Лучшие анекдоты года

я шёл домой и встретил дятла
точней не встретил а нашёл
он как живой но только мёртвый
а я как мёртвый но живой

Лучшая самозащита - это самонападение.

- А что нам скажут звезды?
- Венера под Марсом.
- И чё?
- И ничё, сексом занимаются, хорошо им!

А у нас ПОКА есть газ, а ещё водопровод. Вот!

- Что это ты мочишься на ботинки?
- С тех пор, как он перестал стоять, я руки ему не подаю!

Израильский сантехник — это не только порно!

На недавней выставке дронов на бандеровщине первое место неожиданно получили российские экспонаты. Само жюри в ахуе.

Охрана Зеленского по привычке чуть не мобилизовала жену Макрона.

Приходит мужик к адвокату и говорит:
— Хочу на соседа в суд подать. Он мне тыщу баксов должен и не отдаёт, гад!
— А письменное доказательство есть, что он у вас деньги брал? Расписка, например?
— Да нет… Я ему просто так дал, сосед же.
— Тогда вы не сможете доказать в суде, что он вам должен.
— Блин… И что же делать?
— А вы напишите ему письмо с требованием вернуть вам пять тысяч долларов.
— Пять?! Он же мне только тыщу должен!
— Вот и он вам так ответит. И будет у вас письменное доказательство.

Анонсирован российский аналог Tinder: "Случка - и точка", а конкуренцию компании составит перспективный стартап "РосГосТрах"...

Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление...
А в последней серии Гена учит Чебурашка читать

К любовнице приехал на обед
Как здорово, что в школе были дети
И хорошо, что мужа дома нет,
(Точней он дома, просто в интернете)

Недавно на Ленинградском шоссе Фёдор Бондарчук снял проститутку.
Это лучшее, что когда-либо снимал Фёдор Бондарчук.

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма.

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

Женщина с утра долго рассматривает в зеркале свое помятое лицо, потом говорит:
– Так ему и надо!.

На костюмированный бал приходит женщина.
Абсолютно голая.
Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:
- Ты что - совсем рехнулась ? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!
- Вот я и пришла в костюме Адама.
- Какого Адама?!! Да у тебя и члена-то нет!!!
- Ну подожди немного. Я же только пришла...

Маша, покупая блузку, думала, что та — шелковая, но кот доказал ей, что та — шерстяная.

Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несёт в кусты, а та визжит.
Русская, обращаясь к француженке, говорит:
- И чего он в ней нашёл....

Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

И ты споёшь..
Что литр мал для троих..
Опять бежать за вторым..
И вновь тебе подпоют...
Ребята наши все в дрова.

- Сын, мы с мамой нашли у тебя в комнате порнографические журналы!! Нахрена, спрашивается, мы платим за интернет???

Армянин нашел лампу. Потёр - оттуда джин: загадывай три желания.
Ну он первое:
- Хочу Приору!
- Сделано! Какое второе желание?
- А ещё Приору хочу!
- Эээ... Ладно, вот тебе вторая. Последнее желание?
- А давай ещё третью Приору....
- Да зачем тебе три?
- Ээ, вот дурак, а еще джин! Я их продам и Весту возьму!

Президент Трамп внёс огромный вклад в популяризацию футбола: благодаря этому балогану с отменой красных карточек, во всём мире все заговорили о футболе, даже те, кто им никогда ранее не интересовался!