Лучшие анекдоты года

Встречаются два одессита:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
— И кто такой Мойша Гомер?

- Министр строительства и ЖКХ Файзуллин считает, что у каждого многоквартирного дома в России должен появиться чат в мессенджере MAX до конца 2025 года.
- А если не будут ставить?
- А если не будут ставить - отключим газ!

Агент Моссада Чебурашка ещё никогда не был так близок к провалу.

Создатели сериала "Главней всего погода в доме" так поражены успехом первого сезона "Суд", что уже начали публиковать второй сезон "Выселение".

- Хорошо иметь настоящих друзей, которые всегда могут прийти к тебе на выручку!
- Эт точно! Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибежит!

— Я бросил пить! Пью не больше одной рюмки. А когда я выпью одну рюмку, то становлюсь другим человеком, а ему ведь тоже хочется выпить!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе «Сотбис» продали всего за 27 тысяч долларов.
- Ну что ты хочешь, секонд-хенд все-таки...

– Не забывай, сынок, мы живём на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Лётчиком.

) Стоит на автобусной остановке маленький такой очкарик, а рядом красивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:
- Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица?
Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:
- Слушай, а тебе 18 лет-то есть?
Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:
- Представьте себе, есть. И представьте себе, я дазэ трахался!

О времена, о нравы!
Раньше украинцам было велено скакать.
А теперь предлагают рычать.
Глава МВФ посоветовала украинцам, проснувшись утром, рычать, как львы. Ну ладно, хоть не хрюкать.

Крокодил Гена: - "Чебурашка, скажи честно, ты еврей?"
Чебурашка: - "А ты?"

— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
— Просто чтобы убедиться, правда ли это...

В доме назревает конфликт, жена заявляет мужу:
- Как ты мне надоел со своей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, почему за мной стал ходить этот незнакомый мужчина. Это ты послал его следить за мной, приставил ко мне детектива, этого высокого красивого шатена с синими глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу...

Тех, кого кинули с недвижимостью, отныне называются "обманутые долинщики".

Говорят, что теперь общеизвестный "закон подлости" переименуют. Сами знаете в честь кого...

Обездолиный - потерявший деньги в "схеме Долиной".

мы плыли по молочным рекам
среди кисельных берегов
и вдруг вперёдсмотрящий с мачты
как крикнет водка холодец

В парикмахерской Рабинович, готовясь брить клиента, спрашивает:
— Вас побрить без уважения за пятьдесят копеек? Или с уважением — за семьдесят?
— Конечно, с уважением!
Рабинович плюет на помазок и начинает мылить щеки клиента.
— Простите, а как же тогда Вы бреете без уважения?
— Плюем прямо в морду!
-------
Мораль: даже для простых услуг можно найти способ создать премиальную версию услуги, чтобы заработать больше денег

В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.

Финансовый совет: если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего, вы не кот. Придется идти работать.

— Дед, расскажи историю.
— Когда-то давно интернет был международным. Было много мессенджеров и соцсетей.
— Маааам, неси патриот-трубку, надо деда в психушку по куаркоду записать. У него опять блогерские глюки.

В список традиционных ценностей включили похмелье.

С 2026 года Минцифры запретит разработчикам использовать Эвклидову геометрию как недружественную, и оставит только геометрию Лобачевского.

На всякий случай Дед Мороз решил написать Долиной первым.