Лучшие анекдоты месяца

прилетел комарик
присосался клещ
отдых на природе
чумовая вещь

Лауреат Нобелевской премии мира Мария Корина Мачадо посвятила свою награду Трампу

Не тушкой так чучелом…

Жена французского президента так рьяно пытается доказать что она женщина, как будто от этого Макрон перестанет быть пидором

О как тяжел собачий век
И в дождь и в снег и в слякоть
Из дома гонит человек
И заставляет какать

Лётчики проходят влк. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они то авиация??!! Да это мы авиация!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

А я помню как гулял по городу, и увидел негра на велосипеде. Я сразу подумал что мой угнал, был очень похож, я побежал домой, открыл ворота гаража и успокоился, мой сидел на цепи и просил воды...

На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы.

На Сахалине бутерброд всегда падает икрой вниз.

В детстве я думал, что когда женюсь, жена возьмет себе мою фамилию, а я стану просто Никита.
Так обидно было..

У вдовы богомола бывшие - один вкусней другого!

Трамп:
- Проспект Мира помните? Всë, закончился. Тупик.

отстрелили трампу ухо
отсосал он у норвегов
всё равно он лучше деда
он не падает хотя бы

Латвия намерена восстановить болота на восточной границе как природный защитный рубеж. Также в планах снести построенные оккупантами заводы, гидроэлектростанции и порты, чтобы лишить дроны и авиацию врага крупных ориентиров на местности.

Четвертые сутки пылают станицы
Поруганы грубо эстонцев границы.

- Тормоза придумали трусы!
- Кто кого придумал, я запутался.

Сегодня по новостям был сюжет в котором рассказали, как в Германии хотят возбудить уголовное дело против своего гражданина за то, что ему прислали посылку с деревянным щелкунчиком из России. А всё дело в том, что у них запрещён импорт древесины из России и не важно в каком количестве.
Предлагаю устроить флешмоб: пусть каждый отправит по одному небольшому деревянному бруску Канцлеру Фрицу Мерцу...

О Высоцком-гуманисте есть анекдот, напоминающий анекдоты Даниила Хармса о Пушкине:

Написал Высоцкий песню "Я не люблю", исполнил несколько раз и такой ждет-волнуется, как слушатели ее поймут, как примут.

И тут телефонный звонок - отец Александр Мень звонит.
- Володя, - говорит, - что ж вы поете: "И мне не жаль распятого Христа"? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И, действительно, поправил: "Вот только жаль распятого Христа".

Потом академик Сахаров звонит.
- Владимир, - говорит, - услышал вашу новую песню. "Я не люблю, когда стреляют в спину, но, если надо - выстрелю в упор". Ну как же так? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И поправил: "Я также против выстрелов в упор".

Звонит хоккеист Харламов.
- Вова, - говорит, - за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: "Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю". Ты же...
- Знаю, знаю, - говорит Высоцкий, - русский гуманист, поэт... Поправим.

Написал вместо "спортивные арены" - "Я не люблю манежи и арены" и спел вечером в компании новую версию.

Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке.
- Привет! Мы всем цирком не поняли, что ты там про манежи...

- Ребята, - говорит Высоцкий, - да сколько ж можно...

Кто рожал в реке?
Плюсы, минусы, подводные камни?

Поймал Трамп Золотую рыбку.
Золотая Рыбка:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Трамп:
- Оу... факин лосось... Хочу Гренландию, Канаду, редкоземельные металлы, Нобелевскую премию мира, это раз...
Рыбка:
- Факин щет, тогда тащи меня на гриль..

Еврейская бабушка кормит внука и приговаривает:

- Ешь, Абрамушка! Вот вырастешь большой и в честь тебя назовут какую-нибудь вещь. Например: Сёма-лет, Циля-визор, Пиля-сос, Изя-лента."

Комплекс Грозный-Сити будет размещен на купюре в 1 000 000 рублей.

Родственники Чапаева подали в суд на Трампа.
Какого хуя про него анекдотов больше.

Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.

— У меня интернет не работает.
— Лампочка на модеме горит?
— Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

Канцлер Германии Мерц рассказал в интервью изданию De Bild о том, что "бояться русских" - это их старая семейная традиция.

"Мой дед рассказывал, что первым бояться русских начал его прадед, который служил посыльным у Наполеона. С тех пор, эту славную традицию мы бережно передаём из поколения в поколение".