Лучшие анекдоты месяца

Прочитал тут про бумагу пост, и вспомнил: знаете как на пачке называют вот эту единицу измерения
80 г/м2?
" Граммаж"! Бля!!

Заказчик всегда называл своего бухгалтера Людка. Ну мне когда что то объяснял . А тут с ним разговариваем по телефону, он мне " Людмила, Людмила", я спрашиваю: какая Людмила, у тебя же Людка?? " А он по глупой привычке телефон как блюдце держит и на громкой связи... А вот нефиг двурушничать

Уважаемые знатоки. Общеизвестно, что в России кончилось топливо, не осталось целых НПЗ, а дизель РФ завозит из Индии.
А теперь, уважаемые знатоки, внимание - вопрос: Что Россия поставляет в США, для снижения цены на их дизель, и почему это не позволено ЕС?

Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как плачут лучшие годы твоей жизни, потраченные на этого мудака.

Девочки, живите так, чтоб мальчики, которым вы нравитесь, вызывали вам такси к мальчикам, которые нравятся вам.

- Помогите дописать стихотворение про шахматы:
На шахматной доске сражение
Здесь каждый ход - как острый меч
И только ум и вдохновение
- И Бенедикт, и Камбербетч.

- Даниил, а почему сайт так долго делался? 3 недели же.
- Сайт был готов за 3 минуты. Остальное время Даниил ждал, чтобы не было подозрительно...

В столовой госдумы котлету по-киевски переименовали в "котлету со сливочным маслом".
Будет ли американская и европейская недвижимость депутатов переименована в "заморскую" не уточняется.

- Ваш сын сейчас в школе?
- Нет. Он не ходит в школу. Посчитали – дорого выходит, решили в этом году пропустить.

Похоже, у меня аська не работает.
- С чего ты так решила?
- Посылаю сообщения - а никто не отвечает.
- А ты пробовала не посылать бородатые анекдоты?

— Что говорит пилот Flydubai своему напарнику?
— Достал нож - режь.

- Поцелуй меня под хвостик!
- В жопу что ли?
- В шею,дурак.

Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

То что в США давно считается харассментом, в России - комплиментом.

В одном африканском племени существовала давняя традиция — после спортивных состязаний награждать победителей побеждёнными.

Знаете почему древние спартанцы сбрасывали младенцев со скалы? Потому что историю Спарты писали древние афиняне.

До Нового года осталось всего два месяца!
Два месяца до момента, когда твою жизнь перевернёт
удивительное, потрясающее НИХУЯ.

Задание по русскому для второго класса:
"Вставьте пропущенные слова: "Какая...(кто?) завела нас в этот... (какой?) лес?"
Взрослым даётся очень тяжело.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Пошто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?

На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:

"Заменитель мужчины — цена 50 рублей".

— А как им пользоваться? — спрашивает покупательница.

— Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон.

Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:

— Смотри внимательно, показываю последний раз.

Недавно сделал снеговика из цемента. Зимой облеплю его снегом и поставлю во дворе перед окнами. И долгими зимними вечерам буду наслаждаться зрелищем, как пи@дюки будут ломать руки и ноги, пытаясь сломать его.

- Всё, Саша! Развод и девичья фамилия!
- Лен, давай хотя бы останемся Друзями?
/Семейная ссора Друзей/

После отключения старлинка, Зеленского отключили от ИИ обучения и отправили в Secondary school

- Мужчины, вопрос очень важный: "Стал женщиной на сутки, что сделаешь первым делом?"
- Выводы.

Как же сложно в это тяжелое время нам, богачам, если мы не хотим встречаться с людьми ниже себя статусом. Ведь сейчас с натуральными бровями, ногтями и губами ходят только нищие девушки.