Лучшие анекдоты года
Анекдоты
Бабка и дед учли свои ошибки… Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.
Читать дальше
Ведущий — русскому гонщику:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили…
Читать дальше— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили…
Иван-царевич стал ей мужем, а старших братьев с их женами жаба то задушила...
Читать дальше
Текст потом придумаю. Номер красивый я застолбил.
Читать дальше
Одна сказала;
- Поздняя любовь, как осеннее море - эмоции вызывает, но раздеваться уже не хочется...
Читать дальше- Поздняя любовь, как осеннее море - эмоции вызывает, но раздеваться уже не хочется...
Пришла смс от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
А я не могу! Или печень откажет, или из дома выгонят!
Читать дальшеА я не могу! Или печень откажет, или из дома выгонят!
Советы огороднику: огурцы съешь сам, кабачки подели с соседями, баклажаны оставь в рагу.
Читать дальше
Я, кoнeчнo, пoнимaю … чтo мужчины любят … ролевые игры…, нo чтoбы… oтвepнутьcя к cтeнкe и… cкaзaть, … чтo у нeгo… голова болит… - ЭTO УЖE… ЧEPECЧУP…
Читать дальше
Сладкий сон не задался с вечера.
Не спалось мне из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь двор.
– Юююля! Юююля! Ты где, любовь моя?
Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в час ночи – было лень.
Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела.
– Юююля! Юююля! Не бросай меня, ответь! – продолжал страдать Ромео.
Тут соседка моя орет ему в ответ:
– Да, мой любимый, я здесь.
– Юлечка, люблю тебя!
– И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра встретимся.
– Как скажешь дорогая!
От этих слов пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то.
Теперь люблю свою соседку еще больше.
И к слову, зовут ее не Юля, она Надя. Добрая и находчивая...
Читать дальшеНе спалось мне из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь двор.
– Юююля! Юююля! Ты где, любовь моя?
Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в час ночи – было лень.
Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела.
– Юююля! Юююля! Не бросай меня, ответь! – продолжал страдать Ромео.
Тут соседка моя орет ему в ответ:
– Да, мой любимый, я здесь.
– Юлечка, люблю тебя!
– И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра встретимся.
– Как скажешь дорогая!
От этих слов пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то.
Теперь люблю свою соседку еще больше.
И к слову, зовут ее не Юля, она Надя. Добрая и находчивая...
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
Читать дальше
А ещё можно с вечера засыпать в чайник лимонную кислоту, прокипятить и оставить на ночь, что бы накипь хорошенько отошла.
Ну и утром об этом начисто забыть.
Тоже хорошо бодрит.
Причем всю семью.
Читать дальшеНу и утром об этом начисто забыть.
Тоже хорошо бодрит.
Причем всю семью.
Бриджит Макрон подала в суд на журналистку, которая заявила, что первая леди Франции - мужчина.
Это первое в мировой юриспруденции дело, в которой первый запрос адвоката будет: "Сиськи покажи!"
Читать дальшеЭто первое в мировой юриспруденции дело, в которой первый запрос адвоката будет: "Сиськи покажи!"
Начал следить за своим питанием. Считаю калории.
Похудеть не похудел, но зато теперь легко складываю трехзначные числа в уме.
Читать дальшеПохудеть не похудел, но зато теперь легко складываю трехзначные числа в уме.
Говорят, что цены на яйца взломали пасхакеры.
Читать дальше
Уходя сейчас из дома, я поцеловала вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключила его.
Читать дальше
И лишь паденье теплых жоп
Растопит лед замерзших улиц…
Читать дальшеРастопит лед замерзших улиц…
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски
Читать дальше
- Пап, а что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.
Читать дальше- Спроси у мамы.
- Я думал и понял. Я зависимый человек.
- Девки, казино, кокаин?
- Нафтизин.
Читать дальше- Девки, казино, кокаин?
- Нафтизин.
Польское лекарство для смешливых сердечников - это курвалол.
Читать дальше
Я встретил женщину однажды,
Была она чем чёрт страшней,
Но выпил по писят я дважды
И искорку заметил в ней.
Потом я соточку добавил —
Она вдруг стала расцветать.
Я срочно двести засандалил
И ахнул: «Ах, ты ж, твою мать!
Принцесса! Фея!» И под лиру
Мне шепчет муза: «Надо пить.
Тогда, возможно, и с Мисс Мира
Тебе удастся замутить».
Я выпил рома, виски, грога;
Потом пошёл денатурат.
Но с ним переборщил немного
И рухнул мордою в салат.
Но за секунду до паденья
Открылись мне её черты
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.
Читать дальшеБыла она чем чёрт страшней,
Но выпил по писят я дважды
И искорку заметил в ней.
Потом я соточку добавил —
Она вдруг стала расцветать.
Я срочно двести засандалил
И ахнул: «Ах, ты ж, твою мать!
Принцесса! Фея!» И под лиру
Мне шепчет муза: «Надо пить.
Тогда, возможно, и с Мисс Мира
Тебе удастся замутить».
Я выпил рома, виски, грога;
Потом пошёл денатурат.
Но с ним переборщил немного
И рухнул мордою в салат.
Но за секунду до паденья
Открылись мне её черты
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
Читать дальше
Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
- Чьи?
Читать дальше- Чьи?
В Петропавловске-Камчатском полночь!
С Новым Годом!
Первый, нах!
Читать дальшеС Новым Годом!
Первый, нах!
Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.
Читать дальше