Лучшие анекдоты года

И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает VPN.

хор птиц собрался на опушке
судачат что запеть сперва
давайте ухнем предлагает
сова

— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

Навёл на бывшую порчу, чтоб она всю жизнь прожила с тупым оленем, а она теперь мне названивает, просится обратно, говорит, что не может без меня жить.

геннадий вспарывает брюхо
пятнистой самке кабачка
в уме рассчитывая прибыль
с реализации икры

в ногах нет правды осьминогу
кальмар однажды заявил

да нет лариса не исчезла
а превратилась в эту вонь
и я не фокусник а химик
и надо форточку открыть

сентябрь длинее стали ночи
ля фам продрогла в шалаше
пора жильё уже другое
шерше

- Наша компания начиналась с гаража!
- А что вы производите?
- Гаражи.

Счастье по полам.

осень наступила
вечерком темно
не пинайте листья —
в листьях спит говно

Одна самка богомола сказалв;:
— Ну что за жизнь! Херова гора бывших, а как напьëшься - позвонить некому...

В городе была группа, то ли озёр, то ли прудов. В народе их все называли Блюдечки, за круглую форму. И вот недавно открылось на берегу детское кафе, с названием "У Блюдечек"...

Из-за повсеместной замены «ё» на «е» сегодня в "Пицорочке" на кассе мне пробила чек Королева Елизавета...

кругом развратные девицы
любви и денег нужно всем
зачем просил у дедмороза
гарем

Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее 5кг. Тогда хоть какой-то толк от них будет.

На 210430

Лет 15 назад была похожая ситуация на речке Воре, недалеко от моей дачи. Енот пытался приобщить меня к рыбалке, привёз с собой пару спинингов, со сранья пошли на речку. На том берегу палатка, погасшее костровище, по бардаку вокруг видно, что ребята приехали рыбачить как следует затарившись.
Через пару часов из палатки вылез слегка опухший после вчерашнего мужик, зашёл по колено в реку, поплескал себе в морду водой... Посмотрел вокруг и спросил:
- Ну чо ребят, рыба то тут есть?
Андрей начал подробно перечислять улов, мужик после каждого трофея кивал и произносил "угу".
- Ну смотри значит. За полтора часа пять окуньков (угу), вот две маленькие щучки (угу), вот побольше, грамм на восемьсот (угу)...
- Ну а рыба то хоть есть?

Одна сказала:
Мужчине можно простить всё. Было бы за что.

Тётка, туководитель отдела дизайна:
- Да, у меня нет образования в этой сфере. Но у меня есть насмотренность, это важнее!
Планирую с этой формулировочкой ворваться в порноиндустрию.

- На даче наблюдал за работой муравьев. За две недели ни одного совещания не провели!
- Доказано, что примерно 30% муравьев просто так бегают туда-сюда, создавая видимость работы. Вывод - люди произошли от муравьев!☝️
- Тогда бы совещаний не было.
- Значит один из 30% просто так бегающих муравьев, укусил обезьяну, которая сидела на совещании обезьян! От неё и появились люди...

В самолёте стюардесса обращается к пассажирам:
— У женщины начались роды. Есть на борту врач?
— А можно - я попробую?
— Вы - врач?
— Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.

Завтра первый день оставшейся жизни.

- что тебе еще пожелать перед сном?
- приятного аппетита.

А что если Илон Маск на самом деле — это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики?! Разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее улететь домой?

- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких-либо проблем.