Лучшие анекдоты года

Медицинский юмор самый чёрный. Можно сказать - скотский.
Со мной работал врач, у него было прозвище "Красная шапочка". Мне было интересно, почему так, думаю - ну явно что-то с членом связано, ну а с чем ещё?
А оказалось, его так прозвали, потому что его бабушку в деревне волки съели…

Хожу по оптовому рынку. Захожу в один ларек.
Далее диалог:
Вьетнамка (В): Вазьми, паследний паська!
Я: Да, я тут полдня хожу, и в каждом ларьке: последняя пачка, последняя пачка!
В (улыбаясь): Нет, цесна! Паследний, я не обманываю!
Я: Ну, хорошо, уговорила, давай.
В: Сколько пасек надо?

Украина хочет создать свой госмессенджер на базе своих Госуслуг. На платформе «Дія». Это заявили в Раде.

Предлагаю название Мix

Вызываю такси. Приезжает машина. За рулём девушка. Едем. Играет исключительно грустная музыка.
Спрашиваю:
- Извините, у вас что-то случилось?
Она:
- Да, от меня ушёл мужчина. Сказал, что со мной просто невозможно. Запросы огромные, а отдачи ноль.
Я:
- Да ладно, не переживайте. Вы такая красивая, я бы с удовольствием с вами познакомился, если вы не против…
Она, улыбаясь:
- Нет, спасибо. Ты в экономе ездишь...

Смотрю Индиану Джонса впервые, археологи обычно убивают столько людей?

При голосовании за лучшего российского комментатора чемпионата мира по футболу 2026 телезрители потребовали добавить в список номинантов интершум.

"Только пидорасы, когда не могут победить в честной борьбе, начинают на похуй по беспределу блокировать всё подряд. Эпл и гугл должно быть стыдно" - Роскомнадзор.

Нынешнее поколение не знает, что такое настоящий стресс.
Когда я рос, если ты пропускаешь серию любимого сериала, ты просто пропускаешь серию любимого сериала.
Навсегда.

Ну сколько можно говорить: не любовник, а двоюродный муж!

Учительница в школе:
— Сегодня у нас контрольная.
Ученик:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другой ученик:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Политкорректно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков, и одинаковые - на вино!

Если хочешь соблазнить мужчину и чпокнуть его, то нужно сказать ему:
"Я хочу соблазнить тебя и чпокнуть тебя».
И он сам поймёт, на что ты намекаешь.

— Будем играть в индейцев?
— А это как?
— Ну как-как... Беги за огненной водой!

В немецком языке есть интересное слово: DRACHENFUTTER, означает оно "подарок для жены после ссоры". А вот дословно это переводится как "корм для дракона".

Алкоголь добавляет в жизнь много интересного.
Потому что ни одна интересная история не начинается с того, что кто-то выпил целый стакан молока.

В последнее время поездам стали давать имена птиц: Сапсан, Ласточка, Иволга... Пора уже сделать поезд "Кукуха"!
А что? Стоишь такой на вокзале, и тут вдруг кукуха поехала...

Попали на необитаемый остров два американца. Идут, идут, и тут один говорит:
— Фак, мы уже три часа идём, и до сих пор ни одного макдональдса!
А второй ему:
— Да ладно, здесь же джунгли, тут везде можно.

Как говорит мой психотерапевт, когда ты один - это хорошо!
Плохо, когда тебя двое...

— Что вам принести?
— Мне латте макиато.
— Мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне, блядь, пиво и, блядь, новых, блядь, друзей, пожалуйста.

— А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазма?
— Это просто тебе фригидная попалась...

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Одна сказала:
Супружеский долг — это не три минуты. Три минуты — это не долг, а милостыня какая-то.

Для пользы организма надо спать не восемь часов в день, а ночью.

Стратегический совет бабам:
Постарайтесь влезть в размер "М", а не в чужую жизнь!