Лучшие анекдоты года

Блядь - не зять, и дать и взять может.

"Пётр первый купил Киев и Прибалтику"
- Петру было 14 лет, он в школу ходил
- Это отменяет факт покупки?
- Автор врёт, веры ему нет
- Петр был царём на момент покупки?
- Я умный, а ты тупая занудная дура.
Вы прослушали краткий курс истории России от американского "профессора".

40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться...

Дорогой я перезвоню тебе позже….. я сейчас не могу материться.

– Е-2.
– Мимо.
– Е-625 идентичный натуральному.
– Убил!

Десять дней не брился
пены ждал опять
ты зачем мне даришь
бээмве икс пять

Haблюдaл в cвoeм двope тaкyю кapтинy. Coceд, мoлoдoй пapeнь, c лoпaтoй чиcтит мecтo для тaчки. Eгo мaшинa cтoит чyть пoдaльшe. Hy, oн пoчиcтил, a тaм peaльнo пpям cyгpoб был. Boткнyл лoпaтy в cнeг и пoшёл к cвoeй мaшинe. B этo вpeмя нa пoчищeннoe мecтo пapкyeтcя дpyгoй вoдитeль, видeвший, чтo пaцaн чиcтил. Ha вce пpeтeнзии oтвeт: «Дa мнe пoфиг, мecтo oбщee, и вooбщe».
Дoждaвшиcь, кoгдa втopoй вoдитeль c чyвcтвoм гopдocти и пpeвocxoдcтвa зaйдёт дoмoй, мoй coceд пoзвoнил дpyзьям. Пpишли тpи чeлoвeкa c лoпaтaми и oпepaтивнo cдeлaли cyгpoб нa мaшинe. Oни peaльнo eё пoxopoнили пpocтo. Я тaкoй быcтpoй paбoты нe видeл никoгдa.

Однажды будучи школьницей средних классов, я спёрла домой скакалку.
Ну не разрешал нам физрук прыгать на уроке.
Говорил чё с вас толку?
Вот когда 9 классницы скачут, это да, там и глаз радуется, — говорил он.
Мы, конечно же, не понимали про что это он, пока сами не стали 9 классницами.
Правда у меня и в 9 классе нечем было хвастать. А он постоянно говорил мне «красотой ты в мать, а грудью ты в отца, Анна».
Тоже не понимала при чём тут отец вообще.
Так вот.
Притащила я домой эту злосчастную скакалку.
Первый этаж, соседей нет.
Справа соседка в слуховом аппарате, слева угловая стена и улица. Прыгай — не хочу!
Мама с работы пришла и скакалкой этой по жопе моей хорошенечко прошлась.
Чтоб на всю жизнь запомнила, что чужое брать нельзя!
Детям своим я часто рассказываю этот случай.
Потому что чужое брать нельзя. Чужое брать нельзя. Чужое брать нельзя.
А летом на остановке кто-то забыл ящик пива.
Мне кажется он был тяжелее моего веса, но своя ноша не тяжелая,
пёрла я его сначала в гору, потом с горы, а чтоб никто не увидел, мы с пивом и бубнящими детьми шли лесом и немножко полем.
Чужое брать нельзя, — говорили мне они.
Это другое, — отвечала им я.

Ездили сегодня с женой в бассейн.
Там очень высокотехнологичная система контроля учета времени. На входе дают ключи с номерами шкафчиков. С буквами "М" и "Ж" соответственно. Так же дают бумажку, на которой написано во сколько и на сколько мы зашли. При входе в сам бассейн специально обученный человек отбирает у тебя бумажку, фиксирует визуально твою морду лица и ревностно следит, чтобы ты не наслаждался инфраструктурой бассейна дольше положенного времени.
Поскольку с женой выходили из разных раздевалок, я вышел чуть раньше. Отдал смотрящему бумажку. За мной заходит женщина. Смотрящий кивает в её сторону и спрашивает:
- Твоя?
Я чисто на автомате выдаю:
- Нет, моя Ж2.
Смотрящий, тихонько хрюкнув:
- Ранил)

- Алиса, какая сегодня погода в Тюмени?
- Чеширский кот, отъебись уже наконец от меня!

