Лучшие анекдоты года

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— А чтоб не стыдно было свою еду в соцсеть выложить.

думал я что котик
мягок и мяуч
оказался сволочь
жрачен ссыч и сруч

Наша Галя громко плачет
Пролюбила Галя срачик
Тише, Галечка, не плачь!
Начинай по новой срач...

- Тонкие намёки не все воспринимают. Вот, например, как-то мы с парнем моим зашли в магазин, и я взяла баночку кукурузы, а он мне говорит, возьми другую, у этой колечка нет. А я ему говорю, что колечка много у кого нет, например вот, у меня. В общем, больше я этого парня не видела.
- Значит не для тебя его кукуруза росла...

как выдающийся художник
на каждой выставке теперь
я выставляюсь в галереях
за дверь

ты прав по той простой причине
что у тебя в руках копье
а у меня всего лишь вера
в бессмертие моей души

(кому - поймёт)

США: - ВСУ не будут сразу разгромлены без американской помощи.
Россия: - Да! Они будут рагромлены с американской помощью.

В Берлине состоялась встреча так называемого „Веймарского треугольника“ .
Встречались канцлер Германии Шольц, президент Франции Макрон и премьер-министр Польши Туск.
Злые языки уже окрестили этот „саммит“ как попытку создать новое блюдо: ливерная колбаса с макаронами под тусклым соусом.

Ехали в поезде через Казахстан, подходят таможенники, спрашивают "оружие, наркотики есть?", я отвечаю серьёзно (типа крутой такой) "нет, только ядерная боеголовка в рюкзаке". Народ вокруг ржет, а таможенник ко мне наклоняется и очень серьёзно так говорит "а ведь найдём".
Меня всего обшманали, до трусов раздели и улыбаясь ушли. Пошутил нах...

Когда я был очень маленьким, мы с братом возвращались из школы и остановились на углу какого-то дома. Смотрим - зеркальные окна, прикольно, но посмотреть в них было очень проблематично, а так как мы были маленькими нам пришлось подпрыгивать. Ну мы и давай прыгать на месте... Ветер в голове) Вошли в кураж. Корчим рожи, прыгаем с диким рёвом. Прыгали до тех пор, пока не вышел из дома суровый мужик в костюме и не сказал нам: "Вы, конечно, извините, но у нас тут, блин, совещание".

Хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.

- У них салатов в холодильнике осталось на пару дней.
@Арестович

Что ехал грека через реку
В далёком детстве я узнал
Мне все прошедшие полвека
Вопрос покоя не давал

Как грека ехал через реку?
Конкретно, мостик, или брод?
Ведь смог увидеть рака грека
И тот его, наоборот?

Я понял, летом дело было
Зимою, вроде, раки спят
И лишь когда совсем уныло
Порою на горе свистят

И грека, тот, что руку сунул
Не сделал это бы с моста
Я посидел тут, и подумал
Он бродом ехал, красота!

Но греке жизнь не улыбнулась
Вот рак, конечно, молодец
Он цапнул то, что подвернулось
А если б это был конец?

Мужик! Уж если едешь бродом
То в воду руки не совай
Штаны тяни под подбородок
И раков сразу отгоняй

Вчера возникли проблемы с подписанием документов при сдаче в эксплуатацию станка. Как часто бывает, никто не хотел брвть на себя ответственность. Фирма, номинально, ООО, но по факту у неё есть хозяин, браток из девяностых. Позвонил ему, документы моментально подписали. Через час подъехал сам, повёз меня на обед. За бутылочкой коньяка я поинтересовался:
-Сергей, а вот на зачем тебе это нужно? Бабки ведь можно гораздо легче зарабатывать в других сферах? А производство, это ведь очень сложно, "длинные деньги ".
Он не особо и задумывался:
-Паша, все эти гандоны, которые сейчас рулят страной, разворовывая её, временны. И все фирмы-продаваны тоже. Они уйдут, от них останется только пыль и пара строчек в Вики, бабки в могилу не унесёшь. А после меня останется этот завод.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Оказывается, есть такой праздник, "День осведомленности о пингвинах", и он именно сегодня. Вот думаю, сразу с утра выпить, или сначала про пингвинов почитать?

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
— Ба, это реально я! Снимай растяжку!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму!

Кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может увы не каждый....

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это таки морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

Сённи водил ребёнка на пункт WB заказы ейные забирать. У девушки на выдаче футболка с надписью на груди "тихий омут". Только присутствие ребенка удержало меня от вопроса, можно ли взглянуть на водящихся там чертей)))

Оптимист верит, что всë будет хорошо. Пессимист уверен, что всë будет плохо. Реалист знает, что нужно сделать, чтобы было хорошо, и может объяснить, почему будет плохо...

И еще о мате, тогда уж.
Зашла, в кои веки, в Одноклассники. Листаю ленту, вижу - папа поделился анекдотом. Ну и, как порядочная дочь, я, вроде, должна лайкнуть... Но в анекдоте есть слово "хуй". И вот дилемма. Ведь, если лайкну, получается, я прочитала это слово. А папа-то вот, только-только, 20 лет назад,  за слово "жопа" меня отругал...