Лучшие анекдоты месяца

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!

Пашинян попросил армян называть Шарля Азнавура французским шансонье даже дома

— Послушай, Витёк, ты в горящую избу войдешь?
— М-м-м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И поставил Бог пюпитр, на него бумагу, перо с чернилами и говорит: пиши!

Сеня, объясни товарисчу зачем Пашинян сбрил бороду.

- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

Так, слово за слово, Мечта перестала жить.

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит.
Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка портвейна?

аркадий на октоберфесте
влил в пиво водки граммов двести

- Маэстро, куда пропал ваш голос?
- Я отдал его на выборах президента.

макет саратова велели
из шишек ёлочных слепить
и чучело бобра с плотиной
мам в скорую зачем звонишь

— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!

поэт ритмично третьи сутки
стучал ямбической стопой
темнело небо надвигался
запой

Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.

Знакомые с восторгом услышали мой ответ на вопрос: как мои дела?
- На хлеб с маслом хватает!

когда не знаешь как жить дальше
то постарайся ближе жить

А вы сидите, и не Пи Ди Ди.

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

ВебWhatsApp- зло! Загрипповала я, ушла на удаленку. Сопли ручьем, голосок хриплый, работаю. Клиент просит консультацию, отвечаю голосовым сообщением, извиняясь за «ангельский голосок» (Ворона каркнула во все воронье горло, ага)… Клиент многолетний, нормальный, с чувством юмора, пишет: «У вас очень сексуальный голос сегодня».
Наш диалог перебивает телефонный звонок от другого клиента, голову мне заморочили, и я уже в веб-WhatsApp пишу в открытую вкладку что-то типа: «С соплями я вообще неотразимо сексуальна!» И отправляю. Через минуту приходит сообщение от генерального: «Даа, не зря я вас домой отправил. Вы врача хоть вызвали?» Бляць! (с)

В аптеке:
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, блядь!

- Вот, друг, дарим тебе на День народного единства бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок.
- Друг, бери биту, иди на улицу - выбери себе любой подарок!

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня уже таки не беспокоит.

Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я Вам чем-то помочь?

Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.

Когда вечером прихожу с работы, кот встречает меня с таким восторгом! Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться. Очень надеюсь, что правда любит и соскучился, а не потому, что работаю в магазине и пахну колбасой.