Лучшие анекдоты года

Красное вино хорошо подходит к мясу. А раз уж я состою из мяса, то смысла сопротивляться нет никакого...

Звонок в больницу.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
— Ничего страшного, мы подождем...

– Здравствуйте! Вы собаку ещё продаёте?
– Суку?
– Не, мне бы не суку, а нормальную.
– Сука - это пол собаки.
– Нахрена мне полсобаки?! Мне целая нужна!

– Давай так: я не лезу в твои дела, а ты - в мои? Идёт?
– Хорошо, договорились. А где ты был?
– Я в твои, ты в мои, помнишь?
– Помню! С бабами?

Не хочу нагнетать обстановку, но скоро август...

С утра в тазике помылся, так как горячую воду отключили. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Приехал, сижу на конференции "Новые технологии и развитие"...

Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:
- Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
- Зачем?
- Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был...

В детстве, когда было больно, мама говорила: Подуй, и всё пройдёт. И ведь работало же!
Сейчас я вырос, и заменил букву "д" на "х". Так тоже работает...

Отдам всю дурь из головы молодым и зелёным, а то у меня уже возраст совсем не тот...

– Фира, как Ви можете так жить!? У Вас же совсем нет совести!
– И таки шо? Вот у Вас, Циля, совсем нет мозгов, но Вы же как-то живёте!

Если я встал посреди ночи, значит меня кто-то разбудил. Если кто-то меня разбудил в такое время - дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Контент друг у друга не воруют только погодные сайты: на всех сайтах прогнозы разные...

На выходных по телеку показывали подряд "Терминатор" и "Терминатор2, Судный день". Какой яркий пример роли личности в истории человечества: ведь только благодаря самоотверженности и подвигу Сары Коннор мы избежали ядерной катастрофы в 1997 году и до сих пор ещё живы...

Интересное наблюдение:
Я активно не люблю Газпрëм, никогда не заправляюсь на АЗС Газпромнефть, всегда топлю против Зенита, кричу "позор российского футбола", даже отказывался строить объекты Газпрома на Сахалине, не хочу, чтобы сбывались их мечты... Но! Стоит каким-нибудь австрийцам отсудить у Газпрома денег в европейских судах, сразу думаю: "Вот русофобы ëбаные!"
Доктор, что со мной?

У сильного и независимого мужчины рука должна быть хозяйкой на кухне, пассатижами в гараже, кувалдой в драке и проституткой в постели.

Самовывоз - это когда справляешься без психолога.

Друг рассказал:
Ездили с женой на экскурсию. На обед их привезли в монастырь. Рядом с трапезной две одинаковые двери, только вместо М и Ж на них Б и С. Жена в растерянности:
- И где мне руки помыть? То ли блядью назвали, то ли сукой. А мужской тогда где?
Проходящий мимо мужик в рясе с бородой:
- Братья и Сестры...

Дай юристу "рыбу" и он состряпает Договор.

Бывает такое: перекусил на бегу - перебил аппетит, вздремнул вечерком - перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед НГ ничем перебить невозможно.

Царь Горох, Деловая Колбаса, Шолтай-Болтай, Вовка-морковка и Антошка-картошка - вот вам и фольклорный оливье.

Господи, как же я обожаю эти шипучие штуки от похмелья!
Как их там.. Пивасик, да!

Перед новым годом всегда появляется множество статей о том, как пить не пьянея, как есть не толстея..
По идее перед днём всех влюблëнных должны публиковать статьи "Как заниматься любовью не получая удовольствия"..

Обратились к Парису три богини, Гера, Афина и Афродита, говорят, выбери одну и вручи золотое яблоко Прекраснейшей. А он им:
- А можно всех посмотреть?

Умные люди соображают обычно лучше, чем живут..

Попал как-то полоз на необитаемый остров, а там ни одной свиньи, только козы да ишака кусок..