Лучшие анекдоты месяца

А знаете из за кого появились шортсы в ютубе?
Из за дэбилов, которые телефон правильно держать при съемке не могут.

В лесу раздавался "Топор дровосека"
Пароль от сети "NEKRASOV_THE_BEST"

У верблюда 2 горба, потому что жизнь борьба...

Брижит показала Макрону, кто в доме мужчина.

- Чем занимаетесь...
- Гоп-стопом...
- А что это...
- Это по финансовой части...

— У меня украли жемчужное ожерелье!
— Как оно выглядело?
— Как настоящее…
© Фаина Раневская

«Если очень хочешь жить, отдай мне все свои деньги!» — так раньше говорили разбойники с большой дороги, а теперь так говорят врачи.

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

Никогда не говорите "Да хер его знает, почему это произошло".
Правильно: "Генезис рассматриваемого явления отчётливо стохастичен". Ну, или "Этиология данного процесса спонтанно вариабельна".

— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

Пояснение
Приехали на озеро. Вода поднялась, пляжники затопило. Я вырубил кусты, места сделал нам с женой. Рыбачим. Но есть нюанс. В воде трава. Закидывать нужно очень точно.
Собственно сам прикол.
Справа, метрах в 50 компашка, 3 или 4 мужика, их не видно за камышом. И вот оттуда время от времени раздаются крики густым басом:
Ой, блядь, не туда!!!

На выставке технологий.
— Это наш новый робот-помощник для дома.
— А почему он смотрит сериал и жрёт чипсы?
— А это он адаптируется под потенциального владельца.

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика-его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на
книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять
голову роняет.
"А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и вы все мне завидовали, но ничего у меня с ней не
получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под жопу...".

Если кто то смеётся, смейся вместе с ним!
Если кто то поёт, пой вместе с ним!
Если кто то пьёт, пей вместе с ним!
Если кто то работает, не мешай ему!

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...

-Вы должны отвечать на мои вопросы только Да или Нет. Поняли?
-Да.
Год рождения?
-Да.

Собеседование: - Как Вы относитесь к переработкам? - Отношусь вполне нормально, оплачивать их будете? - Что ж вы все смотрите на эти моменты через призму денег?! - Что ж вы все смотрите на эти моменты через призму халявы?!? - Вы нам не подходите..

— Скоро пойду в отпуск. Первые три дня буду лежать в гамаке и ничего не делать!
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

Накувыркался вчера с подругой на матах, аж голова закружилась. Кувырков 150 сделал. Только не пойму, чего она обиделась. Говорит, что не для этого приходила ко мне в спортзал.

- Ходят слухи, что жена Макрона Брижит является биологическим мужчиной.
- Ну, на счёт биологического не знаю, но яйца у неё точно есть.

Знаете, где всегда можно найти надежду?
В гардеробной перед входом в Ад, под надписью "Оставь надежду, всяк сюда входящий".
© Станислав Ежи Лец

Omnia transibunt, et hoc aestas transibit.
Проходит всë, пройдёт и лето.

Трамп отказался отвечать, почему взявшие Берлин американцы оставили надписи в Рейхстаге на русском языке

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт ириски проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:
- Что, надеешься, что и твой ребенок попадётся?
- Да нет - я стоматолог...

Сначала кот боялся пылесоса. А потом, ничего, втянулся.