Лучшие анекдоты года

Сделал дело, делай другое дело.
(с) Мама.

У меня раньше было молочное производство, но как-то быстро свернулось.

Глава МИД Польши Сикорский заявил, что Польша легко победила бы Россию, но не делает этого, чтобы не лишать славы Украину.

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

у камня повернув направо
конь закричал илье ты чё
я вообще-то тоже надпись
прочёл

Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать вдвоём.

- Мэм, Ваш муж - капитан дальнего плавания, его 11 месяцев в году нет дома. Как Вы это выдерживаете?
- Ну... один месяц-то можно потерпеть.

Неряшливость - признак распада личности.
Абсолютный порядок - признак шизофрении.
Так пылесосить или нет?

- Галя! Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал,что нет...

Рулоны на полях видели? Это лето сворачивают.

Сейчас ещё окажется, что отмена крепостного права в 1861 году была нелегитимной и за нами недоимки по оброку за 165 лет.

- Дорогой, а у тебя сколько было до меня?
- Ну тысяч двести было, если на всех картах..

Развалюсь на песках Варадеро
Да с бокалом гаванского рома
Я для местных сродни кабальеро
В плавках слышен отсчёт метронома

Окружу я себя мулатками
Буду пьяный им петь о России
И прильнут ко мне бабы придатками
В предвкушении секс-эйфории.

Я спою им про Русское поле
И глазами их всех перепробую
Эх, красивые под алкоголем!!
Выберу самую из них толстожопую

И в прохладе отеля трехзвёздного
Стариною нетрезвой тряхну
Не имея ни капли скабрёзного
Я на жопе мулатки усну.

P. S. Любое совпадение с Вампиром случайность.

1. приехал в Москву
2. влюбился в москвичку и живёшь в её квартире
3. узнал, что она тебе изменила: "глупышка, больше так не делай!"

Как только соседи из дома напротив уходят, я направляю лазер на их окно и играю с их котом, который крушит все на своём пути.
Вот такой я человек.

В Чехии предложили отобрать у Зеленского орден Белого льва.
Такими темпами у наркомана из наград останутся только кубки КВН

ВСУ уже были готовы идти в победный поход на Кремль, но тут по всей Европе созрела клубника…

Однажды к древнему японскому философу подошли ученики и спросили: Учитель, а что будет, если Пугачёва продаст свой замок Долиной, а потом заявит, что была под воздействием украинских мошенников, и потребует вернуть замок назад? Ничего не ответил мудрец, он наебнул литр сакэ, пошел и повесился на ветке сакуры, так как не смог вытерпеть стыд своего незнания законодательства РФ.

— Ты под чем сейчас?
— Под одеялом.
— Впервые слышу. Что-то новенькое?
— Вообще тема. Полностью накрывает.

вадим залез на табуретку
стихи читает третий час
его настрой суицыдальный
угас

- Почему ты всегда материшься?
- Потому что я логико-сенсорный интроверт...
- Кто?
- Иди нахуй!

Сидит Мадуро в камере и размышляет:
– Ну, так-то, по большому счёту, как оказалось, у меня ещё не самый худший вариант...

Кто-то сегодня ошибся номером и написал мне: "Привет, босс! Я заболел и не смогу сегодня выйти на работу."
Я дал ему две недели отпуска.

– Василиса, скажите, Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
– Если Вы, Александр, предлагаете нахерачиться, то я согласна!