Лучшие анекдоты месяца

Горит крыша-01
Нужна крыша-02
Поехала крыша-03

Весь российский народ дружно осуждает злобную свору заместителей министров....

Материнский капитал, отцовский декрет... Когда уже холостяцкий капитал будет?

Сексобер - это не то, что вы подумали. Это человек, ассоциирующий себя с тараканом. Ну и октоберы это, разумеется, не октябрята, а ассоциирующие себя с пауками и/или осьминогами...

- Есть только два повода не проводить ректальное исследование: 1- у пациента нет ануса,
2- у врача нет пальцев.

-А можно мне другого окулиста?

вчера открывали после ремонта площадь перед машиностроительным техникумом... Начальство, студенты поют патриотические песни, флаги. И даже памятник Ленину не тронули, вопреки нынешним традициям. Но проходит три часа, начальство разъезжается. и с площади быстренько увозят все урны и лавочки (их оказывается взяли откуда то только для того чтобы показать начальству). Как всегда очковтирательство

— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— Бывало... А что?
— А ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!

- А что он просил тебя одеть на свидание? 
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой попы спиной? 
- Да, знаю. 
- Вот его. Только задом наперед.

— Как вам новая сотрудница?
— Ну, это крепкая четвёрка.
— Я не про грудь спрашиваю. Как с работой справляется?
— Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.

Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же мне крикнула:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, это она самая! У вас есть в мягком переплете?

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

Так, слово за слово, Мечта перестала жить.

— Смотрят ли мужчины на лицо своей жены во время секса?
— Однажды я сделал это и взглянул на неё, и она была в бешенстве. Она смотрела на меня с улицы в окно.

У меня есть друг Роберт. Недавно он стал квадробером. Теперь я называю его квадробертом.

раздался крик стреляй в засранца
засранцев сделав изо всех

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

олег квадробингом страдает
где заразился не поймёт
всегда везде предохранялся
ах да контактный зоопарк

олег котельной оператор
наместник бога император

Самые психологически устойчивые и адекватные люди - это космонавты и астрономы. Они точно знают, что мир - это не то, что вращается вокруг них.

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
- Петрович, ты порно смотришь!

Двое приятелей:
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше.

По мнению семейных психологов 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

Мужик звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— А я ебу? Это же ваш самолет!

Сделать себе обрязание - переехать жить в Рязань.