Лучшие анекдоты года

— А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазма?
— Это просто тебе фригидная попалась...

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Одна сказала:
Супружеский долг — это не три минуты. Три минуты — это не долг, а милостыня какая-то.

Для пользы организма надо спать не восемь часов в день, а ночью.

Стратегический совет бабам:
Постарайтесь влезть в размер "М", а не в чужую жизнь!

Если у девушки есть кот, можете на ней жениться без опасений.
Она уже привыкла ухаживать за животным, которое только ест, спит и капризничает.

Не срывайте с людей маски!
Потому что... Вдруг это намордники?

Что делать? Когда закончился "шнапс" И девок нет.
Ехать на необитаемый остров.

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет её десятку, но редиску не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз он отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

- Много парней было до меня?
- Нет, ты третий.
- Ого! Думал больше!
- Сегодня негусто.

Умер инженер и попал в ад.

Через некоторое время Бог звонит Сатане:

– Там у тебя инженер в ад попал по ошибке. Верни, ему в рай нужно.

– Не верну. Он вентиляцию сделал, кондиционеры, эскалаторы, котлы продвинутые. Не отдам.

– Я на тебя в суд подам.

– Ха, а где ты найдешь юристов в своём раю?

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!

Пришла как то Змея Локи в ресторан и говорит- Налейте мне Пино Нуар 2007 года.
Официант ей - нет у нас такого
- Тогда бокал Темпранильо Каса Негро Диабло трасеро урожая 2012 года
- Его тоже нет
- а что есть?
- водка
- ой я от нее так дурею, прям бешеная становлюсь. Ну несите, литра два для начала, и пеляди пару рыбок.

Моя профессия — работать с психбольными.
- Санитар?
- Оператор клиентской поддержки.

Европа, в складчину, несколько лет строила Большой Ускоритель.
А мы, в одиночку, обзавелись Великим Замедлителем.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей: Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Когда Оксана говорит "Ответь мне только честно", Олег готовится пиздеть как никогда

Раньше косметику тестировали на животных. Хорошо что сейчас есть блогеры.

«Большой успех российского автопрома».
Путин похвастался, что увидел в Китае множество копий «Москвича»

Мне 36 и сегодня у меня выпал зуб (сломался).
Теперь зубная фея заберет у меня 20к

Легенда, приведенная Геродотом в своем труде "История":

"После кончины фараона Сесостриса, рассказывали жрецы, царский престол унаследовал его сын Ферон. Этот царь не вел никакой войны и имел несчастье ослепнуть, и вот по какому случаю. В то время вода в реке поднялась очень высоко, локтей до 80, так что затопила поля. Затем поднялась буря и река разбушевалась. Царь же в своем преступном нечестии, говорят, схватил копье и метнул в реку, в самую пучину водоворота. Тотчас же его поразил глазной недуг, и царь ослеп. Десять лет был он лишен зрения, а на одиннадцатый год пришло к нему из города Буто прорицание оракула, что срок кары истек и царь прозреет, промыв глаза мочой женщины, которая имела сношение только со своим мужем и не знала других мужчин. Сначала царь попробовал мочу своей собственной жены, но не прозрел, а затем подряд стал пробовать мочу всех других женщин. Когда наконец царь исцелился и стал вновь зрячим, то собрал всех женщин, которых подвергал испытанию, кроме той, чьей мочой, омывшись, прозрел, в один город, теперь называемый Эрифраболос. Собрав их в этот город, царь сжег всех женщин вместе с самим городом. А ту женщину, от мочи которой он стал вновь зрячим, царь взял себе в жены".