Лучшие анекдоты года

Русская пунктуация это - Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решён. А, не, решён, отбой.

А знаете, вот этот момент, когда в треке идёт охуенный женский вокал на вступлении и потом какой-то гнилой пидарас начинает всё портить своим сраным рэпом?..

Я не верю во всех этих ведьм, целителей, черных магов… поэтому все обряды провожу сам.

Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь.
Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия - куда идти?
Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?
Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сестры.

"Очень неприятная ситуация, близкая к украинофобии", - делегация Киева в Саудовской Аравии заявила протест из-за высоких штрафов в гостинице за пропавшие халаты и из-за отсутствия блюд из сала в меню ресторана.

Старение - неизбежно.
Взросление - выборочно.

"Как выбесить европейца?
1 Откройте зимой окно а то жарко
2 Примите ванну
3 Запишитесь сегодня к врачу на вечер
4 Покажите им ваш налог на имущество
5 Купите жилье с использованием средств мат капитала
6 Закажите ночью роллы
7 Затарьтесь в выходные в магазине у дома
8 Отправьте мужа ночью в аптеку за анальгином
Только не все сразу, а то Европу выкосят инфаркты"

- Обратили внимание, как странно изъясняется Трамп? Короткими примитивными фразами типа «this is bad», «this is good», «I am the best president», «they will pay» и т.д. Такое чувство, будто для него английский - не родной, что-то на уровне А1-А2.
- Дома вообще по-русски наверно говорят.

"Не ждите американского. Мы готовы поставить намного быстрее, примерно за 3,5 минуты", - после заявления Дуды Россия по-соседски предложила Польше свое ядерное оружие.

Путин приезжает в города, которые освобождают
Зеленский – в которые сдадут

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка.
- ?
- Кот!
- И?
- Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить

- Наконец-то на работе телек поставили. Хоть новости посмотреть можно на перерыве
- А в интернете не судьба посмотреть??
- В интернете много непроверенной информации. А в телевизоре я хотя-бы уверен, что всё пиздёж

в средневековой медицине
сперва накладывают жгут
а после складывают в яму
и жгут

людмила полная азарта
смешала несколько винищ
и со ступенек мегамарта
хыдыщ

Будет, конечно, любопытно, если Папу выберут черного, а дым пойдёт все равно белый.

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реально тупняк!!! Звонит как-то женщина - у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Девушка-оператор… ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что женщина истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…

хотел сварить обед шыкарный
но не могу хоть и хочу
не смог решить на кулинарном
капчУ

Преамбула. Бородатый анекдот от Путина:

У бывшего офицера сын приходит к нему, и он сына спрашивает: "Сынок, вот здесь вот у меня кортик был, ты не видел кортик?" Он говорит: "Пап, не ругайся, я его поменял у мальчишки с соседнего двора на часы". Он посмотрел, часы хорошие. "А знаешь, вот завтра придут к нам бандиты и грабители, меня убьют, маму убьют, сестру твою старшую изнасилуют, а ты выйдешь и скажешь: добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут"

Амбула:

У Пакистана осталось оружия на четыре дня войны из-за распродажи снарядов Украине.

Самцу осьминога-аргонавта угрожает опасность быть съеденным самкой во время секса.
Поэтому вместо того, чтобы оседлать свою половинку, он буквально отрывает свой член и бросает его в самку, чтобы она могла оплодотвориться.
Это просто самое фантастическое «иди нахуй» из всех!

"Почувствовал себя ненужным"
Выяснилось, почему украинский переводчик сбежал на переговорах с русскими.

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: «Актёров не бить»

Поздно ночью услышала, как на улице жалобно плачет щеночек. оделась, пошла спасать, параллельно думая, как назвать нового члена семьи. в темноте пробиралась по кустам, чуть не сломала ногу, зато выяснила, что со звуком жалобного щенячьего скулежа ебутся ежи.

Ударяясь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

Из новостной ленты.
Глава министерства национального единства Украины, которое должно было заниматься возвращением граждан из заграницы домой, не вернулся из рабочей поездки в Европу.