Лучшие анекдоты года

вот моя деревня,
вот сортир родной
там внизу наушник
мой беспроводной

русалка думала что греться
несут к костру достав в реке
смущало лишь что обваляли
в муке

Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - говно, потому что он слишком длинный.
- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.
А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.
- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.
Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?
- Ну а что я мог ещё ответить? - написал Иннокентий, если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?
- Не, ну так же нельзя! Это полная херня! - не унималась Надежда.
- Ты права, - ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.
Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы.

Фитнес-клуб «Аристотель».
Приведи свою материю в форму!

Разговор двух женщин:
- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
- Может круассанов?
- Может...

Это только в фильмах можно сорвать красивое дорогое белье с девушки в порыве страсти.
В жизни попробуй так сделать, и ты уедешь в травматологию с открытым переломом рук.

Возраст, когда не можешь поверить, что тебе уже давно не 17 называется - отрицатник!

В Киеве призвали Россию срочно ударить "Орешником" по Украине, пока о ней окончательно не забыли в мире.

пусть ты безродный и ушастый
и в пионеры не берут
но если друг твой аллигатор
ты крут

- Ты не думал о том, что мы могли бы снова быть вместе?
- Нет! Я не хочу быть с женщиной, которая была замужем и к тому же имеет детей!
- Я была замужем за тобой, блть! И это наши дети!
- Это неважно.

Когда я успел набрать лишние 10 лет…?

Не читать сообщение от человека, чтобы не забыть ему ответить - всё ещё лучший способ планирования задач в мире.

Считаю, что каждый человек должен сейчас получить гектар леса, чтобы выезжать туда и орать.

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы… причем - не дома.

чтобы никотином
не убил табак
опытная зебра
курит не взатяг

золушка и фея
с криками налей
ехали на тыкве
клеить королей

В 2 часа ночи во мне просыпается философ. В 3 часа - мечтатель. А в 7 часов - злой и невыспавшийся человек.

- У вас есть сбережения на чёрный день?
- Конечно. Даже на два.

Пишут, в Европе намерены объявить чрезвычайное положение в связи с тем, что Дмитрия Медведева оставили одного в России.

артур мужьям оксаны руфи
тамары ольги и зухры
кричит не на того напали
хотя напали на того

Рано или поздно у каждой тëлочки наступает тот возраст, когда из всех "зай" и "масиков", у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник.

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

Настоящая история или нет - не знаю, но мне очень понравилась.

Жили две подруги недалеко друг от друга, минут 10 идти, но райончик оставлял желать лучшего - то кошелек у кого грабанут в соседнем дворе, то девушку потискают в кустах...
Как-то однажды одна из них засиделась допоздна у второй, которая взялась ее проводить до середины дороги. И вот, когда они проходили мимо зарослей растительности средней густоты, оттуда появился подвыпивший мужчина, окинул их осоловелым взглядом схватил одну за руки, и стал тянуть собственно в эту самую растительность... Девушку от испуга заклинило - и кричать то что-то надо и сопротивляться, а ничего сделать не может - и до кустов все ближе и ближе. И тут ее расклинивает!
Она закричала во все горло, слышно было во всех окрестных дворах...
Мужик, мгновенно протрезвев, отшвырул бедную кричащую девушку от себя, отпрыгнул от нее на несколько метров и принялся улепётывать во все лопатки. Девушка с чувством выполненного долга встала с земли и с упреками накинулась на свою подругу, которую скрутило... от смеха:
"... Ты... меня тут почти поимели... а ты... хохочешь..." и т. д.
Когда подруга отсмеялась, она спросила:
"Ты хоть помнишь что кричала?"
"Нет." - задумавшись ответила почти изнасилованная, - "Кричала, что первое в голову с испуга пришло, ну что обычно кричат..."

"Ты кричала УРА-А-А-А-А-А!!!!!!!!"