Лучшие анекдоты года

Светлана Тихановская встретилась с Юлией Навальной.
Хоббипрезидентинг.

В ходе переговоров с Ираном США согласились выплатить контрибуцию, если их признают победителем.

- Почему все мужики после 40 воняют?
- Дней?

старый добрый советский анекдот. Америкосы забрасывают в СССР суперагента. Инструктируют: ты приезжаешь в город, там есть суперсекретный завод. Ты должен выяснить, что этот завод производит. Найти завод просто: в городе есть церковь XVIII- го века, от неё идёшь два квартала прямо, потом направо.
Приехал супермена в город, ходит-ходит, не может найти церковь. Спрашивает бабку: "Бабуль, где у вас тут церковь XVIII-го века?"
Она ему говорит: "Да всё просто: смотри, вот забор. За забором у нас секретный завод, выпускает боеголовки для баллистических ракет. Ты от этого забора иди два квартала прямо..."

начать строительство готовлюсь
уже и палки подобрал

Сколь велика сила печатного слова!
Но непечатное слово всё равно сильнее.

- Я так понимаю, те самые правила, по которым должен жить весь мир, написаны на иврите?

- Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?
- Нет, просто только такие как Боня верят, что он не в курсе...

Жаба в среднем живёт лет 10. Следовательно, на протяжении жизни человека может душить около десяти разных жаб. Так что, если вы с лёгкостью купили какую-то фигню, это означает, что ваша старая жаба умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

кабинета стоматолога сидит папа с сыном лет пяти.
Папа:
- Ты опять сегодня плакал, больше не приду с тобой сюда, будешь один ходить.
Сын:
- Я не плакал.
Папа:
- Да? И что же ты делал? Я же слышал.
Сын, после короткого молчания:
- Я страдал!

Первую детскую травму я получил, когда родители сказали, что детей находят в капусте, а потом накормили меня тушёной капустой с мясом.

В Госдуме предложили штрафовать мужчин за отправку «дикпиков» женщинам без их согласия.

Не понял, а за фото сисек не будут наказывать?
Ну, вдруг их размер оскорбляет мои чувства?

Вот бы Ермак и Тимур Иванов сошлись бы на фронте в рукопашную

- Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков?
- Да!
- А от тли?
- Избавился!
- А муравьёв в теплице победил?
- Конечно!
- Как тебе это удалось так быстро?
- На прошлой неделе продал дачу!

- Любимая, я принял решение – мы летим на Мальдивы, как ты хотела!
- Это круто! Я так рада!
- Я уже снял номер на троих…
- А кто третий?
- Моя мама.
- Может, мама не полетит?
- А кто тогда будет за всё платить?!

"Для нас цены на иномарки выросли так же, как и для остальных россиян. Мы вынуждены реагировать",

– руководство Автоваза объяснило очередное повышение цен на свою продукцию

Выяснил к какому психотерапевту ходит бывшая.
Запишусь на сеанс и расскажу как было всё на самом деле.

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

Друзья, не хочу показаться вам конспирологом, но мне кажется, что за тем, что происходит сейчас в Иране - стоят евреи.

У меня раздвоение личности и это не смешно... А потом смешно...

Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.
Израиль воодушевлен.

Классная звонит матери ученика:
- Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!
- Елена Петровна, моего сына зовут Митя…
- Я не про сына, я про вашего мужа!

- Дорогая, ты стала необъятной!
- А можно по-тактичней?!
- Можно. Дорогая, ты – просто космос!

По итогам чемпионата мира по футболу Трампу будет вручена золотая карточка - она может отменять красную карточку.

Мосгорсуд отказался от рождественского перемирия с Ларисой Долиной