Лучшие анекдоты года

Кто, если не ты?
Кто угодно, только не я…

1 января, утро:
И так дети, вчера Дед Мороз принёс всем подарки, а сегодня мы все дружно берём Деда Мороза и несём его домой.

— Вот у нас в деревне, внучёк, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов. А там тебе и одноклассницы, и контакты.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, откуда дети берутся?
-Ну, кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя - аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына.
Последняя запись:"Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему - дуб-дубом".

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем: 
- А туалетную бумажку не забыли? 
Мужик, немного опешив от такого вопроса: 
- Ха, так у меня же чек 54 метра!

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

На улице ограбили пьяного мужчину.
Милиционер спрашывает:
- Сколько их было?
- Одна женщина.
- И почему вы не защищались?
- Я был уверен, что я дома.
- Это как же?
- Меня сначала стукнули по голове, обшарили карманы, а потом сняли куртку и сапоги.

Пришел программист в гости к пианисту. Очень внимательно осмотрел пианино и говорит:
— Клавиатура нестандартная — 88 клавиш вместо 101, больше половины из них функциональные, но вот "Shift" ногой нажимать это, конечно, оригинально!

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила:
- Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же:
- Ничего.
Лиса:
- В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

Клиент изучает счет в ресторане:
Салат 5$.
Горячее 20$.
Получилось 25$.
Десерт 15$.
Бутылка вина 25$.
Итого: 90$.
Клиент недоуменно:
— Что вот это за "получилось 25"?
Официант с досадой (вычеркивая пункт из счета):
— Ну, значит, не получилось.

Жена спрашивает умирающего трейдера:
— А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
— Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

- А я люблю на звезды смотреть.
- Вы – астроном?
- Нет, дегустатор на коньячном заводе.

Дама на выставке:
- Что это за ужас?
- Это Ван Гог.
- А это что за ужас?
- Это Пикассо.
Через несколько мгновений:
- Ну а это что за ужас?
- Это зеркало, мадам.

Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта.
Хочу чтобы однажды кто-нибудь тихо зашел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барыня!"

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 2000 баксов!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

— Здравствуй, Миш.
— Здрасте, Николай Константинович.
— Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на Новый год дежурит!
— Эээ... Это Вы на что намекаете?

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать…

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да хотелось вас дома застать.

Где-то в США:
- О, гляньте кто явился - не запылился! Четыре года пропадал, чёрт старый! Что, кончилась эта сучка, которая застряла в твоём мужском теле? В понедельник уволить могут за юбку и туфли? А как же "я всегда чувствовал себя женщиной?! Пердун неотёсанный!
- Мне нужны мои пиджак, брюки и ботинки.

Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Блин... да вы и говорите, как пишете!

Рабинович угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Так не простаивать же территории...

- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок? 
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов. 
- Цветы и шампанское? 
- Член и наглую улыбку.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Молодой израильтянин учится в Париже. По окончании учебного года возвращается в Израиль. Его мать спрашивает, как дела «там».
- Сынок, ты все еще носишь кипу?
- Да нет, мама. Знаешь, «там» лучше не демонстрировать показные атрибуты.
- Но ты же ешь кошерную пищу?
- Ну, не часто. В столовой во время занятий и в ресторане с друзьями у нас нет особого выбора!
- Но ты хотя бы соблюдаешь шаббат?
- Это невозможно, мама. У меня занятия в субботу.
- Успокой меня, наконец, сын мой. Ты все еще обрезан?