Лучшие анекдоты года

С каждым годом ИИ и роботы всё больше заменяют человека во всех сферах деятельности. Задумайтесь, может быть Google (который сам уже отчасти ИИ), периодически спрашивая Вас «Не робот ли Вы?», просто пытается себе найти ИИ друга?)

За окном морозец лёгкий
И метель метёт.
Кто сказал зима уж всё?
Он врёт.

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.

-Армян родился - еврей заплакал.
- Хуясе а куда хохла дели?
- от ТЦК прячется

Суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, блядь, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката,
потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Тараканы- первое что приходит в голову.

Для экономического чуда нужны экономические волшебники а не экономические сказочники.

Фольксваген в Китае даёт пожизненную гарантию на авто, обслуживающиеся у официалов. АвтоВаз снова повышает утильсбор.

- Роль алкоголя как социального клея сильно преувеличена
- О! прекрасный тост

Джигиты, потерявшие берега должны плыть в сторону своего аула.

Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избирательной комиссии, который сидел с ним в одном бараке.

Муху-дрозофилу научили управлять Украиной и уже через 20 минут она сказала: «Даiте грошi»

Новость: В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя: "Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков..." Далее записи обрываются.

Каждый раз, когда в твоей жизни наступает полная задница, думаешь, ну вот, уже хуже быть-то и не может… А потом ты идешь в поликлинику на диспансеризацию, и тебе назначают колоноскопию…

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

Доктор Кац:
— Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я вам выписал в прошлом году?
— Сильно помогло. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.

Как распознать расиста:
- он белый
- работает
- платит налоги
- границу пересекает с документами
- платит за свое содержание
- и, что самое худшее, того же ожидает и от других.

Европейские СМИ сообщают, что немецкий канцлер Мерц встретится с французским и британским лидерами Макроном и Стармером во вторник вечером за ужином в Берлине. Но при этом тема встречи не раскрывается и остается тайной.
- Тоже мне тайна! Рамсить, как общак и шкуры отмазать, если черт Зеля на исповеди в ФБР шлюзы откроет!

Шаману на свадьбе дали в бубен.

«Главней всего продать квартиру и обнулить свои счета. Есть только джаз, а все, что кроме, легко исправить с помощью суда», — спела Долина.

от проливных дождей за месяц
в лесу деревья все сыры
сбывает с плесенью ворона
сыры

Риэлторы всей страны просят Ларису Долину больше не петь про погоду в доме.

Встречаются два одессита:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
— И кто такой Мойша Гомер?

- Министр строительства и ЖКХ Файзуллин считает, что у каждого многоквартирного дома в России должен появиться чат в мессенджере MAX до конца 2025 года.
- А если не будут ставить?
- А если не будут ставить - отключим газ!