Лучшие анекдоты года

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим объясняется загадочная улыбка китайского лидера.

много всякой дичи
за борт бросил ной
то у них грипп птичий
то у них свиной

Сегодня на обед семья ела минтай, а наш кот - корм со вкусом лосося.
Пока еще не понял, кто чей хозяин.

Сегодня в полуфинале теннисного турнира в Дубае встречались россиянин Андрей Рублёв и казах Александр Бублик.
Оба теннисиста - горячие неуравновешенные парни, любят кричать, спорить с судьями и ломать ракетки.
После одного из проигранных розыгрышей, Рублёв позволил себе отматерить по-русски линейного судью, который по его мнению не заметил аут.
Судья русского языка не знал. И этим бы всё и закончилось, но другой судья знал русский, подбежал и настучал главному судье матча.
Как итог, дисквалификация.
Оба теннисиста в шоке. Мол, совсем охренели, буржуи. Из-за такой мелочи не дают матч доиграть!
Порадовали комментарии на спортивном сайте под новостью на эту тему:

- Бублику респект! Как мог поддерживал Андрея.
- подсказывал, какие актуальные словечки нужно использовать в спиче?

Одногруппники с факультета изящной словесности...)

Наверно линейный работал в дубайском отеле до этого

Ну а в самый топ взлетел комментарий:
- Дисквалифицирован на матче с Бубликом за брань - это примерно, как изгнан из борделя за разврат

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!

Не верьте навигаторам в телефонах. Вообще машинам не верьте. Они нас ненавидят. Мой пылесос вчера украл носки.

В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру.

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...

Гражданским супругом французского премьера Атталя является глава МИД Стефан Сежурне. Можно ли считать смену ими позиций во время полового акта перестановками в французском правительстве?

А может как-то по-быстрому на этих выходных Путина выберем? А то я не вывезу полгода читать про величие России

Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".

Россия самая демократическая страна в мире - за четыре месяца до выборов никто не знает кандидатов, но зато все знают победителя...

- Всё, мужики, я смену сдал, поехал!
- Вова, куда же ты так торопишься?
- Меня на сайте ждут друзья!
- И что же вы там делаете?
- Ругаемся!

В одном театре жарким летом шёл спектакль на историческую тему в трёх действиях. На сцене царь, бояре и прочие действующие лица. И вот один актёр, играющий холопа, когда его "убивали" в первом действии и уносили за кулисы успевал шёпотом, чтобы в зале не слышали говорить актёру, играющему царя : " Я вот сейчас уже свободен и пойду в буфет пиво пить холодное, а ты в своей царской шубе ещё два часа будешь потеть!" Однажды актёр, играющий царя решил проучить наглеца. И когда, в первом акте того "убили", а стрельцы подошли, чтобы забрать тело, царь произнёс: "Не трогайте его! Пусть эта собака здесь лежит перед моими глазами и радует моё сердце!" Пришлось холопу так весь спектакль и пролежать у ног царя

Разгадано одно из самых странных пророчеств Ванги:
"Люди, которые придут послушать океан, через несколько дней будут вызывать Волгу".

Знаете ли вы, что Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как и на чёрно-белых, только вот глаза у неё красные?

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда!"
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да. - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

Настала весна.
Из-под кроватей начали появляться робкие весы.

Мы с приятелем вдвоем
Были в оппозиции
Я мудак и он мудак -
Шьём трусы полиции...

Больной быстро шёл на поправку. Но чуть-чуть не дошёл.

Превратности жизни или как продавц может поднять или испортить настроение.
Буквально вчера на кассе спрашивали паспорт , что-бы продать алкоголь, а сегодня в пятерке спросили нет ли пенсионного.

А ещё, я заметил что те, кто не может купить яйца по 150р и те, кто покупает пачку сигарет за 200р часто одни и те же люди

Спорит с викингом раввин.
Спор заведомо бесплоден.
— Бог один. И он — не Один!
— Один — бог! И не один.
Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.