Лучшие анекдоты года

Коммерческий директор, ощущающий себя и.о. генерального - трансгендир.

- Ты из какого города?
- Грязный.
- Может быть Грозный?
- Нет, из Челябинска.

В женщине должно быть всё прекрасно: и силикон, и ботокс, и парик, и виниры!
© А.П.Чехов.

Жена оптимиста ночует только у подруги.

Оксюморон - это сочетание противоположных, несовместимых понятий, таких, как: "живой труп", "горячий снег", "отдых с детьми", "светлое будущее"...

В моей жизни вновь наступил очень сложный период: утро понедельника.

В моем саду, ланфрен-ланфра,
Арабы жгут машины.
И на беду, ланфрен-ланфра,
Дымятся черным шины..

Один мальчик не верил в Зевса Повелителя молний. И Зевс наказал его за это: забежал мальчик в туалет, а молния не расстегнулась.

Если правда, что бьёт - значит любит, то самый любвеобильный человек на планете это Железный Майк.

Ученые доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

Украина - первая в мире страна, которая не смогла завершить строительство нацистского государства, потому что деньги на него украли евреи.

Центробанку предложили ввести в оборот 10000 рублевую купюру. На что Набиуллина ответила, что такая купюра уже есть и она выглядит как 100 евро.

Рютте назвал страны НАТО прифронтовыми государствами из-за России. А до этого они были прифронтовыми из-за Югославии, Ирака, Ливии… А еще раньше они были рабовладельческими из-за Африки.

Глядя на наш мир, можно сказать одно: в аду будет ещё та очередь.

- Верховный суд разъяснил риски при покупке жилья, где есть доли несовершеннолетних. Даже при согласии органов опеки сделка может быть признана недействительной, если продавец не выполнил условия — например, не приобрел новое жилье для детей!
- Да сколько можно?! То есть теперь ждем появления "схемы внучки Долиной"?!

- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!

Двое сидят на скамейке. Один читает российские сайты. Другой западные новости.

Первый говорит:
— Ты что читаешь эту западную пропаганду? Там же одна ложь и русофобия.
Второй отвечает:
— Да я почитал наши сайты. Ипотека в жопе, налоги растут, утильсбор, техносбор, зарплаты падают, мошенники богатеют.
— А тут? — кивает на западные новости.
— А тут мы короли мира: ставим президентов в США, ломаем экономику Европы, манипулируем ценами на энергоносители, наши цифровые танки атакуют важнейшую инфраструктуру мира и вот-вот пойдём захватывать Гренландию.

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах:
Сможет Трамп спиздить аятоллу или нет?

За $1000 впишем Ваше имя в файлы Эпштейна.
Будете вы@бываться, что тусили на острове...

Палестинского государства не будет, сектор Газа будет демилитаризован - глава Минобороны Израиля Кац.

А если нечто подобное сказать про Израиль, то вы сразу фашист и антисемит

Тем, кто еще не пихал в рот электролампочку:
Торопитесь, еще лет 5 и все они будут пластиковыми.
Эффект исчезнет.
Спешите!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома,
в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны,
в индийском кино сантехник танцует и поет,
в израильском кино сантехник спасает от захватчика самолет, выведя его почти из штопора.

На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.

Медицинский юмор самый чёрный. Можно сказать - скотский.
Со мной работал врач, у него было прозвище "Красная шапочка". Мне было интересно, почему так, думаю - ну явно что-то с членом связано, ну а с чем ещё?
А оказалось, его так прозвали, потому что его бабушку в деревне волки съели…