Лучшие анекдоты года

Сложно найти корейского солдата в камуфляже посреди курских лесов. Особенно, если его там нет.

В этом году бабы были настолько хороши, что им и бабье лето, и бабью осень, и даже бабью зиму погода подкинула

Не местечковые!
- Ты чего такая задумчивая?
- Подарила мужу на Новый Год набор блёсен.
- Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
- А он повертел, повертел и спрашивает: - что это за фигня?

Генштаб РФ приказал не брать Кличко живым. Все равно допросы ни к чему не приведут.

21.00 самое непонятное время 31 декабря. Спать ложиться уже поздно, за стол садиться ещё рано.

Не понимаю я этих рыцарей!
Принцесс до хуя, всяких разных.
А вот дракон зверь редкий и красивый.

Вчера сытый кот уже спал, но вернулась дочь из клуба и ему пришлось есть йогурт с ложечки.

Попался мне лайфхак, хочу попробовать. Вешаешь сетку-рабицу на любом мосту, например, ближайший ко мне через Яузу, пишешь поверх сетки плакатики: "Мост любви" "Закрепи свою любовь!"
Через пару месяцефф забираешь сетку с двумя центнерами замков и сдаёшь в металлолом.

Почитал новости, в том числе отзывы иностранной прессы о Параде Победы в Москве. Жуков был прав, когда сказал: «Они никогда нам не простят того, что мы их освободили!»

Очень много Хаусё
Пишет рифмов про Басё
Значит, он не на работе
Ему можно это всё

Самшит-это растение или ответ на оскорбление?

Трамп пошлинами хочет, чтобы автопроизводители открыли заводы в США, а я вот что подумал: почему бы АвтоВАЗу не открыть там завод, и цены подемпингует, и в прибыль уйдет, и самое главное нам весело, как америкосы с тазами мучаются

Жизнь, как рюкзак, загруженный алкоголем.
Чем больше выпьешь, тем легче идти.

По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик — то у нас затейник!

-Ты москвич?
-Да!
-А скажи что-нибудь на московском?
-Баревдзес, ара!

Настоящий байкер различает на вкус до шестидесяти видов насекомых.

Хирург, спасая пациента,
Шесть рук оторванных пришив,
Сказал, что в общем, это норма.
Для Шив.

мать-шимпанзе побила своего сына веткой за то, что он кидал камнями в людей. Теперь когда вы называете "ценных специалистов" обезьянами, помните, вы оскорбляете обезьян

Прощаюсь с вами.
Дорогие друзья, хочу объявить о моем окончательном решении покинуть это место.
Я ценю безмерно, ваше внимание ко мне, особенно в определенные моменты, когда это было особенно забавно. Действительно я больше не собираюсь здесь оставаться, а также возвращаться сюда…
Я ухожу не имея ничего против никого из вас. Не хочу чтобы вы меня искали, потому что это решение окончательное, вы меня не найдете…Только те, которые были рядом со мной узнают, как меня найти. Я хочу уточнить, что любовь и дружба к каждому из вас останется со мной неизменно, и если я кого-либо из вас обидел, ненароком, прошу простить великодушно. Я ухожу почувствовав, что уже не вписываюсь в это место. Берегите себя, будьте счастливы и желаю всего наилучшего.
Это письмо было, написано и оставлено известным наркодилером по кличке Эль Чапо (Гусман) в своей одиночной камере усиленного режима, при побеге из тюрьмы.

Иногда меня беспокоит то что много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например пиво. Но потом я вспоминаю что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.

Попал советский консультант во Вьетнаме в американский плен. Ну так получилось. Без сознания повязали. А по национальности оказался якут.
Американцы его на всех азиатских языках пытались пытать. Молчит, как рыба об лёд.

Ну, думают, азиат, значит холод не любит. Садят в самолёт-рефрежиратор, дают -10. Щас ты расколешься, где ваш аэродром, где МИГи. Какая ПВО.
А он устал от пыток. Лёг на лавку, кулак под голову и уснул.

-20, -30. Он свернулся калачиком и храпит.
-40. Он бушлат снял, в рукава ноги засунул, в остальное завернулся и дальше топит.

-50. От него пар пошел.

-60. Соскочил начал приплясывать.
-Кажись домой в Оймякон везут, как бы у этих долбоёбов гидравлика не перемерзла...

Я своего сына развел, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек, я ему сказал, а давай за тираннозавра и он съел ложку, хотя понятия не имел кто это. Вот тут-то мне карта и поперла, мы и за птеродактиля ели и за стегозавра и за диплодока и за бронтозавра.

Чтобы покупатель был доволен, прикладывайте небольшой подарок к каждому товару.
Пятновыводитель к ковру, пару кружек к бочонку пива, активированный уголь к шаурме...

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты!
— Богатый?
— Ну… он мечтает стать богатым.
— Значит, и мечтать будете вместе.

Жизнь слишком коротка, не молчите. Но и слишком не пиздите - станет еще короче.