Лучшие анекдоты года
Анекдоты
Знаете ли вы, что Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как и на чёрно-белых, только вот глаза у неё красные?
Читать дальше
- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда!"
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать
Читать дальше- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Читать дальше
Когда он поэт
Она ему:
- Полей цветы!
Он:
- Лесов деревья!
Читать дальшеОна ему:
- Полей цветы!
Он:
- Лесов деревья!
Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да. - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.
Читать дальшеСпециалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да. - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.
Настала весна.
Из-под кроватей начали появляться робкие весы.
Читать дальшеИз-под кроватей начали появляться робкие весы.
Мы с приятелем вдвоем
Были в оппозиции
Я мудак и он мудак -
Шьём трусы полиции...
Читать дальшеБыли в оппозиции
Я мудак и он мудак -
Шьём трусы полиции...
Превратности жизни или как продавц может поднять или испортить настроение.
Буквально вчера на кассе спрашивали паспорт , что-бы продать алкоголь, а сегодня в пятерке спросили нет ли пенсионного.
Читать дальшеБуквально вчера на кассе спрашивали паспорт , что-бы продать алкоголь, а сегодня в пятерке спросили нет ли пенсионного.
А ещё, я заметил что те, кто не может купить яйца по 150р и те, кто покупает пачку сигарет за 200р часто одни и те же люди
Читать дальше
Спорит с викингом раввин.
Спор заведомо бесплоден.
— Бог один. И он — не Один!
— Один — бог! И не один.
Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.
Читать дальшеСпор заведомо бесплоден.
— Бог один. И он — не Один!
— Один — бог! И не один.
Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.
Бабка и дед учли свои ошибки… Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.
Читать дальше
Ведущий — русскому гонщику:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили…
Читать дальше— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили…
Иван-царевич стал ей мужем, а старших братьев с их женами жаба то задушила...
Читать дальше
Текст потом придумаю. Номер красивый я застолбил.
Читать дальше
Одна сказала;
- Поздняя любовь, как осеннее море - эмоции вызывает, но раздеваться уже не хочется...
Читать дальше- Поздняя любовь, как осеннее море - эмоции вызывает, но раздеваться уже не хочется...
Пришла смс от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
А я не могу! Или печень откажет, или из дома выгонят!
Читать дальшеА я не могу! Или печень откажет, или из дома выгонят!
Советы огороднику: огурцы съешь сам, кабачки подели с соседями, баклажаны оставь в рагу.
Читать дальше
Я, кoнeчнo, пoнимaю … чтo мужчины любят … ролевые игры…, нo чтoбы… oтвepнутьcя к cтeнкe и… cкaзaть, … чтo у нeгo… голова болит… - ЭTO УЖE… ЧEPECЧУP…
Читать дальше
Сладкий сон не задался с вечера.
Не спалось мне из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь двор.
– Юююля! Юююля! Ты где, любовь моя?
Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в час ночи – было лень.
Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела.
– Юююля! Юююля! Не бросай меня, ответь! – продолжал страдать Ромео.
Тут соседка моя орет ему в ответ:
– Да, мой любимый, я здесь.
– Юлечка, люблю тебя!
– И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра встретимся.
– Как скажешь дорогая!
От этих слов пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то.
Теперь люблю свою соседку еще больше.
И к слову, зовут ее не Юля, она Надя. Добрая и находчивая...
Читать дальшеНе спалось мне из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь двор.
– Юююля! Юююля! Ты где, любовь моя?
Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в час ночи – было лень.
Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела.
– Юююля! Юююля! Не бросай меня, ответь! – продолжал страдать Ромео.
Тут соседка моя орет ему в ответ:
– Да, мой любимый, я здесь.
– Юлечка, люблю тебя!
– И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра встретимся.
– Как скажешь дорогая!
От этих слов пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то.
Теперь люблю свою соседку еще больше.
И к слову, зовут ее не Юля, она Надя. Добрая и находчивая...
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
Читать дальше
А ещё можно с вечера засыпать в чайник лимонную кислоту, прокипятить и оставить на ночь, что бы накипь хорошенько отошла.
Ну и утром об этом начисто забыть.
Тоже хорошо бодрит.
Причем всю семью.
Читать дальшеНу и утром об этом начисто забыть.
Тоже хорошо бодрит.
Причем всю семью.
Бриджит Макрон подала в суд на журналистку, которая заявила, что первая леди Франции - мужчина.
Это первое в мировой юриспруденции дело, в которой первый запрос адвоката будет: "Сиськи покажи!"
Читать дальшеЭто первое в мировой юриспруденции дело, в которой первый запрос адвоката будет: "Сиськи покажи!"
Начал следить за своим питанием. Считаю калории.
Похудеть не похудел, но зато теперь легко складываю трехзначные числа в уме.
Читать дальшеПохудеть не похудел, но зато теперь легко складываю трехзначные числа в уме.
Говорят, что цены на яйца взломали пасхакеры.
Читать дальше
Уходя сейчас из дома, я поцеловала вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключила его.
Читать дальше