Лучшие анекдоты года

- Вы точно из ООН?
- Да.
- Тогда скажите что-нибудь по-ооновски.
- Это - другое!

— Абрамчик, если ты мне не купишь шубу, я могу таки простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая, зато раз и навсегда!

Один прятель — другому:
— Ты чего тaкой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, тaм не кормили?
— Дa понимaешь, плохaя нaследственность, ускоренный метaболизм, тоскa по родине…
— Бухaл?
— Дa!

- До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
- Один.
- Не может быть!
- Может. Имя-то редкое.

Восхваляя демократию следует не забывать, что изначально она была
создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве.

Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нахуй» на «газуй» — я его разобью газуй.

В начале 2000-х проходила я конкурс по отбору в одну конторку. Вроде все прошла, остался психолух. Пришла, села, мне задают дебильные (на мой дилетантский взгляд) вопросы. Все по памяти не восстановлю, напишу основное.
П. :
- Представьте, что это происходит с вами наяву. Я буду задавать вам вопросы, вы будете представлять свои действия и отвечать. Итак: вы идете по пустыне. Сейчас утро, день, вечер?
Я:
-Утро.
П.:
- Что у вас под ногами?
Я (мысленно: «Дура, что ли?! В пустыне?! Ковры персидские, блин!»)
- Песок!
П.:
- Вам легко идти?
Я (мысленно: «Точно- дура»):
- По песку?! Нет, конечно!
П:
- Вам встречается хромая лошадь. Без вас она погибнет. Что будете делать?
Я:
- С собой возьму.
Дальше всякие разные странные вопросы, таскала меня эта психологиня по полям, по долам по дебрям сознания еще минут 40 и, наконец, через большое количество гипотетических ситуевин,, подводит меня, многострадальную, энтот психолух к высокой глухой стене, без ворот и калиточек.... Чтобы вырваться на свободу (и из ее кабинета), мне нужно как-то ее миновать. Я зависла в тяжких раздумьях …
Психолух, потеряв терпение:
- Ну что, совсем вариантов нет?! Перелезть, хотя бы?!
Я:
- А лошадь я как перетащу?!
Психолух охренела:
- Какую лошадь?!
- Хромую!!! В пустыне подобранную!!!
Очень жаль, что выводы психолуха мне потом прочитать не дали…)))

Когда у нас в продажах организовали розничный отдел, взяли парнишку, рулить розницей. Он и с самого сначала казался немного странным, но пока отдел не разросся до десятка сотрудников, и этот, теперича босс, не притащил к себе под крыло своего партнёра, полной ясности не было. А теперь всё ясно и понятно. Ну, как бы их дело, как и с кем трахаться. Работу работают, а остальное...
Начало этого года у продажников оказалось провальным. Но, не знаю, как и почему, розница сумела выполнить план. Единственный отдел из всех в продажах. И ваш покорный слуга не удержался, пустил по фирме шуточку гулять: Только у розничного отдела в продажах радужные перспективы...

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни калькуляторов, ни очков, ни строгих костюмов, только куча резиновых членов разного размера. Какая-то так себе, эта взрослая жизнь...

Японское хокку:

Подобен ситаре
Нефритовый меч
В руках самурая.

Русская адаптация:

В умелых руках и хуй балалайка...

- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами" и "временами".

Когда в супермаркете рядом с очередью открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.

наташа ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что он хоккеем не болеет
что кот

Блядь - не зять, и дать и взять может.

"Пётр первый купил Киев и Прибалтику"
- Петру было 14 лет, он в школу ходил
- Это отменяет факт покупки?
- Автор врёт, веры ему нет
- Петр был царём на момент покупки?
- Я умный, а ты тупая занудная дура.
Вы прослушали краткий курс истории России от американского "профессора".

40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться...

Дорогой я перезвоню тебе позже….. я сейчас не могу материться.

– Е-2.
– Мимо.
– Е-625 идентичный натуральному.
– Убил!

Десять дней не брился
пены ждал опять
ты зачем мне даришь
бээмве икс пять

Haблюдaл в cвoeм двope тaкyю кapтинy. Coceд, мoлoдoй пapeнь, c лoпaтoй чиcтит мecтo для тaчки. Eгo мaшинa cтoит чyть пoдaльшe. Hy, oн пoчиcтил, a тaм peaльнo пpям cyгpoб был. Boткнyл лoпaтy в cнeг и пoшёл к cвoeй мaшинe. B этo вpeмя нa пoчищeннoe мecтo пapкyeтcя дpyгoй вoдитeль, видeвший, чтo пaцaн чиcтил. Ha вce пpeтeнзии oтвeт: «Дa мнe пoфиг, мecтo oбщee, и вooбщe».
Дoждaвшиcь, кoгдa втopoй вoдитeль c чyвcтвoм гopдocти и пpeвocxoдcтвa зaйдёт дoмoй, мoй coceд пoзвoнил дpyзьям. Пpишли тpи чeлoвeкa c лoпaтaми и oпepaтивнo cдeлaли cyгpoб нa мaшинe. Oни peaльнo eё пoxopoнили пpocтo. Я тaкoй быcтpoй paбoты нe видeл никoгдa.

Однажды будучи школьницей средних классов, я спёрла домой скакалку.
Ну не разрешал нам физрук прыгать на уроке.
Говорил чё с вас толку?
Вот когда 9 классницы скачут, это да, там и глаз радуется, — говорил он.
Мы, конечно же, не понимали про что это он, пока сами не стали 9 классницами.
Правда у меня и в 9 классе нечем было хвастать. А он постоянно говорил мне «красотой ты в мать, а грудью ты в отца, Анна».
Тоже не понимала при чём тут отец вообще.
Так вот.
Притащила я домой эту злосчастную скакалку.
Первый этаж, соседей нет.
Справа соседка в слуховом аппарате, слева угловая стена и улица. Прыгай — не хочу!
Мама с работы пришла и скакалкой этой по жопе моей хорошенечко прошлась.
Чтоб на всю жизнь запомнила, что чужое брать нельзя!
Детям своим я часто рассказываю этот случай.
Потому что чужое брать нельзя. Чужое брать нельзя. Чужое брать нельзя.
А летом на остановке кто-то забыл ящик пива.
Мне кажется он был тяжелее моего веса, но своя ноша не тяжелая,
пёрла я его сначала в гору, потом с горы, а чтоб никто не увидел, мы с пивом и бубнящими детьми шли лесом и немножко полем.
Чужое брать нельзя, — говорили мне они.
Это другое, — отвечала им я.

Ездили сегодня с женой в бассейн.
Там очень высокотехнологичная система контроля учета времени. На входе дают ключи с номерами шкафчиков. С буквами "М" и "Ж" соответственно. Так же дают бумажку, на которой написано во сколько и на сколько мы зашли. При входе в сам бассейн специально обученный человек отбирает у тебя бумажку, фиксирует визуально твою морду лица и ревностно следит, чтобы ты не наслаждался инфраструктурой бассейна дольше положенного времени.
Поскольку с женой выходили из разных раздевалок, я вышел чуть раньше. Отдал смотрящему бумажку. За мной заходит женщина. Смотрящий кивает в её сторону и спрашивает:
- Твоя?
Я чисто на автомате выдаю:
- Нет, моя Ж2.
Смотрящий, тихонько хрюкнув:
- Ранил)