — кричит мужик.
— Do you want a black woman?
— No!
— Do you want a man?!
— No!!!
— Do you want an animal?!!
— NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
— Possible! But very-very expensive…

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
- Троих победителей выгнали с работы

Растут два цветка. Один другому говорит - "Ты меня хочешь?"
-"Да"
-"Блин, когда же появятся эти пчелы".

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе все, делятся на две категории: либо работают на трех работах, либо не работают вообще.

Первый зампред комитета Госдумы по обороне Алексей Журавлев не считает правильным повышать зарплату солдатам-срочникам, потому что они находятся на полном государственном обеспечении. "Это не работа, за которую следует начислять зарплату, а выполнение долга перед родиной!" - заявил он. А потом подумал, не сказал ли он лишнего...

Циля, я знаю. что это ты долезла до кирпича в печной трубе.
Да шо ты Абрам. Посмотри на меня. Как я могла.

- Дядя Фима, большое спасибо вам за подаренную на день рождения трубу. Очень дорогой подарок!
- Да ладно, Изя, пустяки, за три сотни купил её на барахолке.
- А мама с папой каждый вечер мне дают пятихатник, чтобы я на ней не играл...

А теперь прочитайте первую версию анекдота, не обмазанную подробностями от всякого рода примазавшихся к литературе

Выходит автор из кабинета,весь в слезах. Кто то из близких спрашивает, " что случилось"?
Автор:
- у меня главный герой погиб.

Существует ошибочное мнение, что европейские правители поддерживают Зеленского вопреки тому, что он коррупционер. А вовсе даже и не вопреки…

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!

а чем вы моль свою кормили
вот наша прямо из принцесс
всю шубу съела а селёдку
не ест

эрекция сказал василий
агнесса выронила таз
и с воплями ну наконец-то
снимать помчалась бигуди

"Красивая интеллигентная женщина познакомится с немолодым, некрасивым, невоспитанным, нечистоплотным, несдержанным мужчиной, с вредными привычками с целью создания семьи для своей соседки.

Садится пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера :
- До Каширки доеду?
Водитель говорит:
- Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
- Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо
- «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.

Недавно у нас произошла довольно многолюдная драка. Но я в ней не участвовал, а только подбадривал дерущихся энергичными выкриками. И вообще я понял, что лучшая позиция в драке у наблюдающего: с одной стороны, он получает свою долю приятного возбуждения, а с другой — избавлен от болевых ощущений, которые я всегда недолюбливал.
© Сергей Довлатов

Муж спрашивает:
- А что у нас сегодня на гарнир?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но сильно подавленная

Приезжает инспекционная комиссия в психлечебницу. Главврач водит начальство по палатам. Говорит: «А здесь у нас клуб анекдотов».
Один из психов поднимается, выдерживает паузу и декламирует: «Семь!»
Все смеются.
Другой встаёт: «Двадцать девять!»
Хохот.

Третий: «Сто пятьдесят два!»

Все вообще в лёжку.
«Что это они?» — спрашивает председатель комиссии.
«Все анекдоты старые. Больные знают их наизусть. Поэтому для экономии времен пронумеровали».
«Ну-ка, проверим, — говорит председатель. — Попрошу внимания! ТРИДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!»
Никто не смеётся. Неловкое молчание.
«В чём дело? Что я сделал не так?» — спрашивает председатель у главврача.
Тот, смущаясь:
«Понимаете, мало знать анекдот. Нужно ещё хорошо его рассказать...»

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Ад, должно быть, клёвое место, раз малые, что придумали религию, так хотели, чтобы туда, кроме них, никто не попал.

-Что такое черно- белое с красным и не может развернуться в коридоре?
-Монашка с копьем в шее

Молодым я работал в магазе, не палатке.
Пришла женшина. Платит мне на 100сбольше.
Я говорю ребят, посмотрите за.
Бегу за ней и отдаю сдачу. Она такая, ну спасибо.
Другой случай. Пришел алкаш. и спиздил банку кофе
Мне говорят, Сань беги. Не Мой отдел.
Я Его догнал, он отдает. Мне было стыдною.
Хотел испиздить
Где я прав?

Проверка связи.раз раз.
Чо то куча не пополняется.все работает? Волнуюсь.