Лучшие анекдоты года

Я тут где-то уже писал, что являюсь фанатом пазлов. Причем собираю пазлы только одной польской фирмы Castorland и одного размера - 1500.
За несколько лет собрал около сотни штук. Всё, что продаётся в России я уже купил и собрал, а новинки за последние пол года в Россию завозить перестали.
Тут я обратил внимание на Авито. На сайте оказалось множество объявлений о продаже пазлов из старых коллекций, которые давно сняты с производства, причем новые и в заводской упаковке! Встретились экземпляры 10-летней давности и даже старше.
Я с энтузиазмом "пропылесосил" все объявления и купил ВСЁ, что до этого не собирал. Набралось таких аж 32 штуки.
Естественно, когда всё это дошло до меня, моя комната просто была завалена коробками по всем шкафам.
Жена увидела эти завалы и, покрутив пальцем у виска, прокомментировала. Дак вот ты блять, какая, великая хватамба!

Афиша в интернете:
ГЛАВНЫЙ ОРГАННЫЙ КОНЦЕРТ ГОДА "БАХ И РОЖДЕСТВО"
Комментарий:
Хуяк и Пасха!

В суде:
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь, старая лживая усатая пизда-взяточница

Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

– Я не кончила!
– Это аль денте, деревенщина.

- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.

лоза заходит в синагогу
раввину говорит в лицо
желаю перейти в евреи
прошу обрезать крайний плот

Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.

- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочел ей стихотворение Пастернака.

Если Иран не остановить, то он захватит Прибалтику и Польшу...
...и отдельно будет глумиться над Эстонией!

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

выхожу из баньки
пьян и краснорож
боже как прекрасен
деревенский зож

- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжер!

- Как в США толерантно называют бобров?
- Плотиноамериканцы.

решил почитать японских авторов, начал не с абы кого, а с абэ кобо.

Сон-это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.

Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой⁠⁠
Я стоял спиной к ним и смотрел на город, как вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Ганнибала Лектора.
От неожиданности я повернулся - женщина завизжала. Мальчик был ужасно напуган. Наверное, я нанёс ему травму на всю жизнь».
Энтони Хопкинс

Мужчиной быть легче потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
9. Гараж и пульт телевизора твои и только твои.
10. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на ж@пе есть?
Та ошарашенно:
— Есть...
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!

— Скажите мине, Додик, расстегай — это риба или таки мясо?
— Ой, Фирочка, это таки предложение

веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти

ночью сядешь в поле
глянешь в небеса
ёпт да это ж космос
дыбом волоса

несправедливо есть лягушку
ни разу не поцеловав
вдруг в ней скрывается принцесса
а ты уже понадкусал

скажите холмс что это значит
две головы один скелет
элементарно ватсон это
валет