Лучшие анекдоты месяца

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

«Преступление и наказание» — это когда ты съел торт ночью. И утром вспомнил, что тебе его нести на работу, на день рождения начальника.

Прорыв в отечественном автомобилестроении:
В Пермском крае построили самоходную печь с мотором...

Морской порт. Люди, ожидающие посадку. Чуть в стороне пышная тётка, неопределенного возраста в большоооой такой соломенной шляпе. Стоит себе и так задумчиво ковыряется в носу, нет-нет разглядывает наковырянное. Стало смешно. Отвел взгляд. Через несколько секунд вернулся взглядом, а она уже не ковыряется, жует.
Ибо:
Не важно, что именно человек жуёт, если его заметили ковыряющимся в носу…

Если чашка наполовину пуста...
Значит, лифчик великоват!

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
— Где тут можно водки купить?
— Езжай прямо. В четверг направо повернёшь.

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Живу я в Нижневартовске (это - в Сибири) и недалеко от нас (если на машине "низко лететь", то минут десять езды) имеется посёлок городского типа по имени Излучинск.
В далёкие студенческие годы масса студентов подрабатывала по ночам в охране различных предприятий. Сидим мы, значит, на смене, время - 3 часа ночи, народ скучает. Набираю справочную аэропорта:
- Алло, справочная?! Подскажите, КОГДА ПЕРВЫЙ САМОЛЕТ ДО ИЗЛУЧИНСКА?
На что слышу довольно приличный ответ, что самолеты летают только в Рио-де-Житомир, и там положили трубку.
Не унимаюсь и через пять минут звоню снова:
- Алло, справочная?! Подскажите, сколько стоит билет до Рио-де-Житомира?
И получаю по заслугам:
- Если в таньгэ - то два чемодана, а если в тугриках - то чемоданы таскать за*бёшься.

Хочу добавить в солянку картошку. Срочно, остановите меня кто-нибудь!!!

Вот если не умеет человек пить.
Что с ним делать?
Пить с ним больше, чтоб научился.

на рынке глеба обманули
продали окуня а тот
вдруг оказался говорящим
но не по делу а ху%ню

Ядерная сверхдержава назвала сегодня сроки отключения горячей воды.

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".

Нищий стучится в дом.
-Мадам ,я уже три дня не видел мяса.
Сара, покажи ему котлету.

При встрече Трампа и Путина ни одно ухо не пострадало.

Евросоюз испытывает «творческий кризис» в вопросе санкций против России, пишет Politico.

Комментировать только портить

Приходит лилипутка к гинекологу.
- У меня, когда идет дождь, там всё болит.
Врач посмотрел -все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - всё нормально.
И так несколько раз. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь.
Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

Мужчины признают наличие женской интуиции, только называют её – «Накаркала...».
© Михаил Жванецкий

А почему ещё не запретили мультик про Винни-Пуха? Ведь ослик там ИА*!

Лето сдохло, лес облез, денег надо позарез: на пальто, галоши, зонтик и … на ЭлЕкТрОфОрЕз.

Продаются котята .Недорого. 50 рубле ведро.

Мало того, что мало, так ещё и того!

За самолетом Трампа наблюдает 10к.
За самолетом Путина 470к