Лучшие анекдоты месяца

-Что такое черно- белое с красным и не может развернуться в коридоре?
-Монашка с копьем в шее

Молодым я работал в магазе, не палатке.
Пришла женшина. Платит мне на 100сбольше.
Я говорю ребят, посмотрите за.
Бегу за ней и отдаю сдачу. Она такая, ну спасибо.
Другой случай. Пришел алкаш. и спиздил банку кофе
Мне говорят, Сань беги. Не Мой отдел.
Я Его догнал, он отдает. Мне было стыдною.
Хотел испиздить
Где я прав?

- Когда-то были короли и капуста...
- И сейчас то же самое: президенты и откаты...

В рамках программы " Челябинск - культурная столица"

Принято решение, что телефонный диалог с вопросом "Это прачечная?" Министерство культуры Челябинской области будет завершать словами "сэр" или "мэм", в зависимости от пола позвонившего...

Проверка связи.раз раз.
Чо то куча не пополняется.все работает? Волнуюсь.

Патриот – это вовсе не тот, Кто не врёт, не ворует, не пьёт. Просто всею душой за народ Патриот, патриот. Раз народ и ворует, и пьёт, То ворует и пьёт патриот. Разве может предать свой народ Патриот, патриот! Если где-то случился косяк, Виноват исключительно враг. От Госдепа диверсии ждёт Патриот, патриот, патриот. То, что сам где-то гвоздь не забил (он забил), Он об этом немедля забыл (он забыл). Он ведь сор из избы не метёт, Патриот (патриот), патриот. Натуральный, как свёкла в борще, Геев он ненавидит вообще, Но при этом поёт со слезой Песни вместе с российской попсой. Тут ведь как: если гей, но за нас, Он уже не совсем пидарас. «Хорошо за Россию поёт!», – Говорит патриот, патриот. Ездит он по старушке-Москве На раздолбанном в хлам BMW, Но окажешься в пробке за ним: И прочтёшь на стекле «На Берлин!» И в кино всей семьёю идёт (он идёт) На пиндосовский фильм «Патриот» (патриот), И попкорн ненавидит, но жрёт В забытьи патриот, патриот. Он идёт… Нам сейчас возразит Михалков (Михалков): Патриота портрет не таков (не таков). Очернять всех огульно нельзя – Да кто бы спорил-то с этим, друзья! У России, великой страны, Есть прекрасные духом сыны, Но всегда вылезает вперёд Вот такой патриот, патриот: Никакой патриот, патриот, Патриот-идиот. Ча-ча-ча…

(С)

глеб курит только после секса
и на планерку на завод
с утра в ларьке две пачки примы
берёт

Новость-молния:
Во время обсуждения бюджета в Государственной думе глава комитета по бюджету и налогам Андрей Макаров заявил, что Чебурашка был евреем, так как апельсины в Советский Союз поставлял только Израиль

«Абрам Чебурашка»
Напялив ермолку
Сюртук нараспашку
Жуя золотой апелсын
Бредёт в синагогу
Абрам Чебурашка
Народа еврейского – сын
По улице Герцля
Ступает сутуло
Чеканя размеренный шаг
И пейсы витые
За уши задуло
И скорбь вековая - в ушах
Тому пару лет,
Как в порту Тель-Авива
Ступил Чебурашка на трап:
Пуховый платок
Двухголовая ксива
Сначала решили - АРАБ!
«Лупите скорее!
Топите скорее!!
Гоните скорее взашей!!!»
Абрам отвечает:
«Спокойно, евреи
Я Ваш - от хвоста до ушей!
Я жил не тужил
Сорок лет и три года
И даже подумать не мог,
Что я представитель
Такого народа, -
Потомственный «сын синагог»
Что взгляд мой недаром:
Унылый, тоскливый,
«Козёл в молоке» - не по мне
И что по субботам
Я очень ленивый -
Теперь объяснимо вполне
Я хлопал ушами
Плясал на эстраде
Казалось: живи и балдей
А рядом играл
На гармошке Геннадий
(Возможно и он - иудей)
Но тут депутат
Покопался в архиве -
Дотошный, настырный фискал -
И маму мою
Отыскал в Тель-Авиве
И папу мою – отыскал
И вот я вернулся
И паспорт - на лапе
И чётко написано там
Что я и по маме
Что я и по папе
Что я и по сути – Абрам
И я заявляю
Задорно и гордо,
Что Скорбь разделяю и Путь
И морда моя -
Суть – «жидовская морда»
А всё остальное – не суть…
Я шёл 40 лет,
И пришёл! К результату
За этот «судьбы перелом»
Госдуме – шалом
И шалом – депутату
И «домику дружбы – шалом»
Так вот моя ЛАПА
Для лапо-пожатия
Былое – забудь, обнули
Прими же в объятия,
Еврейская братия -
Но… крайнюю плоть - удали

P.S.
По сумме историй,
На эту похожих
НЕстих НЕпоэт выдаёт
Сидит крокодил
На виду у прохожих
И «хава нагила» поёт
Так… грянем - «7-40»
И хлопнем в ладошки
За двадцать минут - до восьми
Дружище Геннадий?
Забудь о гармошке,
И… скрипку в ладошки -
Возьми…
© Олег Ломовой

Недайбох дожить до той поры, когда "без труда не вынешь и ..." и не всунешь.

Приходит Сара домой, видит: Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Два профессора едут в поезде, один говорит:
- Коллега, никак не могу понять, почему колёса стучат, ведь они имеют форму круга.
Второй отвечает:
- Это же очень просто. Вы, конечно, помните, как вычисляется площадь круга?
- Разумеется, коллега. Пи эр квадрат.
- Ну вот квадрат-то и стучит.

Третий - не лишний, третий запасной.

"Век живи, век учись" или практический курс изучения фразеологизма"соси свой х@й.

Штирлиц постоянно ловил себя на мысли, но всё никак не мог себя поймать. Когда наконец-то поймал, мысли вдруг исчезли.

Не перепились ещё на Руси богатыри-добры молодцы!

летит парашутист , а снизу пролетает чел
ты тоже парашутист?
нет, я минер

Мальчик Бога бил лопаткой:
— Ты плохой, противный, гадкий!
Не помог нам, не помог!
Ты — не настоящий Бог!
Папу выгнали со службы,
маме нужен новый муж бы,
Наш — дурак и болен водкой,
что ни съест — выходит рвоткой
С пузырём да сухарём!
Эдак скоро все помрём!
А ведь мы на церковь дали,
деда продали медали,
Не смотрели «Ералаш»,
а молились «Отче наш…»
Бога судят по делам —
я теперь пойду в ислам.

Бандеровский банк выпустил купюру номиналом 5000 гривен в новом дизайне (см. коммент).