Лучшие анекдоты месяца

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

глеб вхож в такие группировки
где дилдо часть экипировки

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата!

кузьмич был престидижитатор
хоть слова этого не знал

В каналах запретили мат и заменили его писком - пищит матрос, пищит солдат, а сантехник трудится со свистом!

вырос буратино
нравственный урод
хоть и был элитных
древесин пород

Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
Анекдот:
После 41 года совместной жизни пара разводится.
- Почему вы решили развестись?
- Да я его терпеть не могу с первого года жизни, алкаша проклятого.
- Была бы ты нормальной бабой, а не стервой конченой, то я бы и пить не начал.
- А чего так долго ждали?
- Да пошлину на развод копили!

Лень - это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершать вам другие шесть.

в деревне светофор сломали
и грянул транспортный коллапс
смешались в кучу люди кони
собаки гуси трактора

- Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
- А когда хорошо выпьешь, еще и ругают…

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.

И хорош уже говорить, что у меня склероз!
У меня прогрессирующее нейродегенеративное аутоиммунное заболевание центральной нервной системы!

Прочитал на входе в аквапарк: "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к хуям!

- Я охранник магазина. Зачем Вы трогали морковь?
- А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?

В Москве последняя пятница августа — день летнего пробкостояния.

Змея лежит на ипподроме
Напрягшись палкой как в струну
Вот вот найдется хоббихорсер
Его зубами в жопу хуяну

По тёмной улочке провинциального городка, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там гавно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон.

Сидят на лесной поляне волки — воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
— Чего, серые, плачете?
— Да как тут не плакать, — всхлипывают волки. — Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
— Странная страна. Странные люди.
— И в чем странность?
— Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
— Это как?
— Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
— "Одень шапку, нах. . . , а то уши замерзнут".

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки.
Ну, как водится, выпили, закусили. Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

Пpиxoдит глуxoнeмoй к дpугу и гoвopит нa языкe жecтoв:
— Bчepa пpиxoжу дoмoй, a жeнa с тещей как давай нa мeня opaть!
— Hу и что ты cдeлaл?
— Bыключил cвeт.

Парень подходит к девушке и говорит: 
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? 
- Нет. 
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги..

в час пик в трамвай старушка влезла
и постояла за себя

- Петрович, ты почему всем врёшь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.

Каждый демократ в своей жизни должен вырастить винтовку, построить гнездо снайпера и посадить пулю в Трампа.