Лучшие анекдоты года

Вчера возникли проблемы с подписанием документов при сдаче в эксплуатацию станка. Как часто бывает, никто не хотел брвть на себя ответственность. Фирма, номинально, ООО, но по факту у неё есть хозяин, браток из девяностых. Позвонил ему, документы моментально подписали. Через час подъехал сам, повёз меня на обед. За бутылочкой коньяка я поинтересовался:
-Сергей, а вот на зачем тебе это нужно? Бабки ведь можно гораздо легче зарабатывать в других сферах? А производство, это ведь очень сложно, "длинные деньги ".
Он не особо и задумывался:
-Паша, все эти гандоны, которые сейчас рулят страной, разворовывая её, временны. И все фирмы-продаваны тоже. Они уйдут, от них останется только пыль и пара строчек в Вики, бабки в могилу не унесёшь. А после меня останется этот завод.

Оказывается, есть такой праздник, "День осведомленности о пингвинах", и он именно сегодня. Вот думаю, сразу с утра выпить, или сначала про пингвинов почитать?

К приезду Си Цзиньпина Америка убирала наркоманов с улиц.
Как выяснилось, это была основная причина отказа Зеленскому в визите в США.

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
— Ба, это реально я! Снимай растяжку!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму!

Кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может увы не каждый....

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это таки морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

Сённи водил ребёнка на пункт WB заказы ейные забирать. У девушки на выдаче футболка с надписью на груди "тихий омут". Только присутствие ребенка удержало меня от вопроса, можно ли взглянуть на водящихся там чертей)))

Оптимист верит, что всë будет хорошо. Пессимист уверен, что всë будет плохо. Реалист знает, что нужно сделать, чтобы было хорошо, и может объяснить, почему будет плохо...

И еще о мате, тогда уж.
Зашла, в кои веки, в Одноклассники. Листаю ленту, вижу - папа поделился анекдотом. Ну и, как порядочная дочь, я, вроде, должна лайкнуть... Но в анекдоте есть слово "хуй". И вот дилемма. Ведь, если лайкну, получается, я прочитала это слово. А папа-то вот, только-только, 20 лет назад,  за слово "жопа" меня отругал...

много всякой дичи
за борт бросил ной
то у них грипп птичий
то у них свиной

Сегодня на обед семья ела минтай, а наш кот - корм со вкусом лосося.
Пока еще не понял, кто чей хозяин.

Сегодня в полуфинале теннисного турнира в Дубае встречались россиянин Андрей Рублёв и казах Александр Бублик.
Оба теннисиста - горячие неуравновешенные парни, любят кричать, спорить с судьями и ломать ракетки.
После одного из проигранных розыгрышей, Рублёв позволил себе отматерить по-русски линейного судью, который по его мнению не заметил аут.
Судья русского языка не знал. И этим бы всё и закончилось, но другой судья знал русский, подбежал и настучал главному судье матча.
Как итог, дисквалификация.
Оба теннисиста в шоке. Мол, совсем охренели, буржуи. Из-за такой мелочи не дают матч доиграть!
Порадовали комментарии на спортивном сайте под новостью на эту тему:

- Бублику респект! Как мог поддерживал Андрея.
- подсказывал, какие актуальные словечки нужно использовать в спиче?

Одногруппники с факультета изящной словесности...)

Наверно линейный работал в дубайском отеле до этого

Ну а в самый топ взлетел комментарий:
- Дисквалифицирован на матче с Бубликом за брань - это примерно, как изгнан из борделя за разврат

Не верьте навигаторам в телефонах. Вообще машинам не верьте. Они нас ненавидят. Мой пылесос вчера украл носки.

У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка у неё такая же.

В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру.

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...

Гражданским супругом французского премьера Атталя является глава МИД Стефан Сежурне. Можно ли считать смену ими позиций во время полового акта перестановками в французском правительстве?

Ворона, ты должна проголосовать, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.

А может как-то по-быстрому на этих выходных Путина выберем? А то я не вывезу полгода читать про величие России

Россия самая демократическая страна в мире - за четыре месяца до выборов никто не знает кандидатов, но зато все знают победителя...

Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".

- Всё, мужики, я смену сдал, поехал!
- Вова, куда же ты так торопишься?
- Меня на сайте ждут друзья!
- И что же вы там делаете?
- Ругаемся!

В одном театре жарким летом шёл спектакль на историческую тему в трёх действиях. На сцене царь, бояре и прочие действующие лица. И вот один актёр, играющий холопа, когда его "убивали" в первом действии и уносили за кулисы успевал шёпотом, чтобы в зале не слышали говорить актёру, играющему царя : " Я вот сейчас уже свободен и пойду в буфет пиво пить холодное, а ты в своей царской шубе ещё два часа будешь потеть!" Однажды актёр, играющий царя решил проучить наглеца. И когда, в первом акте того "убили", а стрельцы подошли, чтобы забрать тело, царь произнёс: "Не трогайте его! Пусть эта собака здесь лежит перед моими глазами и радует моё сердце!" Пришлось холопу так весь спектакль и пролежать у ног царя