Лучшие анекдоты года

Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".

— Тема сегодняшнего урока труда, девочки — выворачивание канта наизнанку
— Это как, Марьиванна? Нравственный закон над головой и звёздное небо внутри нас?

Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он опять блефует.

Разъясните, пожалуйста, нужно ли будет выплачивать долг по ипотеке после начала ядерной войны?

Когда-то Жанна прочитала, что по статистике счастливым оказывается только каждый десятый брак. И поэтому в своём третьем замужестве она остаётся неудержимой оптимисткой.

- Вот закончится война, куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

- А сколько ты зарабатываешь?
- Не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте...
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня обсмеяли.

А вот интересно, если в кинотеатре последние ряды — это места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

Мангалоиды - это любители шашлыков.

Люди, которые считают, что новую одежду, нижнее и постельное бельё и т.д. не надо стирать после покупки, приезжайте ко мне в Иваново. Я вас свожу на экскурсию на швейные производства. Уверяю, после этого вы захотите все эти вещи сжечь и сгореть вместе с ними.

- за что сидишь?
- менты подкинули...
- наркоту?
- ссылку.

Весна! Девчонки распустились!

Всё гениальное не соответствует ГОСТу.

На кассе в Питере
-Пакет нужен?
-Нет, я не местный.

Если жена делает тебя счастливым, то какая разница чья она жена..

Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и убегает. Мужик продолжает лежать. Маленькая девочка снова подбегает, давит ему на нос, говорит:"Би-би!" и снова убегает. Мужик с трудом поднимается, давит себе пальцем на нос несколько раз.
- Вот срань мелкая, сломала!

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто притащите мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен... пока я не извинился и не вернул ему его два доллара.

Вот и пришло время находить забытые купюры в осенних куртках.

какие отпечатки пальцев
какой изящный след ноги
мне кажется права донцова
убийца явно пианист

Надо огородить поселения, где живут цыгане, высоким забором и переселить туда бездомных собак

Решили сходить в кафешку.
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Не отрываясь от компа:
- Да вроде оба ничего...
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего".
Я хочу выглядеть интересно!
- Ну, тогда надень сразу оба. Будет охуенно интересно.
И вы знаете, я ещё жив!

Есть тут отдельные снобы, которые говорят, что телевизор не смотрят. А я вот смотрю и всё нормально. Пока не включу.

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.