Лучшие анекдоты года

Зеленский - Сырскому:
- Как дела на фронте?
- Полный пиздец!
- Не приукрашивайте, говорите, как есть!

- Почему ты не доверяешь телеканалу «Россия-1»?!
- Потому что телепередача «60 минут» идет по программе 120 минут!

После расставания с ней он часами лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.

- Хочу со своей девушкой расстаться, но никак не могу придумать повод, чтобы ее не обидеть. Что посоветуешь?
- Скажи ей, что, оказывается, ты любишь мужчин…
- Так она скажет - вот же пид@рас…
- Так она в любом случает так скажет…

Если Великобритания не прекратит провокации, Россия оставляет за собой право использовать весь арсенал предупреждений вплоть до использования матерных выражений!

Не совсем понятно, почему Зеленский принимал американских гостей во дворце, построенном при российской императрице, а не в бандеровском схроне, отрытом при его кумире.

Две подруги:
- Как твой новый кавалер?
- За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
- Круто!
- Оказалось – только пожрать...

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
-Вот - Форд Фокус
-А в чйом фокус?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
-Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Вы видитэ дэрэво там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

Режиссёр кинофильма "Невероятные приключения Шурика" Сарик Андреасян отрицает, что сценарий его картины был написан искусственным интеллектом GigaGhat от Сбербанка, который предлагает своим клиентам лучшие в стране условия по процентам и вкладам, удобный банкинг, качественный и выгодный эквайринг, комфортную ипотеку, подписку на СберПрайм и современного онлайн помощника

У людей с синдромом Туретта стакан наполовину пошел нахуй.

Моя подруга Циля, даже разругавшись со своим мужем всегда готовит ему кофе. Потому что плюнуть ему прямо в лицо она боится.

- Утро доброе, а я не очень, - сказала я мужу и многообещающе его обняла.

Как показывает практика, хорошо смеются те, у кого есть чувство юмора. А последним смеётся обычно тормоз.

две бутылки виски
к ним два огурца
ща я буду делать
маску для лица

– Не понравилась мне вчерашняя компания. Вроде бы интеллигентные люди, но шутки шутят какие то не те, и всё без души, не знаю, как это объяснить...
– Не бухают?
– Да!

Ведьма воспитана и всегда корректна. Она никогда не будет скандалить. Она тихо пойдёт домой менять вашу судьбу.

Мужчины бывают трёх видов: "мачо", "чмо" и "чё мам?".

На свете есть только три человека, которые могут вывести меня из себя. Это:
1. Человек, от которого я родилась.
2. Человек, от которого я родила.
3. Человек, которого я родила.
На остальных пофигу.

– Андрей, ну это же просто невозможно! Что бы я ни сказала, ты мне всё время возражаешь!
– Я Олег!
– Ну вот, опять!

– Сколько тебя помню, ты всё время мечтаешь похудеть. Уже давно взяла бы и похудела!
– Ну да, а как потом жить, без мечты?

Только в нашей аптеке!
Обдирол и Разорин!
Мы избавим вас от желания болеть!

Проблемы 20-летних: скандалы, расставания, депрессии.
Проблемы 50-летних: купил ба-аальшую коробку печенья... а оно не вкусное!

Полубокс — это когда бьют только вас.

Заварю жасминового чаю,
Кресло разверну спиной к двери.
Ничего меня не огорчает
Больше ни снаружи, ни внутри.
Закурю большую папиросу,
Кольца дыма выпущу в окно.
У меня, как прежде, нет вопросов,
Нет на них ответов всё равно.
От прелюдий Себастьяна Баха
Сердце остановится на миг...
Кроме Баха, пусть идёт всё нахуй!
Да и Баха нахуй. Он привык.