Лучшие анекдоты года

В ЕС перечислили, чем следует запастись на случай ЧС:
Мужские стринги, блеск для губ, Руководство по смене пола в условиях ядерной зимы, фото Кончиты Вурст в купальнике, комплект радужных флагов в пяти размерах, запас консервированных сверчков на неделю.
Потом придут русские и дадут поесть.

-Что вам мешает быть счастливым?
-Санитары!

из протокола ДТП
Водитель применил торможение двигателем..Сначала тормозил бампером, потом радиатором, а дальше уже и до двигателя дело дошло.

В защиту северных корейцев: Работящие, атеисты, не с Кавказа, законопослушные и самокатов не видели. Да и собак бродячих пристроить есть куда.

Сели в самолёт, перед взлётом, как обычно, рассказывают всякие правила безопасности. Спрашиваю стюардессу:
- А для чего нужен спасательный жилет?
- На случай посадки на воду.
- Но мы же летим из Москвы в Волгоград?!
- Ну, БУДЕМ НАДЕЯТЬСЯ, что мы упадем в Волгу!

Бойся рогов быка, копыт лошади и улыбки англичанина

Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.

Не так страшен Новый год, как корпоратив перед ним.

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин, на 200 км - 1400 руб;
- 3 оборванных блесны - 750 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 1000 руб;
- мойка машины после рыбалки - 500 руб;
- штраф за превышение скорости - 1000 руб (500 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 10000 руб
Итого: 13 750 руб. (ну, за 13 000 руб отдам, хоть и себе в убыток).
Одессову с гнутой сковородкой прошу в торгах не участвовать.

Жена уехала, пельмени и пицца надоели, достал кулинарную книгу.
И что за хрень??? Почти все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю".

Олег за всё берётся смело,
Но получается гавно.
А если сразу за гавно берётся,
То просто тратит меньше сил.

- Дорогой, уже тридцатое, а у нас в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

- Лежим с ней вдвоем в постели. Она мне говорит: "Сделай так, чтоб я застонала, можешь даже пальцем...". Ну, я и ткнул ей пальцем в глаз...

«Дядя Боря пойдёт на шашлыки» и «Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки» — предложения с совершенно разными судьбами.

Однажды первый император (до него все были цари), будучи в походе, вышел из палатки по нужде и услышал, как офицер орёт на молодого солдатика. Зевнул, поправил штаны и сказал: Оставь его!
С тех пор ближайшая деревня называется Остафьево. А вот следующая деревня называется Ипатьево, но это совсем другая история.

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

вроде не первое апреля сегодня
По телевизору вещают что собираются аэропорт в Волгограде переименовать в Сталинград...

В новостях.
Мужик на Камчатке развёлся. Собрал компанию из восьми друзей, неделю ползли на действующий вулкан и там он торжественно бросил обручальное кольцо в жерло.
Вот это настоящий Фродо, а не придумка Толкиена!

2024й год. Плывет корабль по черному морю. Рядом всплывает старинная подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях. Дед спрашивает: "Мужики, война то кончилась?" Те ему отвечают: "Да ты че! Дед! Только в самом разгаре!" Дед залезая обратно в обе, говорит: "Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь..."

Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям: "Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".
- Извините, это кто?
- Очень хорошо.

Если сравнивать тебя и презерватив, то презерватив по сравнению с тобой образец прочности и надёжности...

Пользуйтесь услугами израильской медицины. Иисус воскрес и Вам поможем...

идёт запись предпраздничной программы "Поле Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б". - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву "Б". - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовете букву или сразу слово. - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!

Отдых на море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца:
— А петь вы умеете?
— Нет.
— Советую научиться побыстрее. В душевой нет шпингалета на двери.

— Каждый раз, выходя замуж, женщины делают все, чтобы никто не догадывался об их прошлом, почти как разыскиваемые преступники.
— С чего ты это взял?
— Тогда почему они меняют свою фамилию и место жительства?