Лучшие анекдоты года

Одна сказала:
Во мне существует два Я… Одно говорит: "Я должна быть леди". А второе добавляет: "Епта!"

Не можешь противостоять трудностям?
Противолежи им!

Три китайских секрета, как стать богатым и успешным!
1.不断发展
2.努力工作
3.按时体息
Не благодарите!

Трамп сказал, что подождет 50 дней.
Откройте календарь.
Это самый мощный прогрев перед 3 сентября, который я только видел

- Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, "для мягкости". В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
- Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший…

"Мы слишком много пива взяли", - сказал никто и никогда.

филипп бедросович киркоров
как только что я показал
в размер ямбический прекрасно
влезал

- Ленка… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Ты прав! Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…

шаман стучал неделю в бубен
чтоб вызвать духов дождь плоды
но что то с бубеном напутал
пришли похмелье шлюхи грусть

когда котенок сгрыз два пазла
бесстыжее котомурло
я понял пазломан от слова
зло

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю.
В спешке каждая буква на счёту.

Ехал как-то в Тагил, и получилось, что в вагоне собралась ватага из 10-15 детей. Возраста 5-8 лет. Ехать двое суток. Естественно дети носились по плацкартному вагону, как зайчата. Где застрянут, там и покормят, не разделяя на своих и чужих.
Но при подъезде к Тагилу слышал, как соседка, молодая мама, внушала мужу: "Витя, запомни, у нас ДВА чемодана и ОДИН ребёнок. НЕ ПЕРЕПУТАЙ, ВИТЯ!"

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой всё-таки не то.

Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза?
Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?

Самое яркое воспоминание из ковид-карантина - как я открыл супер-клей, случайно брызнул в глаз, стал тереть и склеил ресницы. Побежал на YouTube, нашёл видео «что делать», и там был коммент: «Никто не смотрел это видео двумя глазами».
Кажется я никогда не смеялся так сильно.

- Бэрримор, кто там воет на болотах?
- Это бедные петербуржцы - у них опять кто-то выбрал Беглова!

- Скажите, а Вы видели голубей?
- Чем кто?

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй— каждый день по два часа любви.
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать.

- Всё, он меня заебал! Развожусь!
- Эй, подруга, не ори, что случилось?
- Сколько раз говорила ему не ссать в раковину, он всё равно ссыт!
- Подумаешь тоже, мой тоже ссыт, и неичего...
- ДА? А твой то хоть посуду в сторонку сдвигает?

Про Басё и про кисё
Всем понра и всем весё.
Только полозу-заразе
Это всё нехолосё.

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи:
1. как течет вода
2. как горит огонь
З. как я составляю гениальную речь в голове, а потом воспроизвожу её как умственно отсталая скумбрия.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Чём дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась, лучок, помидорчики - опять таки не буду голодный, а тут ещё и еще свинья недавно опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать... Насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Сегодня ночью не мог уснуть. Меня мучил один вопрос: Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?