Лучшие анекдоты года

Жисть налаживается: перестали штопать пакеты из-под кефира!))

Вчера говорю знакомому иностранцу: "У нас перестали ставить золотые зубы, но они всё равно - золотые". Покрутил пальцем у виска...

- чей залив?
- залив наш!!!

было б весело, если бы вместо общих друзей высвечивались общие половые партнеры.

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

мне иногда нужен умный закадровый голос, который бы объяснял, что за дичь творится вокруг.

...я одежду на каждый день выбираю с истерикой, а вы хотите, чтобы я мужчину на всю жизнь выбрала.

Книжный магазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.

- Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.
- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.

Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"

шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и жрут.

однажды мне отказали в свидании с формулировкой "не могу, мне надо кормить чайный гриб"

По неофициальным данным, основной темой предстоящей встречи в верхах станут жалобы Путину на Медведева.

После инцидента с маневром Су-35 вблизи F-16 ВВС США, кабины американских самолётов оборудуют форточкой для проветривания

О, а я тоже обожаю "Что? Где? Когда?" и даже играю в местном клубе!!! В нашей команде чёткое разделение. Кто-то отвечает за филологию, кто-то по техническим делам. Лёня у нас программист, он берёт любые вопросы. Я же обычно беру роллы и облепиховый чай)))) там кафе на первом этаже)

- Вы такая стройная! На диете?
- На зарплате.

Ребенок уже которую неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у ребенка:
— Сереженька, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадка, на которую он поставил 10 к одному".

Если вы вдруг осознали, что мир вокруг прекрасен, а жизнь хороша, значит вечер пятницы уже близко.

Да шо ви знаете за мошенников?

Как сообщает РБК-Украина, Зеленский подписал закон, согласно которому, кредит от Большой Семерки Украина вернет только в том случае, если получит репарации от России.

"Это уже не смешно. У нас закончились свободные койки. Со старухой отказался спать даже Надеждин. Говорит, изо рта воняет. Пока Юля в наркологичке капается - еще терпимо. Но когда вернется, будем кого-то выселять", - Светлана Тихановская прохладно встретила Саломе Зурабишвили в съемной вильнюсской евротрешке.

- Пошли гулять
- Нет, у меня все болит
- После чего?
- После 30

В Прибалтике умирает производство шпрот
Российский рынок закрылся, а в Европе арабы шпроты не очень любят

Зеленский пообещал выделить $5 млрд на восстановление Калифорнии, если Вашингтон передаст Украине $10 млрд, и потребовал у конгрессменов не затягивать с решением.

Трамп пообещал рассекретить имя убийцы Лоры Палмер

погружён в быт гамлет
поубавил прыть
взгляд на сковородку
мыть или не мыть