Лучшие анекдоты месяца

меня раз девять вызывали
аплодисментами на бис
а на десятый кто то крикнул
съебис

идёт направо песнь заводит
потом теряет песни нить
и тут же примус начинает
чинить

Ашот Феликсович задаëт вопрос армянскому радио:
— Мне предлагают сделать шугаринг? Это опасно?
Армянское радио отвечает:
— Армянское радио не знает, что такое шугаринг, но если это то, о чем мы думаем, то Вас зашугают до полного облысения...

Чтобы отучить жену покупать всё подряд, обмывайте каждую её покупку.

Мы бы могли захватить Курскую атомную станцию, но мы просто не захотели этого делать - Зеленский.
Я вот тоже могу креатив придумать на 200 баллов, но просто не хочу.

Одно котэ сказало:

Хоть в дарвинизме есть изъяны,
Доктрина же его права…
Вставай, потомок обезьяны
кормить меня, потомка льва.

Уважаемый жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием, а для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

— Почему у вас дети говорят "пришедши, ушедши"?
— А пес их знаить, можа, оне так привыкши!

— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
— Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.

Одна сказала:
- Счастье быстротечно. Поэтому берите всегда на литр больше...

Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?

Роман:
- Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую!)
Анатолий:
- Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер - сможешь там своей фигней заниматься.

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: — Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Больница.
Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

"Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте что нам хотел сказать автор, а потом удивляются как ты так сама себя накрутила".

— Здорово, Саня, у меня тут проблема с проводкой возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича, он алкоголик, он про водку лучше знает.

— Драфтуте! У вас есть двери?
— Вы не туда попали.
— Есе раз драфтуте, двери есть у вас?
— Какие двери?! Это цирк, перестаньте хулиганить!
— Не двери, а д-в-е-р-и! Тлоны там, тутлики, табатьки...

хоть вы семён большая сволочь
но всё равно я вас люблю
и пусть у вас когда умрёте
в аду всё будет хорошо

Один сказал:
- Больше всего мне нравится этот промежуток времени, когда уже выпил, сколько хотел, но ещё не сожалеешь об этом...

- Юлия, вы ни разу не навещали мужа в тюрьме, хотя могли безопасно въезжать в Россию. Гложет ли вас вина?
- Да, от вина не откажусь. Стакан крепленого, пожалуйста.

Иногда сидишь и думаешь: Господи, ну за что мне это всё? А потом вспоминаешь, что есть за что. И думаешь: ну, так-то ещё легко отделался...

Медицина – вторая по точности наука после Богословия.

Оппозиционный блогер встречается с подписчиками. Из толпы ему кричат:
- А правда, что вы с вашими коллегами русские и точно знаете что русским надо? Злые языки говорят, что вы евреи!
- Да что вы! Мы все тут русские до седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?

Алкоголь- очень страшная штука.
Но, я же мужчина, а не ссыкло какое-то!