Лучшие анекдоты года

Сказ.
У старинушки три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
И вот значит, когда младший разбогател, жар-птицу добыл, на царевне женился, средний старшему молвит:
- Смотри-ка, наш дурак как в гору-то пошел! А мы с тобой что?
- А умный в гору не пойдёт..

Если доводить людей до кипения, они испаряются.

Когда сисадмину сайта нечего делать, он кукисы чешет.

в вишнёвый сад приходит амба
лопахин взялся за топор
поскольку он теперь для сада
амбасадор

— А сейчас я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот перед вами "Бесстрашный", вот рядом с ним "Беспощадный", а вон там, на верфи, — "Бессовестный". Вечно он в ремонте..

Одна сказала:
Я женщина сильная и независимая. До тех пор, пока меня не поцелуют в шею...

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он запасной!

Без вас бухал - чего же боле?
Такое можно ли прощать?
Теперь, я знаю, в Божьей воле
Меня похмельем наказать.
Но вы, в моей несчастной доле,
Хоть каплю пива сохраня,
С утра не бросите меня
С моею головною болью,
Иль вам совсем меня не жалко?
Поверьте, моего стыда
Вы не узнали б никогда...
Когда была б хоть минералка..

Если "мыть" по-английски "wash", то Вашингтон - это Мытищи.

- Женщина, не подскажете, как мне попасть в больницу?
- Да очень просто: еще раз назови меня "женщина"..

А подскажите, кто знает: бабушкиным хрусталëм из серванта уже пора пользоваться, или еще пусть постоит?

А я думаю, сила в кондиционере. У кого пульт от кондиционера, тот и сильнее.

Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.

В Питере человек, нашедший тело целиком, будет участвовать в розыгрыше плазменного телевизора.

После того, как из России ушла международная сеть публичных домов быстрого обслуживания GunDonalds, вместо неё открылась наша, отечественная "Вкусно и точка Джи".
Обслуживающий персонал тот же.

Очередь в туалет на пляже - единственное место, где собираются приличные люди.

- Дoктoр, пoмoгитe, меня икoтa зaмучилa!!!
- Лaднo, eсть одно стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: «Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa…» а я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
- Фeдoт..

Когда в супермаркете Евроспар на кассе самообслуживания загорелась надпись:
"Товар 18+! Воспользуйтесь помощью продавца в зале",
я понял наконец-то кого действительно трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!

Издательство "Ереван" выпустило роман Н.Гоголя "Вий". В переводе на армянский получился "Вай".

Ситуация: внук спал с дедом, родители в соседней комнате.
Утром трое взрослых завтракают на кухне. Заходит заспанный внук, трет глазки и говорит:
- Мам! Мы там с дедом описались ночью!
Потом продирает глаза, видит деда за столом и поправляет себя:
- А, не, вообще-то дед не описался...

По Германии бегают сотни тысяч понаехавших резальщиков живых людей ножами, причем бегают безнаказанно. А в тюрьму на 6 месяцев  посадили солдата бундесвера. Нет, он никого не зарезал и даже не пытался. Он просто отказался колоться антиковидлой... У меня всё.

Министры "светофора" подали почти 1500 уголовных обвинений - Политики все чаще становятся объектом нападок, а "светофор" испытывает на себе массу ненависти. Члены кабинета министров уже подали почти полторы тысячи уголовных заявлений, большинство из которых были поданы двумя "зелеными" - министром экономики Хабеком и министром иностранных дел Бербок. Первый подал уже более 800, а Нюра более 500 заявлений.
Теперь понятно, отчего у нас такая жопа в экономике и внешней политике - им просто некогда...

- Как нам бороться с ножевыми нападениями, херр Хабек?
- Создать больше "зон запрета ношения ножей".

У меня всё.

Теперь Светка еще больше возненавидит Лукашенко. Поднасрал так поднасрал!

Сестра к папе приехала - шмон наводят с папиной женой - шкафы перебирают, лишнее выбрасывают или в церковь уносят. Зимние вещи на крыльцо вывесили проветриваться. Папа переживает: а не украдут?
Эти обе хором: да хоть бы!