Лучшие анекдоты года

В отличии от Мадонны, наша бабка из страны уехала

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. А потом охуел коммуналку за печь выплачивать...

– Дядь, дай 10 копеек!
– Может тебе дать ещё ключ от квартиры, где билеты на "Щелкунчик" лежат?

Спустя 10 минут после заявления Зеленского об отправке пожарных в Калифорнию, на его сайте зарегистрировалось 12 000 добровольцев

- В Гренландии нарушают права пингвинов. США не могут стоять в стороне.
- Но в Гренландии не живут пингвины.
- Вот видите. Им не дают там жить. Это геноцид.

Как вести переговоры со своим котом.
ШАГ ПЕРВЫЙ: Дайте коту того, чего он хочет.
ШАГ ВТОРОЙ: Завершите переговоры.

- Открыла директ с крашем, чтобы поскринить свои пьяные выпады. Умерла от кринжа. Закрыла директ
- Это что-то на новорусском? Нужен переводчик
- Достала берестяные грамоты, чтобы перечитать свои письма возлюбленному. Испытала стыд окаянный, спрятала бересту в сундук.

В одном жилом комплексе действует правило: владельцы собак обязаны сдавать образцы кала питомцев для ДНК-теста. Если на территории комплекса обнаруживают собачьи как и, их отправляют на анализ, чтобы определить владельца, которому затем выписывают штраф до $500.

Ну то есть хозяин собаки может срать без палева.

— Извините, к врачу сейчас живая очередь?
— Ещё да…

на лодке дедушки мазая
сидят спасенные из вод
муму ди каприо чапаев
пятнадцать зайцев танин мяч

Хотелось бы, чтобы алкоголь был дома просто на всякий случай.
"На всякий случай" наступает сразу, как только дома появляется алкоголь…

Заявление.
Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Опера - это вид искусства, в котором у зрителя наступает счастье, когда он расслышал знакомое слово.

- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек, до сих пор с ними бы воевал!

непросто импортной розетке
родимый штепсель повстречать
переходник-то есть конечно
но ощущения не те

Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.

Я не рассказывал, как объяснял тайваньцу значение слова "Охуеть"? Нет? В следующий раз расскажу.
А тут мы китайца, Винсента, которого к нам приставили на фабрике в качестве сопровождающего, научили слову "Пиздец". Он вник, уже почти правильно употребляет. Во время приёмки нашего станка слово звучит постоянно, конструкция конкретно китайская. Два дня назад приехали нефтяники, для которых это оборудование предназначено. И повезли нас всех в пафосный кабак, на ужине присутствовали хозяин завода с супругой. Супруга - симпатичная китаянка, европейская подпись Дженифер, рост полтора метра. Она главный менеджер отдела продаж. Разговоры, после пары рюмок, перешли на рабочие темы. И во время речи одного из нефтяников, который на английском рассказывал своё видение процедуры приёмки станка на их заводе, Винсент вдруг неожиданно комментирует: "Пиздец". Мы начинаем ржать. И тут Дженифер звонким голоском, почти без акцента, говорит: "Похуй". Первым смог встать со стула и зааплодировать я, потом подтянулись остальные. Попросили пояснить. Оказывается, она не раз бывала в России, и запомнила несколько ЧАСТО УПОТРЕБЛЯЕМЫХ СЛОВ!

кончились салаты, сьеден холод
шампусику и и водке уж пришел звиздец
тише бьют салюты, реже слышно"мать"
а вот к цифре года- надо привыкать

настоящих кретинов выращивали только в провинции Кретьен во Франции, а остальное - это игристые долбоебы

Самые хмурые люди по утрам несут самые звонкие мусорные пакеты.

Жена уехала в Тайланд
Мы друг от друга отдыхаем
Любимая, совсем не рад
Я очень по тебе бухаю!

Так много игр на раздевание... Вот ипотека например.

Купили вчера ребенку в детском мире модель УАЗ Патриот. За день пользования игрушкой у него:
По очереди отвалились рейлинги. Пришлось клеить
Отвалилось колесо. Пришлось клеить
Проблемы с электрикой. Не решилось. Просто забили
Левую заднюю дверь клинит. Не решилось. Тоже забили
Отклеилась фара. В процессе решения.
Короче я к чему это. В Детском Мире продают максимально реалистичные модели игрушек. Однозначно положительный отзыв и поставлю рейтинг 5 из 5. Пусть ребенок знает что его ждет , если он купит продукцию Уаза когда нибудь

Встречает Иисус Христос араба. С ним лошадь, собака и коза. Говорит Христос арабу: - А можно задать вопрос твоей собаке? Араб отвечает: - Собака не разговаривает. Иисус Христос спрашивает собаку: - Ну как у тебя дела? - Хорошо - отвечает собака, хозяин меня любит, кормит. У араба отвисает челюсть. - А можно задать вопрос твоей лошади? - Ну если получится задавай - робко отвечает араб. - Как у тебя дела лошадь? Лошадь отвечает: - У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо. У араба отвисает челюсть ещё сильней. - А можно задать вопрос твоей козе? Араб: - ..... КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!