Лучшие анекдоты года

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем

Переговоры в Стамбуле не могут начаться, так как Эрдоган занял все стулья.

Питерский анекдот

- Почему вы не женаты?
- А я интроверт.
- И как это мешает?
- Ну представьте: мы поссорились, я её тюк по голове, потом расфасовал по мешкам, а потом идти в Неву топить..
- И??
- Так это на улицу, а я интроверт...

- Мария Ивановна, почему ваш сын диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матом?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна? Мальчик пишет, ошибается, нервничает, потом пишет дальше.

Молодая семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.

потерял, в общем, паспорт. самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай.

ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.

ан, нет! нашли, отдали! но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают. но и на том спасибо.

нашла, кстати, жена. дома.

У пойманных пиратов изъяли сундук с мертвецом, бутылку рома и пятнадцать доз йо-хо-хо.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится… Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!"

Водила:

— За что это?!

Коп грит:

— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?

— Да.

Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.

Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!"

Пассажир:

— А мне-то за что?!

Полицай:

— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"…

В магазине:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас...

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова “ТОСКА”. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

я пальцем в ухе ковыряя
сбил все настройки головы
а случай-то не гарантийный
увы

- Что-то давненько Дубова и Василисы не было. Вы их не видели?
- Видел.
- Где?
- Где-где??? В Бухаре...

Подплывает с важным видом
По каналу к нам Ставрида
Приплыла из морюшка
И была там корюшкой

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

Летом очень нужна девушка. Хотя бы для того только, чтобы кидать ей в сумочку всë то, что не влезло в шорты.

Очень худой мальчик в ветреную погоду не мог рассказать маме где его так долго носило.

Из-за очень громкой музыки и глухой тонировки, армянские космонавты пролетели мимо Луны.

В автосалоне:
- Вы какого уровня транспорт рассматриваете?
- Ну мне такой, ну чтобы полный фарш..
- Присмотритесь к мотоциклу.

Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро, ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро.

Эстонский военный во время натовских учений получил удар лопатой по голове от русской бабули.
Этония.

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

"Немцы должны больше работать" - сказал Мерц и через 70 дней своего канцлерства свалил на 57 дней в отпуск.

Норвежский комитет не нашёл весомых аргументов для присуждения Нобелевской премии Мира Трампу:астмы нет и хуй на месте.

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!

как понять сколько памяти вам нужно в телефоне:
вы одиноки - 32 гб
вы в отношениях - 128 гб
у вас родился ребенок - 512 гб
у вас есть кот - 2 тб