Фильм: “99 попыток лечь спать”.
Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит,- до весны здесь сидеть?
- Да ты оптимист, - отозвался медведь

Вышла тут у меня дискуссия с тухлодырым на прошлом острие.
Т: - Тут кто-то не поленился, подсчитал сумму названных Путиным предполагаемых вложений в разные области. Превышает доходную часть бюджета почти в 10 раз. Так что ждите невиданное процветание.
Я: - Кто-то где-то что-то как-то подсчитал и с чем-то сравнил. Охуенный нарратив. Не хочешь выглядеть балаболом — посчитай и сравни сам. И поделись с нами.
Т: - Убить свое время, чтоб потом услышать от Пахомов «все это хуйня»? Знаем, проходили. Желаешь подробности, ищи сам, если в Гугле не забанили. У нищих слуг нету.
Я: - Ну то есть ты признаёшь себя пиздоболом. ЧТД.
Полоссатый админ: - Не надо тут матом друг на друга. Модерация на день.
Ну как бы модерация да и хуй с ней. Туда ходить-то в ОЗК надо, не то что писать. Но раз уж у меня бан на сутки и слуг нет, полез смотреть. И тут выяснилось прекрасное.
1. Общая сумма предполагаемых вложений в разные области, озвученная Темнейшим - 9,713 трлн руб. Сам не считал, поверил коммерсанту.ру
2. Доходы бюджета за 2023 пока не подсчитаны. В 2022 году составили 27,8 трлн руб. С января по октябрь 2023 года составили 23,106 трлн руб., что в годовом исчислении даёт 27,727 трлн. Рост по отношению к аналогичному периоду 2022 составил 4,4%, что при сохранении тенденции даёт 29 с копейками трлн. Источников много, но цифры везде одни, включая Минфин. Возьмем нечто среднее - пусть будет 28,4 трлн.
3. Следовательно, по расчетам омериканских иканамистов, 9,7 / 28,4 = больше 10. Неудивительно, что такие ишаки там профэссорами становятся.
4. И это мы ещё брали не шесть обещанных лет, а всего один год, и тот 2023.
Так в очередной раз тухлодок проявил не только тухлость, но и тупость. С чем его и поздравляем, гражданина соврамши.

На заметку новичкам!
По плюсикам за твою тему всегда легко составить список умных и порядочных людей сайта.
Остальные либо глупы, либо негодяи.

«Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!

Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.

А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:

Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!

А давай–ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!»

© Юрий Басин

-Есть чё осознать?
- Бросил,не осознаю!

Ночью звонят в морг:
— Наш дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он уже у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он слегка картавит.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

Учительница попросила учеников написать свои мысли о том, что такое власть. Потом попросила прочитать написанное.

Петенька: Власть это возможность делать добро и поддерживать справедливость.

Машенька: Власть это возможность наказывать за преступления.

Вовочка: Власть это возможность иметь много денег и баб, с которыми можно заниматься сексом.

Учительница: Вовочка, опять ты чушь всякую пишешь! Срочно перепиши!

Вовочка: Власть это возможность навязывать другим людям свое мнение о прекрасном и лишать их мечты.

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто–то плачет, а один парнишка улыбается и прям светится.

— Чему ты радуешься?
— Мою табуретку выбрал!

Из уст попа фраза "Пути господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт".

Жена напугала меня сегодня, когда я брил голову, и я случайно сбрил себе кусок брови. И теперь эта петросянка называет меня "принц-полубровка".

Вчера меня вёз таксист на на новеньком Land Cruiser Prado. У него, конечно же, есть свой бизнес. Но такси он водит не для души. А потому что проиграл в нарды и теперь должен целый месяц по три часа в день таксовать.

Одна рассказала:
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т. д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
— ОднО яйцо! Два яйцо!
Я говорю:
— Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
— ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
— А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа «я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:
— Это — яИЦ!
Я:
— Это — ЯЙца…
-Но их же шесть???