Лучшие анекдоты года

- Зеленский занимается украдинизацией..
- Может украинизацией?
- А в чем разница?

Я постелил покрывало на покрывало так, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Смотри-смотри! На том балконе так нежно целуются!
— Ага! Им бы бабу…

Мой пес победил на собачьей выставке через ногу главного судьи!

— А мне моя жена на Новый год секс подарила!
— Какая-то она у тебя неоригинальная: всем дарит одно и тоже..

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

— Ты такая разочаровательная!
— Да и ты никакой как все...

После посещения выставки известного художника, журналист в газете опубликовал свои впечатления:
«Выставка могла быть и лучше»
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка:
«Опровержение: выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете:
«Опровержение: Выставка хуже быть не могла».

- Всё, хиханьки кончились.
- А хаханьки?
- Остались, но дорого.

Сидим мы давеча на детской площадке с дочей и с дочей дочи. Малая ходить еще не умеет -  ползает по травке и, разумеется, подбирает всё, что видит, изучает и пытается всё на вкус попробовать. И если мы - мамка и бабка - спокойно наблюдаем - лишь бы какашку не слопала, то дед весь извёлся: заберите! не давайте! нельзя чтобы в рот тащила! кругом зараза, микробы, грязь...
Я доче: "И это говорит человек, который рассказывал, как в детстве из лужи пил!"

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".

Один приятель жалуется другому:
- Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
- Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.

Я на весы при вас не встану
не так уж с вами мы близки…

Из дневника:
22 апреля. Купался в озере.
26 апреля. Катался на лыжах по озеру.

Одни противники насилия сошлись с другими противниками насилия и понеслось ...

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.
- Обязательность и сообразительность!
- Что вы имеете в виду под обязательностью?
- Он всегда должен выполнять свои обещания.
- А под сообразительностью?
- Он никогда не должен их давать...

Я за выходные ни разу не присел. Потому что лежал.

- Почти все великие люди России внешне очень похожи, так по крайней мере считает наша молодежь.
- И на кого они все похожи?
- На Сергея Безрукова.

Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

А я вот ещё в мае говорил, что скоро сентябрь. Нет, мне никто не верил.

Это пять! Американцы полностью косплеят хохлов.
Охота на нелегальных мигрантов в США вышла на уровень «скажи паляниця» - проще всего ловить мексиканцев, их можно вычислить по звуку «W», который они не могут произнести.
- Да, здравствуйте!
- Это офицер полиции, проверка!
– Я гражданин Америки.
– У нас есть вопрос, который это подтвердит. Можете сказать «Walmart»? Сэр, можете сказать?
– Да. «Guarmart». Нет, только не это!..

- Откуда ты родом, сынок?
- Из Калининграда, товарищ капитан, города дождей, блядей и воинских частей!
- Но.. моя жена из Калининграда!
- В какой части она служила, товарищ капитан?

- Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! - жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.
- Опять свистит! - отреагировал Горыныч..