Лучшие анекдоты года

И среди сволочей встречаются порядочные

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Про варежки-шубенки вспомнилось в эти морозы.
Январь, каникулы. С утра поехал на бухту, рыба пёрла, мама не горюй. Через три часа мешок наваги, надоело. Смотался, поехал в Артём, торгануть рыбой. А куда её девать? Морозилка (отдельная, не в холодильнике) забита до отказа, тёще только три дня, как отвозил. В посёлке никому не нужно, через одного рыбаки. Встал на пятачке возле рынка, рыбу на капоте разложил, кучками. А у Тойотки капот покатый, приоткрыл и варежки подложил, чтобы поровнее было. Пару кучек продал, тут подъезжает чувак на крутой тачке, интересуется, свежая ли рыба, сколько её у меня. В итоге, забирает всё, не торгуясь, вместе с мешком. И я, такой довольный придурок, заползаю в машину, выезжаю по тихой на трассу, чуть добавляю газку...
И вот тут был треш, когда незащёлкнутый капот долбанул мне по лобовому стеклу на скорости около 60. Единственный плюс, я понял, что со сфинктерами у меня всё в порядке, держат.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: всё выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

— Кто мы?
— Мы навальнисты.
— Как мы относимся к РПЦ и Православию?
— Это мракобесие.
— Что мы будем делать?
— Отпевать Навального в церкви...

глеб после драки в ресторане
ушёл домой с набитым ртом

Есть люди, которые обладают удивительным свойством безошибочно найти твою любимую мозоль, чтоб на ней потоптаться. И не просто постоять, а станцевать на ней твист...

глеб починил в оксане штото
теперь отказа в сексе нет
и со всего района глебы
ведут к нему своих оксан

котят нам принесла в подоле
и я глотая валидол
гадаю где достала кошка
подол

Мама забирает сынишку у стоматолога.
— Сынок, что надо сказать тете?
— Я тебя запомнил!

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

Мужики на рыбалке выловили собаку. Она откашлялась, проплевалась и говорит:
- Спасибо, мужики, меня Герасим по приказу барыни утопил, а вы спасли.
Мужики:
- О, говорящая собака!
Муму:
- О, говорящие мужики!

=Отзыв на одну из московских больниц=
Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют.
Из плюсов: умерших оформляют быстро.

Илон Маск выкупит московский автозавод и будет выпускать автомобили под маркой "Масквич".

- Слышала, Катька замуж выскочила? Овен, лыжник.
- Мда... Слепила мужа из овна и палок...

попов отнекиваться начал
услышав радио шансон
мол это все маркони с теслой
не он

посчитал баранов
сна нет ни хрена
всех в лицо запомнил
дал всем имена

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком…
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по %блу получит!

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками, третьему несмешно, четвёртому слишком пошло, пятому похуй а шестой будет ржать над всеми.

В канун известного праздника муж совершил стратегическую ошибку, спросив:
– А какого размера трусы ты ТЕПЕРЬ носишь?

- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы,
счастлив человек…
- Громче!!!

Сэр Генри в наушниках, с гримасой отвращения:
- Что это, Бэрримор?
- Овсиенко, сэр...

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то возил нас? Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?